GORBYSPLACE

Mudança de blog!

2009-04-28T14:03:00.004+01:00

Caros amigos, conhecidos, visitantes, curiosos, inimigos, mesmo pessoal que passa por aqui sem querer, devido à minha grande habilidade de mudar de template.... dei conta de arrebentar com a formatação toda deste meu blog! Assim, e como o Gorby Miguel só faz asneiras, tive de criar um novo que espero passem a visitar e que para além disso gostem!

O meu novo blog é:

http://gorbysplace.wordpress.com/

Apesar de mudar a localização, continua tudo igual, espero que nunca deixem de passar por lá e de comentar!!

Encontramo-nos lá ok?

Gorby ®

Mais uma Quinta Feira, mais um dia de os melhores e piores artistas e músicas de sempre!

2009-04-23T09:01:00.016+01:00

Hoje nem vale a pena estar com rodeios, senhoras e senhores, Nel Monteiro! Palavras para quê, um artista português.... português e dos maus, muito mau mesmo!
Pois é, mais uma Quinta Feira e uma vez mais a crónica dos melhores e piores artistas e músicas de sempre! Sem hesitação, hoje preparava-me para escrever e à cabeça só me vinha este senhor, "Gorby Miguel, tens de falar do Nel" esse ícone da nossa música Pop (????)!!!

Primeiro este senhor tem o nome artístico de Nel Monteiro, ora, para começar o seu nome verdadeiro deve ser para aí Manuel Monteiro mas artista que é artista tem que ter nome mais sonante, é ou não é? E para além disso se há um gajo do Sporting que se António Manuel e é conhecido por Tonel, vamos fazer o quê? Agora que falo no Tonel até vejo que eles têm uma semelhança, ambos são uma desgraça, apesar de um o ser com a boca e outro com os pés ou tijolos, como queiram.

Ora, este grande nome da música nasceu em Barrô - Rezende e foi criado no concelho de Santa Marta de Penaguião, ora, se ele foi criado numa terra com o nome de uma santa, esta também podia ter feito um milagre, Santa Marta de Penaguião ao ver crescer este senhor devia-lhe ter dado grande talento mas não para a música, mas o milagre de fazer dele um bom calceteiro, olhai para o Tino de Rans que é calceteiro e é um homem às direitas! E este Nel em vez de andar a dar cabo dos nossos ouvidos, estava agora era a fazer bonitas calçadas à portuguesa que tantos passeios vimos por aí esburacados!

Segundo informação obtida via internet, este guru do panorama nacional viveu até aos vinte anos entre os vinhedos do vinho do Porto, onde fez de tudo um pouco. Agora, e aposta aqui o Gorby Miguel com quem quiser, foi aí que a desgraça deste senhor começou, o vinho do porto explica muita coisa, afinal, só o alcool pode explicar uma personagem e músicas destas!!

Entretanto, aos 20 anos foi para o serviço militar durante 3 anos onde certamente já se devia destacar como músico, afinal há que animar os homens da guerra, aliás, até foi pena não ter ficado para sempre no universo militar, hoje em
dia até já podia estar destacado para o Iraque e estar por lá a cantar para dar força aos militares! Aliás, aposto que este senhor lá no Iraque iria fazer muito dinheiro com a venda de discos, como ninguém lá percebe a letra e o que ele diz era uma maravilha! Se me prometessem que este senhor ficava lá enquanto a guerra durasse, é pá, Deus me perdoe mas a guerra que nunca acabe por lá, e olhem que eu até sou contra elas!

Acabado o serviço militar obrigatório entrou para os Altos Estudos Militares como civil onde esteve onze anos tendo paralelamente um stand de automóveis. Agora pergunta aqui o Gorby Miguel, um gajo que estava em tão altas instâncias militares, que sacava dinheiro ainda com a venda de carros para quê deixar tudo e seguir para a música, porquê, mas porquê? É que ainda por cima foi também condutor particular, foi proprietário de uma fábrica de mobiliário metálico! Se o homem tinha jeito para tanta coisa e estava tão bem caladinho nos ramos por onde passou, porquê mudar o que é perfeito? Ele trabalhava, ganhava dinheiro! Agora cantar?
Porque é que em 1984 trocou tudo o que tinha por oito canções inéditas de sua autoria que gravou por brincadeira e que se tornaram num caso muito sério? É que de 1984 até agora são 25 anos a levar com as músicas deste indivíduo, porquê? Brincadeira é alguém ouvir este senhor!!

Temas como "Puta Vida merda cagalhões", "Azar na praia", "Pombinha da Nini", "Ela chupou", "Toca o bicho", "Esta miúda", "Elas dão apitadelas" e "Bife à Portuguesa" falam por si

Mas melhor mesmo é verem e ouvirem vocês mesmos!! Sofram aí que eu também sofri a ter de escolher os vídeos para o post de hoje!

Ora, para começar deixo-vos aqui "Esta míúda... dá-me cabo da cabeça"! Agora penso eu, não deveria ser antes "Este Nel Monteiro tem atraso mental na cabeça"

Segundo grande sucesso... "azar na praia". Ora, o nome está bem escolhido, a letra é que não! Azar na praia tivemos nós, azar foi um caranguejo não lhe ter mordido no cú e ele não se ter afogado ao fugir para o mar, acabava-se logo a cantoria (quer dizer não desejo mal a ninguém, era só uma forma de ele se calar)

E por último, Bife à Portuguesa! Lindo, daquelas que vale a pena ouvir! Letra profunda!! Boa sorte!

Abraço!

Nuno Gorby ®

Gripe e a TV

2009-04-22T11:16:00.014+01:00

Depois de 5 dias de cama e pijama, 6 maços de lenços de papel, 1 caixa de Ilvico, 1 caixa de Benuron, 1 caixa de Avelox 400g, um frasco de xarope Broncolex que sabe mal como o raio que o parta, 3 Spidifen, 123589212 espirros, 12185183 assoadelas, muitas dores de marmita, 4 noites sem dormir, 39º de febre, dores no corpo, 1.2 litros de muco nasal (vulga ranhoca), 1218181681 fungadelas e 58 pastilhas para a garganta eis que estou de volta, pronto para outra que gajo que é gajo aguenta duas ou três gripes de seguida.

Pois é, uma gripe desgraçada apanhou-me e lá estive adoentado nos últimos dias (dizem que estas coisas só dão a quem é boa pessoa), razão pela qual estive longe do meu blog. Ora, como tive cinco dias e tempo com fartura para não fazer nada para além de me assoar e espirrar, passei então grande parte do tempo agarrado ao comando da tv a praticar o meu desporto favorito, zapping! A determinada altura, depois de passar por um episódio de CSI, um programa daquele cozinheiro fantástico Jamie Olivier (em português Jaime Oliveira), outro de Clínica Privada e um de Anatomia de Grey (não ser do gay já foi uma sorte) pensei cá para mim que muitas destas séries estão constantemente a ser repetidas, que algumas são quase cópia de outras, porém, sou completamente viciado nas mesmas. Mas entretanto parei para pensar nas séries que se viam antigamente, tipo “eu ainda sou do tempo” em que davam algumas das mais loucas séries de sempre e que duvido alguém não conheça.

Por exemplo, o maior dos maiores, o Macgyver, quem é que não se lembra daquele tipo fantástico (quem me dera ser ou ter amigos assim) que por exemplo está numa ilha deserta, só com a roupa que tem no corpo, um tubo de vaselina e um canivete e sem forma de sair dali. Entretanto, como ele era do Jet Set tirou o Jet, como mais à frente encontra um par de skis velhos, tirou um Ski e fez um Jet-ski! Como o jet-ski não tinha gasolina, soltou um peido e deste tirou o gás tendo dito “este peido é para ti ó ilha”, depois tirou o ó, e do tubo da vaselina tirou o Lina! Ora, juntou o gás, o ó e a lina, fez Gasólina, atestou o Jet-ski e lá se safou!! Nada ou ninguém o impedia!

Depois havia o Kit, o Justiceiro! Aquele do carro fantástico que só lhe faltava tirar bicas ou gelados enquanto um gajo ia a conduzir, apesar daquela história dele falar pelo relógio com o carro ser treta, então eu tinha um relógio da Casio igualzinho e nunca consegui falar com ninguém aliás, só com o psiquiatra!!

E aquela que era o Esquadrão Classe A, lembram-se? Espectáculo! Havia até o B.A., aquele dos fios e dos anéis? Agora que penso nisso, será que o gajo era alguma coisa ao Quaresma?

Agora mais a sério, uma que me lembro e que adorava era o Verão Azul, era um espectáculo, aliás, quem é que a esta hora não está a ler isto e a tentar assobiar a música não é? Ahh, e para que conste, o gordo que entra na série não era eu, ouviram? Era gordo mas nunca fui louro!

A verdade é esta, existem séries que ficarão para sempre e que por uma razão ou por outra nos fazem lembrar determinada época da nossa vida, eu por exemplo, tanta vez tentei ser como o Macgyver que perdi o número às coisas que estraguei e tentei montar de novo como ele!

Abraço!

Nuno Gorby ®

Mudança de estilo em tempo de crise?

2009-04-17T11:29:00.001+01:00

De vez em quando, todos nós sentimos vontade de mudar um pouco, de mudar de hábitos, de estilo de vida, começar uma dieta a fim de emagrecer um pouco ou irmos para o ginásio para ficarmos em forma, de voltar a estudar, de mudar de emprego, o que seja, o que sei é que todos nós sentimos estas vontades. Ora, como também sou um ser humano, também eu sinto vontade de alterar de vez em quando qualquer coisa. Pois bem, ontem acordei decidido a fazer algumas mudanças e pus-me a pensar então quais as alterações a tomar.

Como não tenciono mudar de emprego ou tão pouco ir ao ginásio e como comigo as dietas não funcionam grande coisa (sim, cada vez que faço dieta ao fim de duas semanas chego à conclusão de que a única coisa que perdi foram 15 dias) também não me virei para tal. Pensava eu em mudanças, e pensei nos diferentes tipos de homem que andam para aí, "Gorby Miguel hás-de encontrar o estilo ideal para ti".

Ora, à partida tratei de excluir aquilo que de certeza não iria seguir, ou seja, virar homossexual é mais que certo que não, de certeza certezinha que não, graças a Deus não tenho a mínima vontade de começar a pôr carga pelo porão ou de começar a pegar de empurrão, não, este estilo está fora de questão mesmo, fogo... escolhe outro!!!

Entretanto pensei em tornar-me metrossexual, ou seja, continuava a ser o homem heterossexual urbano que sou, mas passava a preocupar-me excessivamente com a aparência, passava a gastar grande parte do meu tempo e dinheiro em cremes, acessórios e roupas de marca, bases, cabeleireiros. Ora, aqui o Gorby Miguel acha que esta coisa da metrossexualidade ainda deve ser para aí prima da homossexualidade e passou logo a estar excluída até porque estamos em tempo de crise e não se pode gastar muito em roupa, corte de cabelo sou e serei sempre fiel aos meus barbeiros Chico e o Manuel e aos seus cortes a € 6.50 e para além disso creme só mesmo das bolas de Berlim ou croissantes!!

De seguida pensei em tornar-me Macho Latino tipo azeiteiro, daqueles com gel na marmita, camisa aberta no peito a mostrar o crucifixo, pente no bolso, ar de mau e cigarro num canto da boca e palito no outro, e imagem de marca o cheirinho a cavalo tipo roll on aqui não entra só com cartão da casa! Pois bem, este estilo até que não era muito mau, estando nós em tempos de crise e de vacas magras, não tomar banho e não passar stickzinho na axila até era bom, mas não tenho fio grosso para pôr ao pescoço nem pente para o bolso, não fumo e fumar faz mal e o tabaco está caro e mais que isso o gel dá-me uma comichão danada no couro cabeludo e o melhor mesmo é só usar nos casamentos de ano a ano! Ah, e para além disso aqui o Gorby Miguel é asseadinho e toma sempre banho, está?

Foi então que me veio à cabeça (sem gel) tornar-me num desses da nova classe e estilo de homens, os Neossexuais. Este novo conceito é o de um homem sensível mas que ao mesmo tempo não perde os seus antigos valores da masculinidade, ou seja, que mostra o seu lado mais forte e tradicional e as suas raízes mais viris, mas sem ter receio de ser sensível e emocional não proibindo o seu lado afectivo. Ou seja, o que se pretende é que um gajo seja homem à antiga, daqueles maus tipo "quantos são?", que não façam a barba e que sejam fortes e tal, com músculos, mas que ao mesmo tempo seja delicado e sensível, que revele sentimentos, respeito e que seja um verdadeiro gentleman! Não, para aqui não me viro também... pronto, sou homem e até sou dos maus, aliás tenham medo!! Agora, ser frágil e sensível é assim a modos que agayzado e ser cavalheiro hoje em dia nem pensar que se as gordas e as velhas no Metro me dão encontrões para entrar à minha frente para arranjarem lugares sentadas, então também não o sou e mais, ser cavalheiro implica romantismo, tipo oferecer bombons e flores não é? Então pergunto eu, vocês fazem ideia a quanto está a caixa do Mon Cherri (sim escolhi estes que o nome é mais assim pró amor) e a que preço está a rosa, o antúrio ou a geribéria? Não se pode, não se pode, estamos em crise....!!

Depois de muito pensar, resolvi continuar a ser quem sou e sempre fui, a mesma pessoa de sempre, esteja eu mais gordo ou mais magro (o mais certo é estar mais gordo), com as mesmas virtudes ou defeitos, mesmos gostos, vícios, forma de estar, de vestir, ponha eu creme ou não, tenha eu atitudes de cavalheiro ou não, sou e serei sempre o Gorby que conhecem e que ama a sua vida e os seus (principalmente a minha mulher linda e toda a minha família) e que gosta e gostará sempre dos seus amigos (principalmente daqueles que merecem ser mesmo assim considerados), ou seja, contem comigo para o que for preciso e dentro do que puder cá estarei, pelo menos com a promessa de um sorriso ou de uma palhaçada!

Abraço

Nuno Gorby ®

E como hoje é Quinta Feira - Os melhores e piores artistas e músicas de sempre!

2009-04-16T09:25:00.001+01:00

0 Hoje com direito a bolinha vermelha e tudo!

Conforme prometido aqui pelo Gorby Miguel, agora todas as Quintas-Feiras são dia de escrever uma crónica acerca dos melhores e piores artistas e músicas de sempre.

Como é vasto o leque de possibilidades, pensei, pensei e decidi então falar de um guru da música portuguesa, uma espécie de Demis Roussos português, sim porque este também tem barba... esta semana tenho para vocês um dos piores artistas de sempre, senhoras e senhores....

GRACIANO SAGA!

Este grande artista, actualmente a viver em Portugal, esteve durante muitos anos emigrado em França, onde era adorado bem como em todas as comunidades portuguesas por esse mundo fora, razão pela qual gosta de ser chamado "o cantor emigrante". Aqui o Gorby Miguel pensa que ele nunca deveria ter nascido em Portugal e que nunca devia depois ter saído da França, eles têm os Champs Elysees, têm a Torre Eiffel, têm o Paris Sant Germain, têm o Parc de Princes, têm a Renault e ele sai de lá, que parvo, nós temos crise, taxas de juro altas, temos o interior despovoado, temos cá o Sporting e o Porto, Graciano filho, fuga lá para fora que isto por cá está mau!!

Graciano Saga surpreende pela sua voracidade na interpretação dos seus grandes temas (são grandes pois alguns deles chegam a ter mais de três minutos, ou seja, ouvir mais do que 30 segundos de uma música deste senhor já é masoquismo ouvir três é um sacrifício enorme)!

As suas músicas "tentam" traduzir o sentimento da saudade, da distância e sofrimento do emigrante, tendo dado origem a verdadeiros hinos que nos põem de lágrima no canto do olho (provavelmente do olho do cú por ouvirmos tamanha merda!).

De entre muitos sucessos relevam-se "Gosto das peludas", "Menino do orfanato", "não maltrates a minha filha", "porque choras criancinha" entre outros grandes êxitos, de onde claramente se destaca o "Vem devagar emigrante" do qual vou escrever a sua letra, para que possam perceber como ninguém consegue ficar indiferente a este senhor, aliás, se eu fosse emigrante de certeza não tirava este CD enquanto viesse na viagem!

Passou-se no mês de Agosto,

este drama tão cruel de um imigrante infeliz....

Foi tanta a pouca sorte, na estrada encontrou a morte

quando vinha ao seu país

Do trabalho veio a casa, preparou a sua mala

e partia da Alemanha

Mas seu destino afinal acabou por ser fatal

numa estrada em Espanha

Dizem aqueles que viram

que ele ia tão apressado a grande velocidade....

Foi o sono que lhe deu o controlo ele perdeu

esse carro de maldade
Foi o sono que lhe deu o controlo ele perdeu desse carro de maldade

Trazia na sua mente ir ver o seu pai doente

que estava no hospital

Na ideia um só pensar o seu paizinho beijar

ao chegar a Portugal

Mas tudo foi de repente

partiu de Benavente, o drama aconteceu

ele vinha tão cansado de tanto já ter rolado

e então adormeceu

Nada podendo fazer num camião foi bater

e deu-se o choque frontal

Seu carro se esmagou e desfeito ele ficou

num acidente mortal

Seu carro se esmagou e desfeito ele ficou num acidente mortal

Ele não vinha sozinho trazia também consigo

sua mulher e filhinho

Sem dar conta de nada e naquela madrugada

Morrem os três no caminho

Quando a notícia chegou no hospital

alguém contou o desastre que aconteceu

seu pai que tanto sofria nunca mais o filho via

fechou os olhos morreu

Ora, e agora diz aqui o Gorby Miguel.... todos os dias na TVI ouvirmos e vemos durante uma hora de telejornal falar de acidentes e roubos e mortes que até escorre sangue pela televisão abaixo, mas disto não falaram eles, um acidente com três mortos em Espanha e o velho que patinou quando ouviu a notícia! Se esta letra e música não é digna de se gastar € 15 num CD?

Mas mais lindo ainda é o "Mulheres Peludas", isto sim é que é uma música (Deus nos livre)!

Ai meus amigos, eu não sei o que se passa
Para mim já não tem graça, essa mulher adorada!

Fico sem jeito, quando vejo uma miúda
Que dantes era peluda, com sua coisa rapada

Tal como nós também ela faz a barba
Diz que tanto lhe apertava nas calcinhas que comprou
Já não tem nada abaixo do seu umbigo
P'ra me dar maior castigo a sua coisa rapou!

As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!

Era tão linda a mulher de antigamente
Com a sua permanente no seu ninho de pardais!
Agora ela tem sua coisa sem pelo e o azevinho nem vê-lo
Das peludas gosto mais!

Gostava dela por ela me apaixonei
Não sei porquê me zanguei era gira cabeluda!
Mulher jeitosa muito simples, sem vaidade
Ando louco com saudade da sua coisa peluda!

As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo

Hoje ela diz ser careca está na moda
E até não incomoda os pelos na passarinha
Mas eu, amigos não gosto da coisa assim
Pois a mulher para mim tem de ser bem peludinha

Porque será que tanto me faz sofrer
Corta, não deixa crescer a rama do roseiral
Do sul ao norte até nas ilhas também
Ela, pelo já não tem a mulher de Portugal

As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora sâo um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!

Ora, parece que este grande artista gosta delas peludas, ou seja, para este senhor "bouas, bouas" são aquelas senhoras donas de um grande esfregão bravo que isso é que o deixa doido e toca a escrever e cantar sobre isso, e é isso que o distingue de todos os outros, quem se lembraria de cantar sobre uma coisas dessas? Ele é que ainda não se lembrou mas qualquer dia ainda o ouvimos a cantar sobre os pêlos nas axilas ou as mulheres de bigode!

Bem, mas melhor mesmo é verem e ouvirem e ficarem vocês mesmos indiferentes a estas músicas!! Boa sorte!

Vem devagar emigrante!! Nesta morrem 4 e um carro para a sucata!! Acho que nem os caramelos que tinham comprado em Espanha se safaram!

Porque choras criancinha? Nesta não morre tanta gente, só morre a mãe, o pai e o irmão da criancinha que coitada fica órfã! Mas saiu-lhe a sorte grande, o coveiro quer tomar conta dela! Se bem que quando ela crescer e tiver mais de 18 anos vai ser sempre a enterrar... nela (também é só isto que falta dizer na música)!!!

E por último "Mulheres peludas", esse greatest hit que me surpreende por ninguém ter morrido, é verdade, nesta ninguém morre e com a quantidade de pêlo das senhoras duvido que também alguém vá enterrar o que quer que seja!

Abraço e desculpem sujeitar-vos a isto!

Nuno Gorby ®

A minha velha máquina!

2009-04-15T14:23:00.000+01:00

Vinha eu hoje a caminho do trabalho, com uma carga de sono e preguiça que só Deus sabe, quando de repente algo me chamou a atenção fazendo-me despertar e ganhar o dia, olhei para o lado e vi um Ford Escort 1.3 CL de 1989 cinza escuro a passar mesmo ali ao pé de mim, igualzinho ao meu primeiro carro, a minha velha máquina, o meu machimbombo!! Foi tanta a nostalgia que se apoderou de mim que resolvi aqui hoje escrever acerca da minha primeira e velha máquina de quem sinto muitas saudades, o meu Escort!!

Tinha aqui o Gorby Miguel 18 anos quando tirou a carta e vai de conduzir o seu primeiro carro, o Ford Escort! Apesar de anteriormente já ter quatro anos de experiência com este veículo (já nos tratávamos por tu tal era a cumplicidade), a mesma resumia-se a uns arranques na garagem lá do prédio e de uma espetadela contra um pilar da mesma aos 15 anos a qual me valeu um valente castigo por um pára-choques e um farol partidos! Mas com carta tudo era diferente, já podia andar pela rua, acelerar à séria, levar a malta, apitar aos conhecidos!

Por isso é que me deu a nostalgia, eu e aquele carro vivíamos uma relação simbiótica tal e qual o Michael Night e o kit, aquele carro fazia tudo o que eu queria, só não tinha um relógio para o chamar quando o deixava estacionado na rua de baixo, mas olhem que o meu carro até saltava como o da televisão, verdade, uma vez armado aos cucos na terra dos velhotes para não bater num vizinho dos meus avós, tive de me mandar por cima de uma barreira de terra e juro-vos que o carro voou, quer dizer, depois ficou a deitar óleo por baixo e o Kit isso não fazia!

Mas nunca me hei-de esquecer daquela máquina cinza escuro, fazia os melhores arranques de sempre e sacava uns peões do melhor, bem, aquele carro fez mais peões e deu mais voltas do que a Paris Hilton comeu Pilas, e ai se ela é gulosa e come muitas!!!! Quantos de vós ainda andaram no meu Escort e poderam viver a experiência de um peão à maneira!?

Era um carro do melhor, era confortável, andava bem, aliás andava tanto que certa vez vinha na Crel a 160 Km/hora (diga-se a velocidade máxima que ele dava) e ao tentar sair na saída que pretendia meto pé ao travão e.... saí na saída seguinte quinze quilómetros mais à frente porque o carro não parou onde queria! Bem, e tinha um grande som, rádio e colunas marca Futura que mandavam um som tão forte, tão forte mas tão forte... que às vezes tínhamos de fechar as janelas para se perceber que música estava a dar.

E histórias com aquele carro? Desde uma perseguição a dois tipos atrevidos a caminho do Pereiro, desde uma viagem toda feita de marcha-atrás desde a ribeira a casa dos avós (que ainda era mais ou menos a 1.5 km) com o Mata no carro e uns copos no estômago!! As idas para a disconight com sete pessoas lá dentro, o rádio a tocar o Frique-Frique de porta aberta para o pessoal dançar! E depois... mais que tudo, foi naquele carro que eu e a minha mulher linda demos alguns dos nossos primeiros beijos e outras coisas boas, lembras-te amor? (não, não fizemos poucas vergonhas, era o que faltava, e para além disso está pança não me permite assim ter tanta ginástica !!!)

A verdade é esta, sinto saudades daquele carro, que segundo consta já está na sucata por uma espeta valente que levou do seu novo dono... o que sei é que o carro que hoje vi me fez lembrar de coisas boas e de muitas histórias vividas com o meu quatro chapas cinza que era um carro à maneira, aliás, nunca haverá carro como aquele pois para aguentar o que ele aguentou não deve haver muitos e para além disso estava sempre bom, poucas vezes avariava e quando tal acontecia o arranjo era sempre barato!! Vejam só, agora até tenho um carro modernaço que está há um mês num concessionário da marca para arranjar a parte electrónica e que de certeza não vai ser uma reparação muito barata, mas fazer o quê? Não queremos sempre uma coisa melhor não é? Aguenta-te Gorby Miguel!

Até sempre quatro chapas!!

Abraço

Nuno Gorby ®

Um vídeo que encontrei para ajudarmos a Madeleine !

2009-04-14T15:44:00.000+01:00

Malta, bora lá ajudar a encontrar a madeleine!!

Grande cerveja, o que tu fazes!!

Abraço

Nuno Gorby ®

Madeleine Mccann vs crianças desaparecidas

2009-04-14T14:33:00.000+01:00

Ontem à noite, a meio de um zapping parei na TVI pois estava a começar uma reportagem sobre o desaparecimento de Madeleine Mccann, a menina inglesa que desapareceu em Portugal no dia 03 de Maio de 2007 quando se encontrava de férias com os seus pais, irmão e irmã na Praia da Luz, Algarve.

Tal reportagem com o nome de "A Verdade da Mentira - Maddie" teve como base o livro de Gonçalo Amaral, o antigo inspector da Polícia Judiciária, no qual o mesmo sustenta que a Madeleine morreu na noite de 3 de Maio naquele aldeamento turístico, relatando dados acerca do desaparecimento, factos, contradições, segredos.

Estava eu a ver esta reportagem e ao mesmo tempo pensava em toda esta história, a qual acho bastante estranha, e pensava na quantidade de informações que não batem certo, desde versões contraditórias dentro de um mesmo grupo de indivíduos próximos à família, a existência de pessoas que possuem informações importantes para o caso e que nunca foram ouvidas, as coincidências e factos provados que parecem não valer de nada, a quantidade de informações que nos chegam diariamente e que nos fazem pensar e até sermos nós mesmos um pouco criminalistas e tentarmos desvendar todo este mistério, todo o mediatismo que envolve este desaparecimento, tudo isto ainda se encontra por resolver e ainda se está para saber o que terá realmente sucedido àquela pobre criança que certamente não seria mágica e desapareceu ou que tão pouco teve culpa de ter uns pais negligentes que a deixam a dormir com calmantes para poderem eles mesmos aproveitar uma boa jantarada e um bom copo com os amigos!

Apesar de ter uma opinião muito própria do que penso para toda esta história, prefiro não arriscar o que terá realmente acontecido a esta criança, porém, quis escrever acerca deste assunto para poder perguntar aqui uma outra coisa que me deixa revoltado, quantas crianças desaparecem em Portugal e por esse mundo fora diariamente e de quem ninguém fala? Parece que a única pessoa que desapareceu neste mundo foi a criança inglesa! Obviamente a mesma merece que se faça tudo para que a encontrem, mas porquê tanto mediatismo? Se tivesse sido a filha(o) da senhor(a) lá do quiosque perto de casa, alguém iria falar nisso?

Acho que toda a história envolvente ao desaparecimento de Madeleine Mccann é excessiva, desde longos periodos de tempo televisivo, desde a criação de vários sites, blogues acerca do mesmo, foram lançados apelos por todo o mundo, várias pessoas famosas deram a cara por esta criança apelando à sua entrega, foram criados fundos monetários milionários, fizeram-se minutos de silêncio, envolveram-se questões e pressões políticas, foram contratados os melhores criminalistas, investigadores, Advogados para resolução do caso e apoio à família, mas... e o resto?

Não deveria todo e qualquer ser ter o mesmo respeito e direito à mesma preocupação e meios? Será que por uma criança ser inglesa ou por ter um estatuto sócio-económico elevado merece mais e melhor? Acho que isto abusivo, tudo foi levado ao extremo e ao exagero.

Acho que a Madeleine merece que se faça tudo por ela, que se esgotem esforços e meios para a encontrarem, agora, acho que o mesmo deverá ser feito para toda e qualquer criança que desapareça no mundo, o que na maior parte das vezes não acontece.

Querem um simples exemplo, sigam este link: http://www.policiajudiciaria.pt/PortalWeb/page/%7BAA001182-B622-459A-BF72-FD6EDD83C76F%7D e vejam a quantidade de pessoas desaparecidas neste país, e agora digam-me... quantas delas conhecem ou já viram um fundo para que se encontrem as mesmas?

Quantas vezes já viram reportagens, notícias, jornais a escrever sobre alguns deles?

E fundos monetários milionários e os melhores advogados e detectives do mundo?

E cães ingleses que resolveram mais de 200 casos com sucesso em todo o mundo, onde estão?

Abraço

Nuno Gorby ®

Em Lisboa carro estacionado rima com drogado!

2009-04-09T10:20:00.000+01:00

Como hoje comecei o meu dia com um "princípio de aventura" com um arrumador num parque de estacionamento, resolvi então hoje dedicar o meu Post a esta classe operária, a dos ARRUMADORES!

Não existe sítio em Lisboa e em muito lugar de Portugal em que uma pessoa tente estacionar que não apareça logo um indivíduo de braço levantado e jornalinho enrolado na outra mão a indicar um lugar vago no parque. O que acontece comigo e que acredito sucede com a grande maioria das pessoas é que logo assim que avisto um arrumador penso "porra, lá vão mais € 0.50 ao ar, se fossem mas é para as obras trabalhar que têm bom corpo!!", mas o que fazer, entre pagar ou ficar com um valente risco no carro....!!

Começa a ser demais, já não há paciência, e francamente chateia-me ter de cada vez que tento estacionar o carro pagar para o fazer, quer dizer, se ainda se tratar de um estacionamento coberto ou vigiado numa zona de estacionamento caótico ou em que estamos a pagar para ter alguma segurança, ainda vá que não vá, agora num sítio normal onde não exista qualquer tipo de problema e em que facilmente encontramos lugar, prostituta que pariu, não há paciência mesmo! Aliás, não são eles que nos vão guardar certamente a viatura pois todos eles têm boa pinta e por norma não são gente simpática, de boas maneiras e de bons sítios!

Depois com estes sujeitos, para além de se ter de gastar dinheiro, ainda acontecem outro tipo de situações que me deixam completamente fulo, por exemplo, lembro-me de uma vez que depois de ter deixado o carro devidamente estacionado, cheguei junto do carocho e ao entregar-lhe € 0.50 recebi em vez de um obrigado um "só isto? Isto nem dá para um bolo". Lembro-me de aqui o Gorby Miguel ter parado para pensar e não o ter tratado mal... mas vontade não faltou!

Mais coisas que irritam, eu digo-vos... imaginem chegar a um parque de estacionamento completamente vazio, em que nos pudemos dar ao luxo de escolher onde queremos parar, em que simplesmente chegamos, estacionamos, fechamos o carro e dez metros à frente lá vem o "bate-estacas" a correr e a pedir uma moedinha! Mas o que fez ele para merecer o dinheiro, correu? "Estamos em crise pá", penso eu, mas coitado, a crise chega a todos e lá vão mais uns trocos!

E quando damos nós conta de encontrar um lugar e quando ao iniciarmos a manobra aparece o "chupa tolas" a gritar "Vai, vai, torce tudo agora, vai, agora roda um poquinho para o outro lado, tá bom, tá bom!" Isto é que me deixa completamente louco, "então tu queres ver que este cabrão era o meu instrutor lá na Escola de Condução?, é que o gajo dizia-me exactamente as mesmas coisas!". Ora, será que estes senhores afinal são pessoas encartadas e devidamente instruídos pela Direcção Geral de Viação, é que eles sabem exactamente como fazer qualquer tipo de manobra! Sabem, o que sei é que com a quantidade de moedas que já dei a este intrujas já devo ter pago a carta a pelo menos dois ou três!

Mais coisas interessantes? Então e quando o carocho nos diz para estacionarmos por ali o carro e ficarmos descansados que ele nos vai guardar o mesmo? Então não é que fico logo descansado!!? Se eu pudesse escolher entre um polícia e um "agarrado" para me guardar o carro nem hesitava, era o drogado, é que hoje em dia ouve-se com cada história das nossas forças de segurança, Deus nos livre, abençoados carochos!!

Através de pesquisa na internet, segundo o Diário de Notícias e de acordo com um relatório da Associação Crescer, consegui descobrir que em Lisboa existem em apenas 29 freguesias 479 arrumadores de carros, isto sem falar daqueles que trabalham sem obrigações fiscais! Ora, fiquei a saber há algum tempo atrás através de um Post que escreveu o meu amigo Baco que Vila Nova de Famalicão rima com prostituição, pois eu digo-te amigo Baco, que em Lisboa carro estacionado rima com drogado! Senão vejamos:

Em Famalicão existem 65 casas de prostituição para 49 freguesias (o que dá 1.32 casa de quengas por freguesia)

Em Lisboa existem 479 carochos arrumadores para 29 freguesias (o que dá 16.51 bate estacas por freguesia)!

Conclusão: os do norte são uns queixinhas!

Agora mais a sério, acho que claramente esta "classe operária" está ligada à toxicopendência, ao mundo da droga, do vício e que no fundo todos nós estamos a alimentar vícios e a matar ressacas quando achamos a droga uma coisa terrível, mas trocamos o nosso medo de um risco por uma moeda, esquecendo-nos de que ao estarmos a fazê-lo estamos ajudar na compra de mais uma dose, de mais uma trip!

O que sei é que a nossa sociedade aponta o dedo à toxicopendência, criticamo-la mas dia-a-dia alimentamo-la!!

Abraço!

Nuno Gorby ®

Tony Carreira - sucesso puro ou plágio?

2009-04-07T14:55:00.000+01:00

Há um tempo atrás, ouvi uma notícia que dava conta de acusações que caíram sobre o Tony Carreira, de que o mesmo era suspeito de ter plagiado alguns temas de cantores estrangeiros, tornando-os assim em enormes sucessos seus com os consequentes discos de platina e dinheiro de venda de discos, concertos e a popularidade!

Numa primeira instância, e até porque desconhecia tais acusações, resolvi pesquisar e ao que parece tudo começou quando dois blogues portugueses compararam alguns dos greatest hits do cantor com canções que existiam já há muito tempo através do YouTube.

Entretanto, a notícia foi avançada pelo Diário de Notícias, referindo que a Sociedade Portuguesa de Autores (SPA) havia recebido várias queixas de cooperadores dando conta desses mesmos plágios!
Ao que parece os caso mais evidente será o grande êxito "Depois de ti mais nada" (que pelos vistos foi gravado pelo cantor português em 1999), mas que originalmente já teria sido gravado e popularizado por um artista mexicano de seu nome Christian Castro desde 1997.
Tal acusação de plágio terá sido igualmente reportada para músicas como "Ai Destino, Ai Destino", "Leva-me ao céu" ou "Eras tu"!

Quanto ao artista em si, apesar de não o admirar particularmente até porque o estilo de música que o mesmo canta não me agrada, não tenho nada contra ele, aliás, acho que um Português conseguir o sucesso que ele alcançou por cá e no estrangeiro é admirável, mas no fundo acho que todos aqueles que o seguem fielmente, que compram os seus cds, que vão aos concertos, que o veneram como artista e como homem se devem sentir no mínimo incomodados com toda esta questão.

Imagino o que sentem aquelas senhoras que gritam malucas por ele agarradas ao peluche, a dizer "Tonê faz-me um filho", a atirar os soutiens e as cuecas para o palco (desta parte eu tenho penha do Sr. Tony Carreira que algumas dessas peças de lingerie devem mandar um cheirinho) quando descobrem que afinal é tudo copiado!

Eu ainda gostava de saber quem é que o Zé Cabra plagiou para obter aqueles sucessos, se foi numa cabra lá da aldeia dele ou se nalgum bode estrangeiro.

Pesquisando no YouTube, descobri alguns vídeos comprometedores para o Sr. Tony Carreira, mas para que possam tirar as vossas conclusões aqui vos deixo os mesmos.

Abraço!

Nuno Gorby ®

TIPOS DE PEIDO

2009-04-06T15:35:00.000+01:00

Como hoje estou meio danado com o mundo e com alguns coleguinhas simpáticos que só andam neste mundo para cheirar mal e chatear a cabeça aos outros, parei um pouco para escrever e só me apetece dizer... estou farto desta M****!!!
Mas como M**** é uma asneira feia, resolvi escrever acerca de outra porcaria qualquer, e lembrei-me de escrever acerca dos que só fazem m**** mas como andam disfarçados para ver se não são apanhados, vou escrever acerca dos peidos que são primos da m***** mas mais disfarçada também!

Como tal, deixo-vos com os diferentes tipos de peideiro para que se possam entreter, ou pelo menos imaginarem de que tipo será o vosso coleguinha simpático (a)!!

Tipos de Peideiro!

Assassino - aperta as bordas do cú para enforcar o peido
Atleta - Peida-se e sai a correr para não ser apanhado
Azarado - Vai-se a peidar baixinho e faz um grande estrondo
Cara de pau - Peida-se e ainda reclama do mau cheiro
Cínico - Peida-se e pergunta quem se peidou
Convencido - Peida-se e diz que o seu peido é o pior cheiro do planeta
Corajoso - Avisa que se vai abrir
Xerife - Prende o peido e não o liberta
Desastrado - Vai peidar-se e sai molho
Distraído - Pergunta "Quem é que peidei-me?"
Egoísta - Peida-se debaixo das mantas e mete-se lá debaixo para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida-se e finge que não foi ele
Frustrado - Peida-se e não se sente satisfeito
Herói - Peida-se mesmo quando está com diarréia
Infantil - Peida-se na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida-se e borra-se todo!
Injustiçado - Os outros peidam-se e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que se peidou
Intelectual - Abre-se e diz que "expeliu gases"
Leproso - Peida-se e depois vai procurar o cú pela rua abaixo
Medroso - Peida-se baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida-se e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos de forma concertada
Músico - Peida-se em vários tons
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - Peida-se e promete que vai cagar
Preguiçoso - Deixa sempre os peidos para dar no dia seguinte
Sentimental - Peida-se e suspira
Sádico - Peida-se dentro do elevador com os outros dentro
Tímido - Tem vergonha de se abrir mesmo quando esta sozinho
Viciado - Peida-se na mão pra cheirar
Católico - Aquele que se peida e diz Ai meu Deus!
Cientista - Aquele que engarrafa o peido para o analisar
Detective - Aquele que se peida e procura descobrir quem o fez
Filho da puta - Aquele que se peida no elevador lotado depois da feijoada
Gay - Aquele que considera o peido um ventinho gostoso
Louco - Aquele que se peida e pensa que levou um tiro
Meteorológico - Aquele que se peida e diz que foi um trovão
Ninja - peido silencioso mas mortal
Químico - Aquele que se peida e analisa o grau de toxicidade
Religioso - Aquele que peida e se confessa
Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Curioso - Peida-se e fica perguntando quem foi
Determinista - Peida-se e diz: 'Foi o destino...'
Entusiasta - Peida-se até não poder mais
Gangster - Dá até 10 peidos de rajada
Hipocondríaco - Peida-se e telefona ao médico a perguntar se é doença!
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação
Padeiro- Dá peidos fermentados
Principiante - Dá peidos minúsculos
Professor - Dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - Peida-se como forma de protesto

Eu estive a pensar e já sei, os meus coleguinhos que só me chateiam a cabeça são do tipo cagão mágico!
Fazem a merda, descartam-se e desaparecem para entalar os outros!

Abraço!

Nuno Gorby ®

AQUI E AGORA - OS NOVOS POBRES

2009-04-06T11:53:00.000+01:00

Hoje vou aqui escrever sobre um programa que tento nunca perder e o qual acho muito interessante, o AQUI E AGORA (e não, não me estou a tentar armar em culto).

Trata-se de um programa de debate com duração de 50 minutos que passa todas as quintas-feiras após o Jornal da Noite, apresentado por aquele que eu considero o melhor jornalista da actualidade, Rodrigo Guedes de Carvalho, que acho que como ninguém consegue conduzir os debates de forma correcta, interessante e imparcial sobre o assunto discutido.

Pois bem, na passada semana o tema debatido foi " Os novos pobres", debatendo-se assim acerca da crise em que se encontram mergulhados os portugueses. Diariamente ouvimos falar em Falências, despedimentos, famílias que já não conseguem pagar empréstimos, pessoas que passam fome e que têm de entregar os seus bens pelo incumprimento de pagamentos. Falou-se igualmente de como toda esta crise económica fragilizou milhares de pessoas, nomeadamente da chamada classe média, que se vêem obrigadas a fazer cortes inesperados nas suas despesas mensais. Tudo isto abriu como tema de discussão "Estará a nascer uma nova classe social, a dos novos pobres? Para tal debate, foram convidados o sociólogo António Barreto, Isabel Jonet do Banco Alimentar contra a Fome, o banqueiro Fernando Ulrich e o psiquiatra Caldas de Almeida.

Começado o debate, discutia-se acerca de como tal crise está a afectar os Portugueses, de como as pessoas podem entrar em depressão pelo sofrimento de perderem os seus bens e pelas dívidas acumuladas, confrontava-se o banqueiro se não usariam os bancos de alguma forma uma publicidade atractiva que acaba por levar os Portugueses a contraírem empréstimos fáceis que depois dificilmente poderão liquidar? A determinada altura da discussão foi lido pelo jornalista Rodrigo Guedes de Carvalho um comentário enviado por uma espectadora que dizia:

"A classe média é que sofre porque não é pobre para receber subsídios, nem rica para não precisar"

Como achei que esta frase estava tão correcta achei que a devia reproduzir neste blog pois concordo totalmente com ela, ou seja, quem sempre foi pobre sempre sofreu com tal situação, não obstante ter direito a subsídios, a rendimentos mínimos (e vá-se lá saber quantos os recebem sem precisarem).

Quem é rico, não precisa de ajuda, não precisa que lhe emprestem pois afinal tem poder económico para se aguentar firme, agora preocupante é a classe média que ao longo dos últimos anos foi mantendo as suas vidas, que recorreu a empréstimos para poder pagar uma casa (e nós sempre sonhamos com algo maior/melhor), que foi na conversa do dinheiro fácil pelos bancos, agarrados sempre a um trabalho para receberem ao fim do mês o salário para fazer face às dívidas...ora, a crise em que nos encontramos trouxe desemprego, trouxe perdas de receitas pelas empresas (que agarrando-se a tal despede sem lei nem direito tudo e todos sem ter que se justificar devidamente).

Acho que a crise impera e que todos estamos a sofrer com ela, à excepção dos ricos, nomeadamente alguns políticos de Portugal, dirigentes de futebol, Presidentes de grandes empresas que à custa de artimanhas e esquemas pouco correctos se enchem de dinheiro, têm grandes carros, casas, vidas de luxo, muitas das vezes à custa dos "parvos" que trabalham apenas para sobreviver e pagar as suas dívidas, será que não devia ser sobre estes que tudo devia cair? Não sei... mas que a vida está difícil está, por isso aproveitem-na da melhor forma, sejam felizes e sorriam, porque mesmo estando a ser fo***** há que sorrir e ser feliz porque graças a Deus para isso ainda não se paga impostos!

Abraço

Nuno Gorby ®

Bom Fim de Semana a todos!!

2009-04-03T15:50:00.000+01:00

Pessoal,

Como aqui o Gorby Miguel vai de Fim de Semana, o descanso do guerreiro e do bloguer,
deixo-vos com um videoclip lindo intitulado "o filho do recluso" para que possam desfrutar do mesmo e relaxar ao som desta música!

Abraço a todos!

Nuno Gorby ®

TO BE A MAN

2009-04-03T09:01:00.001+01:00

Ontem, estava eu deitado no sofá a praticar Zaping, o meu exercício físico preferido e grande responsável pela forma física que tenho, a redonda, quando ao percorrer a listagem de canais me chamou a atenção uma reportagem que estava a dar num programa de um tal Dr. Phil, um psicólogo dos Estados Unidos da América, uma espécie de consultor de comportamento e relações humanas que tem solução para todo o tipo de problema, seja sexual, de casamento, de família, ou seja, ele é como o nosso Professor Bambo, mas dos States e branco.

Tal reportagem mostrou um vídeo de uma mulher que recorreu ao Dr. Phil porque já não aguenta o marido e teme pela educação da filha devido ao comportamento do mesmo, pois ele continua após alguns anos de casamento e depois de já ter sido pai, a ser tudo aquilo que era quando era mais novo.
Esta senhora queixa-se que já não aguenta os comportamentos do mesmo, dando como exemplos que o marido se “peida” à grande debaixo das mantas e que depois a abraça e a obriga e sentir o cheiro, que o marido se “abre” igualmente na fila da caixa do supermercado e que assim que o faz se pira dali para que as pessoas pensem que era ela. Queixa-se aquela infeliz também de que nesse mesmo supermercado nunca pode baixar-se para tirar uma simples lata de ervilhas ou champô porque assim que o faz o “esposo” vem por trás e roçasse na sua traseira. Para além disso, faz-lhe muita confusão o facto de cada vez que ele vai ao WC o fazer de porta aberta (mostrando o vídeo o visado sentado no trono e a gritar “Ó Meuuuu Deuuuuuus, pareccceeee que estouuuuu a dar à luzzzzzzzzzz”). Esse vídeo mostrava o senhor educação a cortar as unhas e a deixar as mesmas em cima da mesa ou mesmo a sacar “burriés” e a colar os mesmos debaixo da mesa!
Entretanto, e de volta ao estúdio, o Dr. Phil com o casal presente tentou dar-lhes alguns conselhos para resolução do problema e confrontado o senhor acerca dos seus hábitos o mesmo sorriu e respondeu “não vale a pena, não vou mudar, afinal sou homem e os homens são assim mesmo”.

Foi aí que pensei então: “grande tema para amanhã, vou escrever acerca de ser homem”.
Ora, como homem que sou (sim, que eu também tenho pingarelho, não tenho é robe Laranja Choque), senti que devia aqui defender os homens, é pá, nós não somos aqueles javardões ou mal-educados que elas dizem, a guerra dos sexos entre homem vs mulher é que nos criou uma imagem assim, afinal somos apenas seres descomplexados, simples e de mente (e outras coisas) aberta!
E nós homens sofremos muito, ao contrário do que aquilo que as mulheres pensam, nós não sabemos apenas soltar gases e ter comportamentos imaturos, nós também sofremos muito, muito mesmo e vejamos como exemplo:

- Nós sentimos uma dor terrível com uma bolada nos testículos (ou como alguns os apelidam , nos tintómetros);

- Somos torturados em casamentos no Verão quando temos de usar fato e gravata;

- Temos de fazer a barba;

- Desesperamos com o pingarelho dentro das cuecas apertadas;

- Vivemos sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem para defender a mulher, até no trânsito quando são as mulheres a apitar;

- Temos sempre de ser nós a lavar o carro;

- Temos de reparar na roupa nova da mulher, o perfume, os brincos, corte de cabelo;

- O desespero que sentimos quando lavamos a loiça e pior, enquanto tal olhar para o relógio da cozinha e ver que o jogo do Benfica está quase a começar

- Não podemos usar meias com chinelos de enfiar no dedo só porque fica mal!

- Não podemos sorver a sopa.

- Nós é que temos de abrir as latas de conserva ou de trocar as lâmpadas

- Nós não temos um Dia do Homem para receber prendas

- Não nos podemos sentar de pernas cruzadas pois aleija o pingarelho e os tintómetros

- Sempre que exercemos profissões femininas somos panascas (cozinheiro, cabeleireiro)

- Nós é que temos de levar as mulheres ao colo na noite de núpcias.

Depois elas ainda acham que é mais fácil ser homem, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! Bolas pá!!

Mas a verdade é esta, somos homens e havemos de ter sempre as nossas coisas "esquisitas", mas a verdade é que não conseguimos passar sem as mulheres, eu pelo menos não consigo passar sem a minha pois sem ela não era nada! (não, não fiz asneirada nenhuma e nem me esqueci de lavar a loiça ontem, é a verdade)!

Um abraço (com cheirinho) que já me descuidei!!

Nuno Gorby ®

Agora às Quintas Feiras - Os melhores e piores artistas e músicas de sempre!

2009-04-01T14:56:00.001+01:00

Pois é pessoal, aqui o Gorby decidiu de agora avante todas as Quintas-Feiras escrever uma crónica acerca dos melhores e piores artistas e músicas de sempre, aquelas que hão de significar sempre algo de especial ou que são verdadeiros hinos ou aquelas que são reconhecidas por serem as piores de sempre, pedindo desde já as vossas sugestões para ambas as categorias!
Hoje, e como é dia de estreia desta crónica, resolvi escrever sobre um grande artista pimba Português (pimba não, Rock Pop Português que parece menos mal) e ao qual estão para mim ligadas algumas das piores músicas de sempre, o grande.... TOY!
Ora, para quem não sabe (eu também não sabia) este senhor tem Toy como nome artístico de António Manuel Neves Ferrão (O Ferrão deve ser para nos picar nos miolos com a sua música), nascido no Seixal (porque é que existem pontes da margem Sul para cá?) começou a sua carreira artística com tenra idade, aos 5 anos (idade com que a devia ter terminado logo), numa festa de uma colectividade de Setúbal (que diga-se com tanta gente a cantar por Portugal tinha de deixar cantar o Toy).
Com 10 anos de idade, este senhor integrou um grupo de teatro local (o teatro sim é que ele devia ter seguido que ao menos não cantava) onde esteve durante 10 anos.
Emigrou para a Alemanha (sitio de onde aliás eu acho que ele não devia ter saído mais), país onde lançou o seu primeiro trabalho (foi pena que em vez de o lançar para o mercado não o lançasse ao mar) com uma banda de músicos alemães denominada Prestige. Viveu 8 anos em solo alemão (para onde devia emigrar novamente que Portugal é um país tão mau e em crise) trabalhando como produtor de diversos artistas e, ao mesmo tempo, realizando trabalhos próprios (para os quais eu acho que ele tinha muito mais jeito do que para cantar).
Regressado a Portugal (não sei para quê, mas também entra toda a gente neste país), gravou verdadeiros hinos dos quais vou deixar aqui alguns nomes (Deus nos acuda):

- Dias de paz
- Depois de ti
- Mulher latina
- Mãe (três letras de saudade)
- Mais e mais
- E até quando
- Champanhe e amor
- Quem é quem é
- Cabana junto à praia
- Chama o António
- Estupidamente apaixonado (esta percebo o nome)

Bem, mas talvez seja melhor ficar por aqui pois os greatest hits são mais que muitos (????) !Entretanto, decidi escolher três destes hinos e deixar aqui os seus vídeos, verdadeiros atentados à insanidade mental!

Chama o António (Desculpa Baco amigo mas não é nada contra ti)

Sensual, és tão sensual (que até faz mal)!

Estupidamente apaixonado (Ele apaixonado só podia ser desta forma... estúpida)

Abraço e divirtam-se ao som destes grandes sucessos musicais

Nuno Gorby ®

Destino, porque tem de ser assim?

2009-04-01T09:12:00.001+01:00

Hoje é dia de escrever à sério no meu Blog, especialmente porque hoje não me sinto propriamente inspirado para aparvalhar, e assim aqui vai algo que me ocupa de há muitos anos para cá e que me faz sentir triste e por vezes um cobarde do pior!
Logo a começar mais um dia, uma colega relatou-me que tinha ouvido uma notícia na rádio que dava conta de um acidente na Segunda Circular em Lisboa. Como habitual, percorro algumas páginas que diariamente sigo na Internet, e numa delas, Sic Online, encontro informação acerca de tal sinistro, no qual já estava confirmada a morte de um motociclista devido ao despiste da sua moto de grande cilindrada que conduzia. Tal notícia dava conta também que tudo aconteceu por volta das 06h15 da manhã, "que hora" pensei, "será que ia para o trabalho? estaria a regressar do mesmo?, porque terá sido o destino tão cruel logo tão cedo". Quando me questionava acerca de tudo isto, foi quando pensei que o destino por melhor ou pior que seja não escolhe hora, penso que todos nós temos o nosso fado escrito e traçado e que nada o poderá mudar, o que tiver de ser...será.
Apesar de assim pensar, obviamente podemo-nos precaver de determinados perigos, riscos, mas até que ponto podemos controlar o dia em que morreremos ou o acontecer de algo que mude num segundo todo o resto da nossa vida? Acho que pouco podemos fazer, apesar de tudo aquilo que somos, sentimos ou desejamos.... nunca sabemos como será o dia de amanhã!
Foi a pensar naquele acidente mortal de mota e no destino que resolvi escrever sobre o Fernando, um amigo (espero que ele também ainda me veja assim) que de um dia para o outro viu a sua vida dar tamanha volta que o mudou para sempre, um acidente de mota que mudou tudo aquilo que era e tinha.
À cerca de 12 anos, o Nando era uma pessoa normalíssima de quem gostava muito, uma pessoa simples e trabalhadora, amigo de tudo e todos, o qual nunca vi desrespeitar seja quem ou o que quer que fosse, uma pessoa sempre tranquila, cordial. Temos mais ou menos a mesma idade, e na altura dentro do meu grupo de amigos estava sempre de bem com todos, namorava há já alguns anos com uma amiga minha por quem era completamente louco, de verdade, apesar de ser "um puto giro" só tinha olhas para ela e tenho a certeza faria tudo para ser feliz junto dela para sempre! Tinha uma vida normalíssima que em segundos mudou para sempre... em mais um dia de trabalho, como sempre veio a casa com um primo almoçar e aquando do regresso, sofreu um acidente de mota que lhe tirou praticamente a vida ao ponto de lhe ter sido declarada morte cerebral logo no local do acidente, este provocado por um maldito indivíduo que fez da sua pressa e dos seus malabarismos automobilísticos um marco cruel na vida de outro. Tal ser resolveu a determinada altura da sua viagem ultrapassar um camioneta que se encontrava parada a ocupar metade da via de circulação para deixar passageiros, porém, fê-lo sem atentar minimamente que iria ocupar a faixa contrária, provocando o acidente que originou uma mudança radical na vida do Nando que apenas ia na sua mão descansado com a sua mota a caminho do trabalho!
Tal como já escrevi, ao Fernando foi atribuída pelos Bombeiros possível morte cerebral logo ali minutos após o embate. Mas não, o Fernando forte como era e é, fintou e enfrentou a morte e conseguiu sobreviver àquele que poderia ter sido o fim da sua vida! O tempo foi avançando e ainda em pleno hospital lembro-me da primeira visita que lhe fiz, já passados alguns meses de internamento e operações após o acidente, lá ganhei coragem (na altura ainda não era cobarde) e lá fui com mais três amigos visitá-lo no dia em que eu fazia 17 anos e nunca esquecerei até ao resto da minha vida esse momento de choro, ao ver o Fernando naquela cama de hospital completamente preso a imensas limitações físicas e mentais, o destino tinha sido tão cruel para ele que me limitei a chorar (e não tenho problema em dizê-lo) quando ao olhar para mim me reconheceu e disse a muito custo "Gorby", quando pouco ou nada conseguia dizer. "Porquê, mas porquê o Fernando?".
Os anos foram passando, ao que sei a resolução do acidente ainda hoje está longe de ser concluída graças a Tribunais incompetentes e à crueldade de determinados seres que possuem aptidões apenas para fazer o mal, a vida do Fernando continua limitada a todas as inaptidões adquiridas, todos os problemas a nível cerebral e físico, que entretanto vai tentando aliviar com constantes secções em Alcoitão, mas o Nando nunca mais foi e infelizmente não mais voltará a ser o que era e quem era antes do acidente (e se ele merecia que tudo pudesse ser como era)! Lembro-me de o ter visitado por mais algumas vezes mas entretanto fui aos poucos deixando de ter coragem para o fazer e é por isso mesmo que me sinto um cobarde, apesar de achar que no meu dia a dia não o sou, com o Fernando sei que sim e que ele não o merecia, nada mesmo, e não obstante talvez ele nunca chegar a ver este Post, quero-lhe dizer na mesma que gosto muito dele e que nunca o esqueci e que lhe desejo o melhor do mundo, e que a vida lhe sorria sempre e cada vez mais, bem como dizer "Fernando, desculpa a minha cobardia e falta de coragem!", Apesar das palavras não desculparem actos... aqui fica!
Bem sei que este não será certamente um assunto que interessará à maioria dos que o possam ler, de qualquer forma quis partilhar esta minha cobardia e dizer a todos aqueles de quem gosto que apesar de tudo, espero que o destino vos sorria sempre e nunca vos pregue nenhuma rasteira, e que sejam sempre e cada vez mais felizes porque num segundo a nossa vida ou tudo à nossa volta pode mudar ou desabar... por isso aproveitem cada momento para ser felizes e estar de bem com a vida e com todos, as invejas, o rancor, ódios não nos levam a lado nenhum, mas com a amizade de outros podemos ser mais fortes, eu acho!

Um abraço a todos e em especial ao Nando (Sê feliz!)

Nuno Gorby ®

COMO SE FALA LÁ NA TERRA

2009-03-31T11:23:00.000+01:00

Para quem não sabe sou com muito orgulho Lisboeta, apesar de não ser um Alfacinha de Gema pois apenas aqui nasci, e sou daqueles que gosta muito desta cidade e de tudo o que nela podemos encontrar.

Apesar de já por cá andar há quase 30 anos, desde miúdo que sempre que me questionam qual a minha terra respondo que sou da Sertã, uma Vila portuguesa pertencente ao Distrito de Castelo Branco de onde são naturais os meus pais e para onde desde pequeno me habituei a ir e passar grandes temporadas de férias, Natais, fins de semana, ou melhor, sempre que possível lá ia eu! Apesar da Sertã geograficamente não ser a minha terra, pelo menos de coração é.

Entretanto, as pessoas daquela vila têm algo que as caracteriza: a simplicidade, a bondade, humildade e para além de muitas outras boas coisas, o sotaque com que algumas palavras são ditas, a forma nasalada como se fala. E foi essa mesma característica que me fez hoje aqui escrever pois encontrava-me eu com a minha mulher linda na farmácia quando entretanto um senhor se dirigiu ao farmacêutico a fim de ser atendido e ao pedir qualquer coisa que o pudesse aliviar de uma constipação mais chata lá proferiu as palavras que o denunciaram claramente como Sertaginense ou pelo menos lá de perto, algo que muito por lá se diz que é o "há pôues!" que é como quem por cá diz "Ah pois!". E foi então na sequência disto que resolvi escrever sobre os difentes sotaques, as diferentes formas de dizer determinadas coisas, o "calão" que por vezes se usa.

Como já percorri praticamente Portugal de Norte a Sul, já passei por muitos locais e já convivi com pessoas de diferentes sítios, distinguindo-se entre elas pelas diferentes formas de falar, pelo vocabulário diferente, pelas expressões próprias de determinado sítio e localização geográfica, seja mais a Norte, Centro ou Sul!

Se existem sotaques muito próprios conforme o sítio, existem alguns que claramente se destacam:

- o falar "à Puorto" pelas gentes do Norte, das redondezas, Braga, Guimarães, Famalicão, que rima com prostituição (private joke), etc..;

- O dialecto do "tá-se bem" títpico dos Lisboetas;

- O dizer bem devagarinho qualquer coisa "à Aleeeeentejaaaaaaano";

Ora, engraçado é ver que conforme o sítio em que nos encontramos como determinadas coisas são ditas de forma tão distinta, e para que possam ver como é verdade aqui ficam alguns exemplos:

Lisboa e arredores: Comprei uns Ténis bué loucos, com atacadores mesmo à Dread!!

Porto e arredores: béin, comprei umas sapatilhas com uns cordões que botam estroundo carago!!

Alentejo: comprê uns sapátous que são pára fazeri disporto, ou seja caminhare mais rapído que são catitas!

Lisboa e arredores: A gaja é boa comó milho!!
Porto e arredores: fuogo, a gaija bota corpanzil que até tou malúco!!!
Alentejo: ê compadrê, a cachopa é bêm catita e rechonchúda, bem boua!!

Lisboa e arredores: chega aqui meu!

Porto e arredores: tás a oubir, chega aqui à minha beira!

Alentejo: Atão vocemessê pode vir até a mim?

Lisboa e arredores: Chefe, saque-me aí uma bica curta!

Porto e arredores: Olhe, faz fabore, é um Cimbalino!

Alentejo: Olhê, ó despenserô, vocemessê na me tirava aí um cafeí ?

Pois é, e muitas outros exemplos poderia dar, por exemplo:

Sertã

Auga = água

Caldeiro = balde

Pitroile = petróleo

Gasoile = gasóleo

Em Tourém (Montalegre)

Carai = *******

Guitcho = esperto

Borracheira = bebedeira

Tonha do carai = tola

Xupito: copo pequeno de licor café/beirão, whisky

Viseu

Bizinho = vizinho

Baca = vaca

Voi = boi

xozinha = sozinha

Miranda do Douro

Macatinto = homem pequeno

Marracheiro = sonolento

Carambelo = gelo

Carbalhada = asneirada

Bem, mas que para que se possam entreter aqui ficam alguns links para se poderem divertir com estas "traduções"

Mirandês - Português http://www.mirandadodouro.com/dicionario/

Alguns termos à moda do Porto e Arredores: http://trazoutroamigotambem.blogs.sapo.pt/42152.html

Dicionário Português /Alentejano http://acll.home.sapo.pt/portugues.html

Mais um dicionário, este de Português / Algarvio http://antesdontem.blogspot.com/2007/04/dicionrio-do-falar-algarvio_23.html

Espero que não ter ofendido ninguém com este Post pois essa não era a intenção, e nem pretendia com o mesmo gozar com quem ou com o quer que seja, afinal falemos nós axim ou assim carago, somos todos Portugueses e gente boa há em todo o lado, seja Norte, Centro ou Sul!

Agora despeço-me pois vou beber auga, porque este corpanzil que bota estrondo, está ficanddddddo môlé!

Abraço

Nuno Gorby ®

FAZER O AMOR LÁ NO PRÉDIO!

2009-03-28T17:07:00.000Z

Hoje quase esteve para não haver Post, e porquê? Porque aqui o Gorby está a modos que ensonado, não que me tenha deitado tarde nem que me tenha levantado cedo, pois eu bem que que tentei passar umas belas oito ou nove horas de pleno sossego e sonhos bonitos! Pijaminha vestido, dentinho lavado e xixi cama que o sono já aperta! Depois de mais ou menos quatro horas de sono já cumpridas e de um sonho bem bonito (estava a equipa do SLB num autocarro no Marquês de Pombal com 50 mil pessoas a festejar o título de Campeão Nacional), eis que oiço uns barulhos esquisitos que me fazem acordar....Meio estramunhado, abro a pestana e tentei primeiro de tudo perceber de que se tratavam os mesmos e qual a sua origem!
Passados alguns segundos à escuta, começo a perceber que de algures no prédio onde habito alguém dizia, ou melhor proferia, ou gemia, ou gritava " Ai Ai que é tão bom, Ai, Ai que é tão bom, Aiiiiiii, Aiiiiiiii).
Sobressaltado levanto-me e penso para mim mesmo "tu queres ver que algum vizinho arreia porrada na mulher e que a desgraçada aflita grita Ai Ai?" Mas pensando melhor lá concluí "alto aí Gorby Miguel que se lhe tivessem a bater não dizia Ai que é tão bom, dizia Ai desgraçado que me matas". Foi aí que então finalmente percebi que alguém estava a afunfanhar no meu prédio, ou se preferirem alguém estava em pleno acto de fazer o amor!!
Pois é, alguém estava às quatro da manhã no bem bom e o Gorby sem conseguir dormir, e lá pensei eu "bem, está visto que hoje não durmo, já vi que tou f*****", mas depois pensei melhor e lá concluí, "olha, estou eu f***** e está a vizinha".
Foi então que me veio à cabeça (diga-se me veio um pensamento), ora aqui está um grande tema para escrever no meu blog, o fazer o amor lá no prédio!

Tal como a grande maioria das pessoas que conheco, também eu gostava de ter tido como primeira casa uma grande vivenda, com piscina, churrasqueira, estacionamento privado, ou seja, um espaço só meu, sem partes comuns a vizinhos e sem estes, que às vezes são difícieis de aturar! Como a vida tal não permitiu, comprei com a minha mulher linda a nossa primeira casa, um andar à maneira com o qual sempre sonhamos e dentro daquilo que seria a nossa vontade e possibilidade!
Agora, até ontem tudo normal, agora esta noite tudo mudou ... hoje é dia de ligar ao empreiteiro que construíu o prédio e agradecer-lhe do fundo do coração, é que o gajo quando nos vendeu a casa nunca não nos disse que teriamos direito a sessões grátis de canal 18 (embora sem imagens), é pá fabuloso, guardou-nos esta surpresa! E eu a pensar que eram todos uns aldrabões!
Pois é, tentava aqui o Gorby pegar novamente no sono e nada, aquilo cada vez estava a pior e a minha vizinha desconhecida (não sei qual seria) cada vez a sofrer mais, aquilo deviam ser dores horríveis pois cada vez gritava e gemia mais alto, "Aiiiii, Aiiiii que é tão bom ". Eis que então também começa o meu vizinho também desconhecido a gritar "Uiiiiiii, Uiiiiiiiii, Ahhhhhhhrrrrrrrrr"e foi aqui que pensei "bem feito, a bater na mulher e agora também levas senão não te queixavas".
No meio disto, parei então para pensar o seguinte, ora, todos nós gostamos de afunfanhar, tal como já escrito anteriormente neste blog, "se até os bichinhos gostam não havemos nós de gostar?'", mas será que há necessidade de todo o prédio saber que se está a fazer o amor,é que eu trabalho e também o barulhinho da cama a abanar ritmadamente com acelerações lá mais para o fim incomodam um pouco!
Dado não conseguir dormir comecei então e pensar no Post de hoje e cá estou ensonado de volta do mesmo, e a fim de mostrar que também escrevo coisas devidamente instruídas, resolvi pesquisar nesse mundo que é a Internet sobre
a prática de fazer o amor em prédios, os problemas que isso pode acarretar com os vizinhos, a vergonha após o acto (ou não), o porquê de tamanha algazarra!
Entro eu no google e faço uma pesquisa por sexo nos prédios, e é então que sou surpreendido por uns resultados no mínimo surpreendentes, logo ao quarto registo aparece um fulano revoltado pois apanhou os vizinhos a fazer o amor na garagem lá do prédio! Ora, então eu ainda me queixo com barulhos quando há desgraçados que levam com isto na garagem? Já me estou a imaginar a querer sair com o meu machinebombo da box, ter de abrir a janela e gritar "ó vizinhos, podem só parar um minuto aí a gulosice, é que não dá mesmo para passar e ainda risco o carro, e para além disso ainda piso o pé à vizinha"!! Era o que me faltava!
Continuo a minha pesquisa e dois ou três registos à frente aparece um indivíduo a queixar-se de que tem uns vizinhos que constantemente fazem o amor no elevador lá do edificio onde habita! Ora, estou bonito estou, afinal eu moro no paraíso... era o que me fazia falta era vir carregado com as compras e ter que subir pelas escadas porque os vizinhos se tinham lembrado de afunfanhar no elevador! Não tenho nada contra... mas é chato e para além disso o elevador lá do prédio de vez em quando avaria, então é melhor não o forçar muito, é que aquilo dá cabo das molas!! Já me tou a ver "Ó vizinhos, hoje dá para ser só uma rapidinha? É que comprei dois skip dos grandes que estavam em promoção no Pingo Doce e não consigo levá-los pela escada que me dá logo uma pontada nas costas!!"
Pesquisa avante e encontro este lindo registo "vizinho apresenta queixa crime contra vizinhos por atentado à moral depois de os apanhar por diversas vezes a praticar sexo na varanda lá de casa". Bem, li este registo e pensei "Gorby Miguel, também não se pode ser contra tudo, às vezes há casas que no Verão são muito quentes e aquilo de fazer o amor também dá calor, coitados dos senhores pá, chega a um ponto que é uma caloraça!" Pronto, esta entendo, está calor e tal!
Pois é, e muito mais se encontra nesta pesquisa, mas concluindo, afunfanhar todos gostamos, agora, também acordar o prédio todo não é solução, arrebentar as molas do elevador sai caro ao condomínio e na garagem estorva não vá uma pessoa fazer marcha atrás com o carro e pisar alguma coisa à vizinhança que não deva!
Agora, e só para acabar, deixo-vos aqui uma carta que encontrei na minha pesquisa de um senhor de Leça da Palmeira que ao que parece não gosta muito de levar com os afunfanhanços da vizinhança!

Um abraço e façam muito o amor!!

Nuno Gorby ®

REVISTA MARIA

2009-03-26T14:38:00.000Z

Desde pequenos que certamente nos lembramos de algo que nos acompanha desde então, a Revista Maria. Pertencendo ao Grupo Impala, trata-se, como saberão certamente, de uma publicação semanal, que actualmente custa a módica quantia de € 0.65, ora, não mais de que um café e uma pastilha, e pensem comigo, o café faz mal, a pastilha estraga os dentes, mais vale ler ou não?! E o que tem a Maria de bom, perguntarão vocês? Tudo, o que ela nos ensina!
A fim de ter um Post devidamente instruído, desloquei-me à tabacaria do costume e comprei a revista Maria desta semana, não queria falar sobre algo à toa… € 0.65 depois já a tinha e comecei então o meu estudo e pesquisa sobre a mesma.
Primeira questão, o que podemos encontrar nesta revista? Desfolhando a mesma começamos por encontrar umas notícias à maneira sobre o nosso Jet Set Nacional e algumas curiosidades também sobre o Internacional.
Seguimos em frente, e encontramos um artigo sobre a Luciana Abreu, aquela com sotaque à terra das 65 casas, Famalicão (gosto taaaanto das criãncínhás), em que nos dizem que os jovens gostam tanto dela… e ela deles, sim, cada vez que a oiço na televisão diz sempre a mesma coisa, “tudo o que façoue é pelas criãncínhás, gosto tanto das criãncínhás”.
De seguida temos novelas, novelas, e depois novelas para ser diferente, mais umas notícias sobre uns famosos da nossa praça, vem a moda, viagens, cinema, publicidade e eis que chego à parte denominada Diário Ela e Diário Ele!
Ora, se há certeza que tenho na vida, mais certo que o destino, é que não há ninguém que não saiba que parte da revista é esta, assim que falo a alguém da revista Maria, lá vem a frase maravilha, “já sei, a que tem aquela parte com as perguntas sobre sexo??” Ah pois é… todos sabemos, não me digam que não.
Quase como que em forma de estudo de controlo, propositadamente deixei a revista comprada junto em cima de umas gavetas perto de mim, como que esquecida, para ver se alguém lhe pegava, e não foram poucos e para variar lá vinha a piadinha do costume “é pá, deixa lá ver isso que isso tem sempre aí umas páginas à maneira”. Ou seja, comprovada a minha teoria que todos conhecem esta revista, conclui também que as pessoas querem lá saber da Luciana Abreu ou das novelas, querem é o Diário Ela e Diário Ele.
Como essa parte de consultório íntimo sempre animou o pessoal, resolvi publicar aqui sobre essas mesmas perguntas intimas e revelar aqui algumas das perguntas mais bonitas e interessantes e são tantas que a escolha não está fácil
Comecemos por algumas desta semana:
“ Após 20 anos de casamento, o meu marido quer novidades. O pior é que dessas novidades têm surgido comportamentos menos correctos: dá-me palmadas com alguma força”
Faz de conta que o médico do consultório intimo agora é o Gorby. Será que a senhora não se porta mal e leva, experimente fazer o jantar a horas e deixar o marido ver a bola sossegadinho que já não lhe acontece nada, ai a menina!!!

“Tenho 19 anos e nunca namorei ou senti qualquer atracção por homens ou mulheres. Mas quando me masturbo, o orgasmo só surge quando imagino duas ou mais mulheres a ter sexo. Serei lésbica?”
Minha querida, você não é lésbica, você é mas é parva, então com 19 aninhos e nada de namoros ou atracção? Minha amiga, então está na hora de começar a afunfanhar, que é tão bom e até os bichinhos gostam, nem sabe o que anda a perder! Quanto à fruta cada um é que escolhe…. Veja lá e escolha!

“Sempre tive a fantasia de que uma mulher podia engolir o meu esperma enquanto fazíamos sexo oral. A minha namorada não gostava da ideia, mas devido à minha insistência, acabou por aceitar. O pior é que agora não pára de me acusar que engordou com o Sémen. Acho que ela só quer torturar-me”
Caro leitor, aqui o Gorby aconselha-o a que esteja mais atento. Como sabe as mulheres têm a mania das dietas e quando alguma coisa corre mal a culpa é sempre dos homens. Será que a senhora não tem comido uns bolos com creme a mais, esse creme dos bolos é que engorda e para além disso a massa também não ajuda, olhe, ela que coma uma frutinha! E lembre-se caro amigo… leite é saúde!

“Tenho 17 anos, namoro com uma rapariga da minha idade e já faço com ela algumas brincadeiras. Ela não se importa de ter sexo oral, mas depois não quer avançar porque quer casar virgem, não sei se vou aguentar.”
Querido amigo, o aguentar ou não dependerá do tamanho em que já tem as bolas, quando a pele já está muito esticada encontra-se perto da fase de arrebentamento. Tente falar e explique-lhe que rebentar não deve ser bom…. e suja, e tente mas é convencê-la a arrebentar mas é com as garrafas de champanhe que tem guardados lá em casa para quando conseguir afunfanhar!!

“Namoro há três meses e quero ter relações sexuais, mas ela evita, diz que sou apressado e quer esperar mais. Já pensei se, pelo facto de não ter pêlos nas axilas e nas pernas, também não os terá na vagina e fica envergonhada’”
Leitor amigo, obrigado pela sua pergunta. Digo-lhe eu, não será por ter pêlos a mais na vagina que ela fica envergonhada? É que pêlos a menos não me parece um problema… fale com ela e se for preciso… encoraje-a a um tratamento capilar, pode ser que assim lhe resolva o problema…. Mas duvido!!

Bem, mas hà tantas tantas e cada uma delas melhor que outra…. Se calhar o melhor é deixar aqui um breve resumo para que se possam entreter, e até quem sabe, tentar ajudar os caros leitores!

Um Abraço e afunfanhem muito!!!

Nuno Gorby ®

GANGS, GRUPOS E TRIBOS

2009-03-26T08:53:00.000Z

Semelhança comum a todos nós, nascemos como um pequeno ser (quer dizer eu pequeno não era muito pois nasci com 3.850 KG), somos um recém-nascido que apenas saímos do Stand com capacidades limitadas, dormir, comer, transformar o que comemos em material altamente tóxico, sorrir, chorar e pouco mais. Porém, os anos vão avançando e ao passarmos por todos os estágios do desenvolvimento psicossocial (tomem lá para verem quem é culto), lá chegamos ao que somos hoje, um carro usado, no meu caso com 29 anos e já com alguns problemas no motor (outros têm problemas na centralina, ou seja, no cérebro, outros no escape que às vezes é um cheiro por este piso...).

Um dos estágios mais importantes que atravessamos segundo a teoria do desenvolvimento psicossocial de Erik Erikson (não, não é o inventor do telemóvel) é sem dúvida o quinto, nível correspondente à Adolescência, O quinto estágio – identidade/confusão de identidade – marca o período da Adolescência. É neste mesmo que se adquire uma identidade psicossocial, em que o jovem adolescente começa a precisar de entender a sua importância e papel no mundo e ganha consciência da sua singularidade, gerando na maior parte das vezes a chamada crise de adolescência, é o que dá começarem as comichões, as hormonas aos pulos, mudança do corpo, aliás, esta é altura em que nos perguntam" então puto, já pintas" (que é como quem diz... então pá, já mandas uns pelitos lá no sítio?), pronto, esta é a fase em que já queremos ser gente grande, ser homens e mulheres.

Ora, esta confusão de entidade leva muitos vezes a que nos preocupemos em encontrar semelhantes, em nos tentarmos identificar com algo, e é aí que nos tentamos juntar a grupos, a gangs, tribos. Todos nós, e quase que afirmo que não conheço ninguém que não o tenho feito, já quis pertencer a determinado grupo, ao do pessoal da bola, à tribo dos surfistas, dos metálicos, dos marrões, todos nós já pertencemos a uma tribo urbana, um grupo de amigos ou conhecidos com interesses comuns, com conformidade de pensamentos, hábitos e maneiras de vestir.

Aqui o Gorby não foge à regra! Ainda não "pintava" e já era do gang do PFC (é assim denominado o grupo dos meus amigos de infância/adolescência), e então eramos o grupo do pessoal da bola, chuteira e ténis de marca Lecosportif ou Sanjo, idolos eram o Magnusson, o Isaías, Scharwtz (desde que fosse do Benfica até o King, aquele do Farense dava), e queríamos era jogar à bola todo o dia, e se não jogavas... estavas out, já não eras da seita!

Passou algum tempo e o Gorby vai para a escola dos grandes e aí quis ser do grupo dos surfistas, esses é que eram os melhores, cabelos grandes (ainda tive uma grande franja....linda!!), ir para a praia e espetar a prancha na areia (sim, que ir ao mar está quieto pois para mim o mar estava sempre Flat), não interessa, interessavam era as t-shirts da Semente, da Billabong, O´Neill... e prancha da Polén emprestada pelo francês, e dizer "point", Switchfoot, swell, flat, dizias isto e já eras da Tribo!

Os anos avançam e aqui o projecto de homem na altura começou a sair à noite, mudanças de hábitos, mudança de tribo, comecei a pertencer ao pessoal da night, íamos para o Alcântara-Mar e na altura para ser do grupo tinhamos de ter uma uma franja mais comprida que o resto do cabelo e levar a bela da Jimmy Doll, aquela bota bonita que pesava alguns dez quilos e eu, que já era pés de chumbo para dançar via-me aflito, mas que se lixe, interessa é ser do grupo!

Depois veio a fase de betinho, aquele beto que usa a roupinha de marca dada pelos papás, sapatinho de vela, camisinha da Sacoor com três botões abertos (agora passados estes anos eu confesso que tinha duas ou três que eram da feira) cabelinho à cão de água e comecei a frequentar sitios mais IN em Lisboa.

Com o passar do tempo, fui crescendo, passei por mais um ou dois grupos altamente, e começa a carreira profissional aqui do menino. Comeco a trabalhar e cá estou, tendo passado já por muitas coisas e diferentes tipos de situações.... conheci muitas pessoas, criei laços de amizade, vi alguns partirem para outras empresas, empregos e até países mas a determinada altura desta maratona profissional decidi que era altura de me juntar novamente a uma tribo, ou melhor pensei eu "vou-me juntar não a uma tribo mas sim a um Gang, é um nome que esta mais na moda e dá assim uma ideia de mau". E assim foi, fui observando os diferentes gangs cá da casa (empresa), e não me identificando com qualquer um deles (seja o elitista, o dos estilosos, o dos graxistas) achei que nenhum deles era para mim.... foi então que por acaso um novo gang se começou a criar... começou por um café às 16h00 com um amigo, depois dois, depois três e o mesmo foi ganhando forma e tornou-se imprescindível no meu dia-a-dia, eu sem café das 4 (diga-se das 4 horas e não das quatro outra coisa qualquer....) já não consigo passar. Foi assim que surgiu a Hora do Estúpido, um Gang que se junta de Segunda a Sexta Feira, sem fins lucrativos, em que o único objectivo é passar um bom bocado, sem invejas, sem vontade de ofender quem quer seja, o objectivo é rir à grande e estar com amigos!

Quanto ao GANG DAS 16H (é este o nome de guerra) somos uma "crew" fo**** e de respeito!!! Já somos alguns membros (o grupo tem vindo a crescer ao longo dos tempos), não vou revelar quantos somos porque a Polícia Judiciária pode suspeitar da palavra gang (sim, se até da ONU cuscam...!!!) e assim ser mais difícil para eles saber quantos têm de investigar.

Quanto ao GANG, requisitos obrigatórios:

- Tens de ter Blogue, não tens estás Out automáticamente;

- Tens de usar óculos de lente graduada, não tens OUT (daqueles da loja do Chinês a fingir não serve);

- Tens de ter sentido de humor;

- Tens de estar na boa com a vida;

- Não estares ali presente apenas para atingir ou espicaçar alguém;

- Saber uns segredos sobre umas determinadas pessoas para podermos cortar nelas;

- Ter um pouco de má língua.....

- Gostar de café (leite simples e morno é OUT);

- Gostar de rir!

- Ser do Benfica também ajuda, senão pomos nós o membro alheio OUT!

Independentemente do que é necessário, quero é dizer-vos com este Post que adoro a Hora do Estúpido e que é um grande momento diário o qual não dispenso, o melhor de tudo é estar com amigos e rir um bocado, sem interesses, invejas, pisadelas, somos um grupo de pessoal que está na boa e isso nada nem ninguém nos pode tirar e onde a piadola mais seca é motivo de gargalhada e é por isso que digo, "amigos, bora lá que já são 16h00)... e ainda bem!! Nunca percam a boa disposição e estejam sempre em grande e o que precisarem... aqui estou! Ah... e a história dos € 500.000 era a brincar que acho que já anda para aí um peditório, f*****, escolhe outro!!!

E eu como tenho óculos e tenho Blog, lá estarei hoje às 16h00, se não houver nada em contrário!!!

Abraço "estúpidos"

Nuno Gorby ®

Velhice

2009-03-25T15:55:00.000Z

"Uma pessoa envelhece lentamente: primeiro envelhece o seu gosto pela vida e pelas pessoas, sabes, pouco a pouco torna-se tudo tão real, conhece o significado das coisas, tudo se repete tão terrível e fastidiosamente. Isso também é velhice. Quando já sabe que um corpo não é mais que um corpo. E um homem, coitado, não é mais que um homem, um ser mortal, faça o que fizer... Depois envelhece o seu corpo; nem tudo ao mesmo tempo, não, primeiro envelhecem os olhos, ou as pernas, o estômago, ou o coração. Uma pessoa envelhece assim, por partes. A seguir, de repente, começa a envelhecer a alma: porque por mais enfraquecido e decrépito que seja o corpo, a alma ainda está repleta de desejos e de recordações, busca e deleita-se, deseja o prazer. E quando acaba esse desejo de prazer, nada mais resta que as recordações, ou a vaidade; e então é que se envelhece de verdade, fatal e definitivamente. Um dia acordas e esfregas os olhos: já não sabes porque acordaste. O que o dia te traz, conheces tu com exactidão: a Primavera ou o Inverno, os cenários habituais, o tempo, a ordem da vida. Não pode acontecer nada de inesperado: não te surpreende nem o imprevisto, nem o invulgar ou o horrível, porque conheces todas as probabilidades, tens tudo calculado, já não esperas nada, nem o bem, nem o mal... e isso é precisamente a velhice"

Sándor Márai, in 'As Velas Ardem Até ao Fim'

Tema de hoje, a velhice!

Hoje não me sinto indeciso acerca do tema a escrever ou se hoje seria dia de escrever à sério ou com uma tónica de boa disposição, não, hoje vai ser a sério porque às vezes tem de ser assim mesmo e provavelmente esta será uma forma de aliviar um pouco uma mágoa que me acompanha.... a dor de pensar que qualquer dia posso ficar sem os meus avós que ainda se encontram vivos e a dor de ter perdido os meus avós paternos de quem sinto muitas saudades, pessoas que partiram ou que qualquer dia irão partir por ordem natural da vida!
Este tema surgiu ontem na minha cabeça durante uma agradável conversa a caminho de um capuccino delicioso com a minha mulher (aliás, toda e qualquer conversa nossa é sempre especial), em que falávamos acerca de umas pessoas nossas conhecidas, as quais têm tido alguns problemas com os pais/sogros e as doenças, queixas e limitações dos mesmos e da sua forma de reagir perante tais adversidades.
Todos nós já perdemos pessoas que nos eram queridas, de quem gostávamos e a dor inerente a essa mesma perda por norma fica dentro de nós durante muito muito tempo, eu diria eternamente! Por ser algo que me assusta e respeito muito, hoje resolvi escrever sobre a velhice, no fundo quero apenas partilhar convosco aquilo que penso sobre as pessoas a partir de determinada idade e daquilo que espero um dia da vida!
Quem me conhece sabe que sou capaz de brincar ou mesmo gozar com tudo e mais alguma coisa, capaz de dizer uma piadola parva acerca da maior crueldade feita ao cima da terra, mas apesar de às vezes brincar com os velhotes, respeito muito aquilo que são e além do mais a sua idade.
Às vezes dou por mim a olhar para alguém com muita idade e com admiração reparo nos traços que marcam os seus rostos, fruto dos anos que o corpo já sustenta e paro para pensar... sou um puto de vinte e nove anos e já passei por tanta coisa, já senti tanto tipo de emoções, de medos, momentos bons e maus....e apesar de achar que já passei por muito penso o quanto terá passado uma pessoa de setenta/oitenta anos, o que o mundo mudou, os que as pessoas mudaram, a vida em si, o dinheiro, a quantidade de gente que ao longo de todos aqueles anos viram partir e nascer, mudança de valores, o quanto trabalharam e trabalham ainda e às vezes com que força? Gosto muito do texto que coloquei no iníco deste Post, diz tanto e descreve tão bem aquilo que sinto e penso sobre a velhice, é uma grande descrição da mesma e umas das descrições mais correctas que já li, uma pessoa idosa já passou por tanto que por vezes já nada os surpreende, já nada lhes parece diferente, foram tantos anos e tanta coisa vivida que a cada dia que passa a única coisa que se altera é o seu corpo que vai enfraquecendo, mas existe algo que nunca muda, aquilo que lhes vai na alma, aquilo que são, as suas emoções, as suas mágoas, aprenderam a viver, a sofrer...
E é isso que vejo nos meus "velhotes", já com mais de oitenta anos, lutam ainda a cada dia para ser felizes, aliás, lutam a cada dia para chegar ao fim do mesmo com a sua missão cumprida, dada a incerteza de que se aquele será o seu último dia neste mundo!
Acho que por tudo aquilo que foram, viveram e sofreram merecem ser no mínimo respeitados, na minha opinião a idade é um posto e acho que alguém que já viveu o dobro, o triplo ou até mais do que aquilo que já vivi merece o meu respeito e nunca ser maltratado, e muito menos ser tratado como um empecilho para a vida de alguém quando muitas vezes esse alguém é quem é ou tem o que tem graças a esse "velho".
Vou-vos contar um episódio que presenciei há dois, três meses atrás, durante uma ida ao hospital. Apesar de me encontrar com pouca vontade de ver ou ouvir o que quer que fosse, enquanto aguardava por um exame mais demorado, um enfermeiro colocou perto de mim um senhor de muita idade, não sei precisar, com um ar cansado e frágil, fruto do seu estado de saúde mas também dos muitos anos já vividos....eram cerca das 04h30 da manhã e aquele homem estava ali plantado à espera que alguém lhe dissesse algo, de uma solução para aquilo que o inquietava. Foi então que por ali fora entrou uma senhora que dirigindo-se a ele de modos pouco próprios lhe disse que o melhor que o senhor teria a fazer era, na cadeira de rodas em que se encontrava, tentar dormir até que fosse de manhã e a assistente social ali viesse para resolver a sua situação, pois tinham contactado os filhos os quais haviam respondido que não viriam buscar o pai e que nem sequer queriam saber do mesmo. De olhos humedecidos e conformado, lá aceitou o que lhe havia sido dito, agravando o ar triste que já carregava, de quem se sente só e abandonado. Esta situação mexeu de uma forma brusca comigo, lembro-me de ter pensado para mim que aquilo a que tinha assistido era desumano e que algo assim era imaginável! "Não é justo" pensei para mim, porquê aquela rejeição e como seria alguém capaz de fazer algo tão cruel a alguém que lhe concedeu a vida, que os pôs no mundo, não obstante aquele ser indefeso que estava ali junto a mim poder ter sido o pior pai do mundo, mas é pai e é um ser humano. Não se faz, ponto!
E mais que tudo, existe algo que não nos devemos esquecer, hoje somos jovens ambiciosos que por vezes nos prendemos demais aos bens materiais, a uma carreira profissional, a uma vontade de ser melhor, de ter uma vida "recheada", de podermos ter um bom carro, casa, os nossos luxos, vícios, conjunto de coisas que por vezes alteram o nosso íntimo, esquecendo-nos quem somos, pensado então que uma pessoa idosa virou um problema, que provavelmente poderá ser uma força de atrito para se alcançar alguns objectivos, que a mesma pode ser uma prisão que impede de viver a nossa vida em pleno, que são apenas um pesado fardo... eu acredito que muitas vezes não seja fácil aguentar e apoiar quem precisa, até porque os velhotes muitas vezes voltam a ser crianças desejosas de atenção, de carinho, afecto, mas há algo de que nunca nos devemos esquecer, que um dia seremos nós seres cansados, que iremos precisar de alguém que nos cuide, nos mime, nos apoie e para muitos provavelmente só nessa altura darão conta que talvez por uma vida ocupada, um objectivo, orgulho ou o que seja, se esqueceram de fazer bem a alguém que merecia tudo e mais que tudo respeito!
Eu não sei aquilo que serei ou como será a minha vida daqui a alguns anos, o que sei é que respeitarei sempre quem já viveu mais que eu, que sabe mais que eu e que só pela sua idade já merece o meu respeito nunca nos devendo esquecer que um dia seremos nós....

Abraço

Nuno - Gorby ®

Coincidência... ou não?

2009-03-24T08:43:00.000Z

Estava eu ontem a ler a revista Sábado (sim, não é só o Baco que lê revistas cultas quando está a castigar a porcelana), quando li um artigo e uma crónica acerca do Magalhães, aquele fantástico computador com processador Intel Celeron M 900MHz, memória ram 512 MB , disco rígido de 30 GB, ecrã de 7”, LCD, 800 × 480, câmara frontal 0.3 MP, teclado: QWERTY resistente a líquidos, bateria de 6 células, pesando menos de 1.45 Kg.... simplesmente fantástico!

Quanto ao artigo este falava acerca do Magalhães e das boas (?) intenções do nosso governo com a "invenção" deste computador, o desejo de ver um portátil por secretária, a evolução tecnológica do ensino, a distribuição de computadores gratuitos ou a preços simbólicos pelas crianças, tudo isto me parece muito bem. Mas, e continuava o artigo, tanta preocupação dos nossos governantes em implantar o Magalhães que até se esqueceram de que por exemplo nas condições em que se encontram algumas escolas, como será possível ligar 20 computadores à corrente quando só existe uma tomada por sala de aula, a qual certas vezes até se encontra avariada, não existindo sequer a possibilidade de ligar um simples aquecedor....mas, e esta agora é a minha opinião, acho sim que o Magalhães, apesar de todas as boas intenções que se lhe encontram agregadas, não passou de uma grande estratégia e negócio para o Governo Português. Tanta preocupação com "estas máquinas" e esquecem-se que muitas das crianças das nossas escolas não têm sequer dinheiro para ir ao dentista, que alguns têm de fazer diariamente dezenas de quilómetros para poder estudar, que muitas vezes não têm salas de aulas decentes onde chove ou está um frio de rachar (e eu sei do que falo)....mas o que interessa é a tecnologia, ok, vamos a ela!!!!!

Relativamente à crónica, e esta a grande responsável pelo que hoje aqui estou a escrever, relatava sobre o facto de terem sido detectados erros numa parte da programação integrante do Magalhães, segundo explicações dos nossos governantes, estes devidos a uma má tradução efectuada por um emigrante português em França, que apenas tem a 4ª classe. "Bolas", pensei eu, "podiam ter-me ligado a mim que traduzia que tenho mais estudos que esse senhor, mas não, como está em França, no estrangeiro, é que é bom.....".

Ora, foram então estes ERROS DO MAGALHÃES que me levaram ao tema de hoje....as coincidências, eu acho que neste mundo nada acontece por acaso e que tudo se encontra interligado, há coisas engraçadas e coincidências, isso é que me deixa doido pá....!!

Então querem ver? O COMPUTADOR MAGALHÃES TEM ERROS.... eu tenho UM COLEGA INFORMÁTICO CHAMADO MAGALHÃES QUE SÓ DÁ ERROS!!!! E esta....

Pois é, o meu amigo Jmagalha andou para aí a mandar umas postas que ele é que escrevia bem, que não dava erros, que a culpa era do teclado e esta a melhor, que ia com alguns erros pois não lia o que escrevia duas vezes....

Pois eu acho que o mal esta no nome Magalhães (sem querer ofender-te a ti ou tua família), está tudo ligado, Magalhães com erros, Magalhães dá erros!!! E sabem o que é pior? É que quanto ao computador este ainda dá para actualizar e limpar as gafes, quanto ao Magalhães já não há solução possível!

Obviamente este Post é apenas uma brincadeira para me meter com o Magaiulhães (é só um erro propositado para ele não se sentir só no mundo do erro) pois prometi que ia escrever sobre os seus erros, ah pois é, promessa devida, promessa cumprida!!! Magalhães, tu és como o computador, estás com erro de programação e isso vê-se no teu blog (do qual gosto muito)! Prometi e cumpri, disse que ia escrever sobre os teus erros amigo, e entretanto.... liguei uma coisa à outra!!! Magalhães, hoje o TPC é ler os erros do Blog e corrigi-los, ok? Amigo, espero que não leves a mal, é só uma brincadeira!!

Já agora um abraço de melhoras ao Joãozinho sem braços que anda a ver se fica joãozinho sem pernas!!!!

Abraço!!

Nuno Gorby ®

Bigodes e Buço, Lda.

2009-03-23T09:46:00.000Z

Não, engane-se quem pensou que o Gorby estava a começar um novo negócio, e que o iria abrir para assim começar a trabalhar por conta própria, não, nada disso...

Tema de hoje, bigode ou buço, usar ou não, eis a questão? Já dizia aquele grande homem, William Shakespeare!

Primeiro que tudo, vou contar-vos o porquê da escolha deste tema hoje... vinha eu no Metro a caminho do trabalho com todos os encontrões e gritos inerentes a essa aventura que é andar no "cavalo de ferro" todos os dias (conforme já descrito neste blog). A guerra do costume, e eu, de Ipod aos berros como que a querer ensurdecer para não ter de ouvir as pessoas à minha volta, fecho os olhos e lá vou eu, abrindo-os de vez em quando para ver se já estou na minha estação! Hoje, após alguns segundos de olhos fechados, abro a pestana e à minha frente estava uma mulher mais ou menos com cinquenta anos, que se apresentava com um bonito "mustage", ora, meio atordoado fechei novamente os olhos não estivesse eu a meio de algum pesadelo na "passagem del Terror"! Abrindo-os novamente, só meu apeteceu gritar "P*** que pariu", mas que m**** é esta pá??" Lá me contive e foi então que admirei aquele bigode farfalhudo, bem tratado, apesar de ter reparado que a senhora não era muito cuidada pois o mesmo não estava bem aparado, apresentava uns pêlos mais compridos que outros... mas digo-vos, ficava bem à senhora! Foi aí então que o Gorby resolveu escrever acerca de bigodes vs buços! Vou fazer tipo como o Prós e Contras, o programa da Fátima Campos Ferreira. Perguntas em cima da mesa:

- usar ou não usar bigode ou buço?

- qual o mais apropriado?

- quem pode usar?

Quanto ao facto de se optar por ter ou não bigode, isso passa (acho eu) por uma decisão pessoal, cada um escolhe o que mais gosta para si, eu não gosto, não uso e não quero! Agora uns por vaidade, outros por imposição, por uma aposta, por estilo usam....e acho que qualquer ser ao cimo da terra que tenha pêlo na venta para poder deixar ou seu bigode ou buço que queira não deve se contrariado!

Relativamente à escolha de qual o bigode ou buço mais apropriado a cada pessoa, eu acho que será algo muito pessoal, há uns (umas) que simplesmente deixam crescer e vão aparando, existem pessoas com bigode à Hitler (seja por admirarem o nazismo seja por estilo), existe o bigode a Alemão (aquele dos caracolinhos nas pontas), agora, o que mais admiro é sem dúvida o buço à parola (como o da mulher no metro), é um tipo de bigode feminino, de pêlo pouco farto e por norma pouco aparado, surgindo por vezes com "cabelinho" já brancos dependendo da idade da sua criadora! É pá, admiro uma mulher que consegue manter o seu buço bem estimadinho porque já eu tomara não ter que fazer a barba quanto mais ter que cuidar do meu bigode, não conseguia!

Agora quem pode usar? Acho que qualquer um pode carregar o seu "montinho de pêlo" desde que tenha vontade para tal, agora, porque será uma mulher diferente de um homem e não tem a mesma direito a usar o seu mustage? Elas não lutam diariamente pela igualdade de direitos, mesmos direitos no trabalho, no dia-a-dia? Então, ai querem ser iguais, porra, então também podem usar bigode, todos diferentes todos iguais!!

Eu não sou nada contra o buço feminino, nada mesmo, apesar de adorar que a minha mulher linda não o tenha (ainda bem amor!), mas não vou deixar de falar com alguém que tenha, pelo contrário, até dá jeito, por exemplo quando às vezes eu e a Sandra queremos falar de determinada pessoa, para não termos de explicar de quem estamos a falar, referimo-nos à mesma como "a Bigodes" (dos buços bem mais tratadinhos que já conhecemos)!! Bem, é que dá mesmo jeito!

Bem, por agora o tempo não é muito para escrever pelo que vou ficando por aqui.... agora, deixo-vos aqui tal como consultor de imagem desses do Jet Set um conselho amigo!

Mulheres de Portugal que usam buço, para um mustage bem cuidado, usem produtos de qualidade para cuidar dos mesmos, não usem qualquer coisa, deixo-vos aqui o nome de um cinco estrelas que vos deixar o bigode farfalhudo e lustroso! O BUÇALHO! Trata-se de um produto natural feito à base de alho, deixando-vos até aqui o poema usado na spot publicitário (que só por acaso foi criado por mim)

Se és uma mulher moderna

e tens um bigode à russo!

Usa BUÇALHO em pó

ficarás com um lindo buço!

Ficarás com um lindo buço

se usares produtos BUÇALHO

seja em pó ou em liquido

ficarás com um mustage do.... caraças!

Ficarás com um mustage do caraças

para usar em casa ou no trabalho!

Mas não te esqueças nunca disto...

isso deve picar como o ... raio!!

Desculpem a parvoiçe mas é uma forma de espantar e libertar-me do susto que apanhei hoje de manhã!!

Abraço

Nuno Gorby ®

Gayzice no Futebol

2009-03-20T11:03:00.000Z

Tema de Hoje: Gayzice no Futebol!

Como adepto fervoroso da bola que sou, atento a todo e qualquer pormenor que possa passar ao lado de um adepto mais distraído (ahhnn, e não tenho um Fock an ai, se tivesse!!), venho ao longo dos tempos a reparar em algo que me parece começar a estar entranhar-se no mundo da bola, tanto no nosso futebol nacional bem como no internacional - actos homossexuais explicitos em pleno relvado e no interior dos clubes desportivos!

Primeiro de tudo, um pouco de cultura e análise que um pouco mais não faz mal a ninguém:

Gay: (latim tardio gaiu, pelo francês gui, ao inglês gay = "alegre, jovial"), ou, mais raramente, guei, é um termo de origem recente inglesa que é utilizado normalmente para se designar o indivíduo, (homem ou mulher), homossexual.

Gayzice: acto de apaneleirar ou ser panasca ou apanascar!

Segundo ponto, não é que tenha alguma coisa contra esta bicharada, não sou e tenho plena certeza de que não quero ser, ponto. Agora, quem o quer ser esteja à vontade, desde que vá abichanar para bem longe de mim, está-se bem!

Terceiro ponto: não é minha intenção com este Post querer atingir ou falar sobre certos e determinados clubes, aliás, facilmente tal poderão aferir aquando da leitura da totalidade do texto, sou Benfiquista com muito orgulho sê-lo-ei sempre até morrer... depois disso não vos garanto pois não sei se lá por cima também há bola, apesar de ter conhecimento que o Inferno está cheio de árbitros e que o Olegário Benquerença já lá tem um T2 em nome dele comprado e oferecido ao mesmo pelo FCP, o que até acho mal, quer dizer, há que fazer bem às pessoas enquanto elas estão vivas, agora que ele cá anda dão-lhe fruta e leite com café, depois de ter os pés na cova é que lhe vão dar boas prendas, não se faz e isso é mais um das muitas coisas que está mal no nosso futebol.

Mas concentremo-nos no tema fulcral, a gayzice que anda na bola.... vamos lá!!

Tal como já vos havia dito, aqui o Gorby gosta e muito de futebol, e qualquer jogo de bola é bom para ser visto, nem que seja da liga dos campeões africanos, o grande derby Sharjah FC نادي الشارقة (Baco, desculpa o plágio mas é para aparecer também nas páginas de pesquisa lá da terra do Obama ou outros) contra o Al-Garrafa!

Pois bem, quantas vezes já demos por nós prontos para começar a ver um jogo e aquando da apresentação das equipas ao público enquanto perfilados no relvado, toca o hino, e eles de mão dada? Logo aí começo a estranhar e penso... mau... este pessoal está a abichanar!!! Haverá mesmo necessidade? Dizem que é para mostrar união e companheirismo, isso é conversa de roto.... mão dada, companheirismo, companheirismo grupo, grupo união, união de Facto! Palavras para quê....!!!

Mas adiante, acabado o hino, lá vem a típica palmadinha no rabo do colega, como que a dizer "coragem e boa sorte"

ou o típico "bom jogo"... pergunto eu? é preciso dar uma bardascada no cú do outro para desejar boa sorte? Eu também desejo boa sorte aos meus amigos ou familiares quando dela precisam e não lhes ando às palmadinhas! Até aqui, verdade ou mentira tudo o que escrevi... verdade!!

Bem, já para não falar que no jogo existe um árbitro que anda sempre com ele na boca (diga-se o apito) a verdade é que o mesmo gosta de ter a boca ocupada, e como é que sabemos disso? De 10 em 10 segundos apitam por tudo e por nada (querem conferir, vejam uma arbitragem do Olegário Benquerença num jogo do Glorioso contra outro clube), uma vergonha é ou não é? Mas quanto a isto há que dizer que em Inglaterra os árbitros são menos rotos pois não são tanto de apitar!!

Jogo a decorrer e falta.... o que acontece? Logo um se levanta (diga-se um jogador para as mentes mais perturbadas) e vai ter com o outro, começando a discutir feitos duas comadres zangadas, ora, se há coisa que eu sempre ouvi é que as bichas são muito ciumentas entre elas, ora, será que eles não se aproveitam para lavar a roupa suja lá de casa? Quem me garante que não?

Entretanto, o jogo continua a decorrer, e a determinada altura...Gooooolo!!! A alegria do povo! Pois bem, agora expliquem-me o seguinte, haverá mesmo necessidade de festejarem todos uns por cima dos outros, fazendo um montinho (não moutinho que esse ainda é pequeno para essas andanças) todos empilhados? Porque não festejam todos de pé, o que se esconde nesse montinho? Devem-se apalpar pouco devem, eles aproveitam é para apalpar a sua bicha parceira, ou bichas parceiras, no caso dos rotos adeptos de polígamia!!

Depois o choque que é comprar o jornal.....no outro dia compro o do costumo e levo com isto na capa. Ora, já não me bastava os lagartos terem ganho... é preciso vir dizer o que se passa no balneário, para quê?... porque já ouvi dizer que as bicharocas gostam muito de se exibir, de chocar (diga-se horrorizar) os outros! É pá, querem fazê-lo, tudo bem, agora virem expor tudo cá para fora assim? Eu pago € 0.80 pelo jornal!!! E depois ainda me aparece com este sorrisinho!!!

E mais, que chegue aos jornais, não entendo mas tolero que estes meios de comunicação querem é vender, agora não sou obrigado a ir ao cinema e levar com filmes destes... por favor.... a roupa lava-se dentro de casa ou no balneário que pelos visto gostam mais.... agora expor as suas vidas em filme, com que necessidade, olhem-me só a capa deste, assuntos do clube são internos, guardem-nos para eles!! Olhem só....

Se o Veloso não é convocado, o Paulo Bento (meu guru) lá sabe porquê, ele certamente terá as suas razões, não joga, acabou, ele é que é o mister!!!! É quem dá ordens e mais nada!!! Olha o Rochemback (Roche em inglês é rocha, em significa em português em e Back em inglês significa atrás, ou seja, nome decomposto dá atrás da rocha) ora, se ele está atrás da rocha por alguma razão é ou não? Estranho...do que se esconde ele? Do que tem vergonha, pelos vistos agora conta tudo no filme.... mas não havia a mínima necessidade!!

Já agora por falar em Veloso, mais € 0.80 gastos e vem na capa do jornal mais uma imagem e notícia vergonhosa, dizem que o homem tem algumas dúvidas, ó pá, ou é ou não é, ele é que sabe de que fruta gosta... agora não são os leitores que vão decidir e por certo não é uma notícia que vá mudar a minha cultura futebolística.... mas lá está, interessa é vender!!!

Bem, por hoje já chega de escrever até porque se pensarmos há para aí tanto desporto em que só andam agarrados uns aos outros, olha o judo por exemplo (aqui o Joãozinho já tem braços não é?).

Um abraço e bom Fim de Semana desportivo com victória para o Glorioso!

Nuno - Gorby ®

Já agora olhem bem na final para os jogadores do Sporting e comentem só o blog na segunda e vejam lá se tenho ou não razão??

Máscaras

2009-03-19T12:36:00.000Z

Tema de hoje máscaras!

Comecei a escrever acerca deste tema sem saber muito bem se hoje o iria fazer de forma séria ou mais descontraída, a ver vamos, o que interessa é escrever nem que seja para obter uns comentários mais ordinários de um certo pessoal do café das 16H00! Primeiro de tudo, queria explicar que estava eu em frente a este monitor e teclado indeciso acerca daquilo que iria escrever hoje... e ao mesmo tempo ouvia em som de fundo uma música que adoro e na qual estou viciado, psychosocial dos slipknot, da qual vos coloquei acima o vídeo como música de fundo para leitura deste texto (já agora espero que gostem, é uma música um pouco pesada, mas eu também sou e tenho de me aguentar!!).

Para quem não sabe, Slipknot é uma banda de heavy metal norte-americana formada em Des Moines, Iowa, sendo constituída por nove membros, sendo eles actualmente Sid Wilson, Joey Jordison, Paul Gray, Chris Fehn, James Root, Craig Jones, Shawn Crahan, Mick Thomson e Corey Taylor. O alinhamento da banda mantém-se inalterado desde 1999.

Agora para quem também não sabe, imagem de marca desta banda: cada membro da mesma usa uma máscara distinta com que actua ao vivo, grava vídeos e com a qual faz as suas aparições públicas!

A aparência dos integrantes, trajados de máscaras horripilantes (como alguns críticos lhe chamam) tornou-se assim imagem desta banda, imagem essa fabulosa na minha opinião como tudo aquilo que lhe diz respeito, de qualquer forma, o facto de tocarem sempre de máscara, encarnando as suas personagens faz com que cada aparição seja especial e a ideia de se desconhecer o que está por detrás da máscara gera curiosidade (não obstante na internet facilmente se puder encontar estes indivíduos de cara destapada)! A verdade é esta, as máscaras escondem-lhes a cara e uma vida que têm para além do grupo, da fama e de seres comuns que são. Ora, foi a pensar nisto mesmo que me surgiu a ideia de escrever sobre máscaras!

Apesar de falar nisto um pouco no sentido figurado, comparo um pouco os elementos desta banda com algumas pessoas que conheço e com algumas pessoas do Jet Set Nacional e Internacional!
Obviamente os Slipknot fazem desta sua característica única um produto único de Marketing que os caracteriza e que vende, existindo também o outro lado, o facto de que para além da máscara têm uma vida que poucos conhecerão pois obviamente são seres distintos daqueles que encarnam em público.
Pois isso é simplesmente aquilo que acontece com algumas figuras da nossa praça e porquê?
Quantos dos "nossos" famosos aparecem na televisão ou fazem as suas aparições públicas "decoradas" com roupas e joías caríssimas, saindo de carros daqueles com que sempre sonhamos, passando uma imagem de poder e perfeição, parece que o mundo pura e simplesmente lhes sorriu uma vez e nunca mais parou, como se vivessem num mundo perfeito, sem defeitos, males de dinheiro ou amor, problemas ou responsabilidades, sempre ar de gente boa e afável.... e é aí que pretendo chegar, e o que se esconde por detrás dessas máscaras? O que são e como serão esses seres na realidade, de onde virão, quais as suas origens? O que sei e tenho percepção é de que muitos desses famosos, seja por cá seja por esse mundo fora, se escondem por detrás de uma máscara, de uma imagem, de uma característica e parecem assim ser perfeitos, quando na realidade não passam de comuns mortais que não têm onde cair mortos! Para além disso, quantas vezes já assistimos a famosos a virarem a cara a uma criança ou a recusar um autógrafo ou simples sorriso com uma tal arrogância de quem não lhes cabe.....um dedo de humildade nas ideias? Quantas vezes já vimos celebridades (ui, algumas são tão celebres quanto eu que ninguém me conhece) ao vivo num shoping, na rua, num restaurantes e ficamos de boca aberta a pensar o quanto estávamos enganados e iludidos acerca de determinado famoso? E quantos desses Jet Set aparecem envolvidos em grandes escândalos, processados por roubos, por uma jóia que não devolveram, por dívidas ou penhoras, por agressão a um fã, por maltratar " a criadagem", por tirem sido expulsos de determinado sítio! Mas no meio disto tudo, o que eu adoro é ouvir um desses importantes senhores em situações delicadas proferirem aquelas típicas frases do "mas você sabe quem eu sou?" ou "cuidado, você não sabe com quem está a falar pois não?", como se tais afirmações melidrassem quem as ouve ou como se as mesmas abrissem automáticamente a porta de determinado sítio ou prontamente resolvessem determinada situação, e agora pergunto eu, porque hão-de essas pessoas ter determinadas regalias só porque são "alguém" quando apenas vivem debaixo de uma capa de pseudo super herói? Quanto valerá alguém que aparece publicamente vestido(a), maquilhado (a) e coberto(a) de diamantes com um sorriso e penteado deslumbrante, quanto toda aquela produção lhes foi oferecida e no dia seguinte terão de devolver tudo às respectivas marcas, tendo apenas provavelmente para vestir umas calças de ganga de marca duvidosa compradas ao tio do Quaresma na feira de Carcavelos?

Dou-vos um exemplo claro daquilo que vos digo, apesar de não ter nada contra o senhor (?) José Castelo Branco, o qual se auto-intitula de Conde, lembro-me sempre do seu ar airoso, dos seus sinais de riqueza, das suas roupas Channel, das suas joías, das suas entradas pomposas e esplendorosas em qualquer local....mas e depois, o que será esse senhor (?) na realidade? Quantas e quantas vezes já ouvimos histórias horríveis de actos cometidos por esse "gentleman" do Jet Set nacional, relatos de "criadagem" maltratada, de dívidas, de tentativas de assédio sexual e muito mais? Agora pergunto, quem é esse senhor (?) para poder chegar à televisão e falar seja do que ou de quem for, aparecer numa Tertúlia Cor-de-Rosa e falar de mil e um defeitos de x ou y? Será assim este senhor (?) tão perfeito? Que moral tem o mesmo para falar do que quer que seja? Sabem do que achei piada?, de cada vez que este senhor (?) participou num reality show de TV, a cada segundo partia o verniz e mostrava a sua verdadeira essência e mostrava o seu verdadeiro nível e carácter.

Agora, mais assustador ainda é saber que até no nosso dia-a-dia conhecemos inúmeras pessoas que se escondem por detrás das suas máscaras e por detrás de uma fachada ou imagem que passam, quando no fundo são simples pessoas que vivem diariamente a procurar apenas sobreviver para ter o que pôr na mesa ao fim do dia, ou pessoas que são tão chiques e finas que ao fim de semana é vê-las de chinelo e fita no cabelo à procura das promoções no supermercado Lidl (que é bem bom e eu gosto)!

Não gosto disso, as pessoas devem ser aquilo que são e nunca esquecer de onde vieram e quais as suas origens, sejam elas boas ou más, não é por sermos perfeitos ou importantes que somos mais do que alguém, essas pessoas que esqueçam as máscaras de carácter e aparência e sejam aquilo que são de verdade!

Eu sou aquilo que sou na verdade e vivo com aquilo que tenho e posso, as aparências e luxos não me fazem ser melhor, mais feliz ou ter mais amigos, porque esses revelam-se verdadeiros e sinceros quando não nos tentam comprar com riquezas ou luxos ou falsas aparências! E mais, tenha muito ou pouco sou muito muito feliz e posso andar de cara destapada na rua pois não devo nem temo nada nem ninguém! Sejam felizes, isso sim é importante!

Pronto, eu vou revelar, eu uso todos os dias uma máscara.... a sério, eu não sou gordo, não, ai pensavam que sim, malucos, eu fora daqui sou tão magrinho que de frente pareço que estou de lado!

Abraço,

Nuno

Andar no Metro em Lisboa

2009-03-18T12:28:00.000Z

Tema do dia: andar no Metro em Lisboa!!

Para começar só me apetece dizer asneiras, **** que pariu esta *****, mas que mal fiz eu neste mundo para ter de andar de metro? Não sei, a verdade é que por opção não venho de carro todos os dias para o trabalho... poderia vir mas prefiro deslocar-me no mesmo apenas até à estação de metro mais próxima à minha casa, deixar a bomba por ali estacionada e assim desfrutar de uma viagem subterrânea por essa linha azul que tanto me fascina! E a verdade é esta, há cerca de 4 anos que o ritual se repete, dia de trabalho e aqui o blogger levanta-se de manhã tranquilo, sai tranquilo de casa, calmamente tira o carro da garagem, rádio sintonizado na estação favorita e viagem confortável até ao metro, até aqui, tudo bem. De seguida, paragem no Pardal para beber café, dois dedos de conversa com o Sr. Albertino e D.ª Inácia e lá vou rumo aquilo que seria uma simples viagem nos transportes públicos.

E é aqui que toda a tranquilidade da minha vida desaparece, andar de metro é muito mais do que uma simples deslocação geográfica, é muito mais do que a utilização de um rápido meio de transporte, aliás, senhoras e senhores, é muito mais do que aquilo que alguém que nunca andou neste "comboio subterrâneo" possa imaginar, é sim uma verdadeira aventura e a cada dia uma experiência única! Primeiro passo rumo ao desespero, tenho de entrar dentro da estação de Metropolitano, à primeira vista parecerá simples, e seria, não fosse uma simples passagem por uma porta começar por ser uma verdadeira tormenta, e ai se é tormenta, de um lado da porta apanho com um indivíduo a dar um papelinho no qual me é oferecido os serviços de um tal de Professor Karamba, com promessas de ajuda e resolução de todo e qualquer problema (estava capaz de lhe ligar hoje que o meu carro hoje não quis pegar de manhã), e o que faço, tento passar ao lado da mão do sujeito para não ter que receber pela 1023128510 vez aquele bilhetinho!

À partida tudo estaria ok, o que não acontece quando ao desviar-me daquele se encontra outro indivíduo do outro lado com o papelinho da Escola de Condução Moderna, ora, se eu já tenho carta e tomara eu ter um grande BMW pra mostrar os dotes artísticas adquiridos numa escola da concorrência, bolas pá, deixem-me que eu para andar de Metro não preciso de ter carta, isto é quase como oferecer pentes a carecas ou um Mp3 a surdos! Continuo em frente e fintado o tio do Quaresma que me tenta vender um chapéu de chuva por 5 "eirooos", lá consigo chegar às portinhas que temos de atravessar para mostrarmos à entidade reguladora daquela entidade de que possuímos titulo de transporte válido, pois bem, e estamos no passo número 2. Como até sou um sujeito cumpridor com as suas obrigações fiscais, responsabilidades e dívidas, lá avanço sem medo, pois tenho o cuidado de carregar o passe a tempo e horas, em direcção aquelas portas , tal como se fosse enfrentar o purgatório.... e sabem o que vos digo, malditas portas pá... primeiro estão cinco que pudemos usar, e querendo apenas passar rápido, opto sempre por aquela que tiver menos gente e o que acontece? Pois, pronto a por o passe no sítio de validação, eis que vem um(a) típica tuga ou um qualquer outro ser que à última da hora se lembra que em vez de entrar na porta um aquela é mais bonita, e lá nos dá um encontrão, mas pedir desculpa para quê? interessa é despachar....
Eu depois de mentalmente mandar tal pessoa para um sitio começado por C e acabado em O com aralh pelo meio, ignoro porque interessa-me é não me chatear ou pelo menos tentar! Chegada a minha vez, coloco o passe e com a sorte que tenho o mesmo não dá, mas não dá porquê? Porque sou um azarado do caraças e porque escolhi aleatoriamente uma porta que não aceitava o meu atestado de pobreza! "Tudo bem" penso, o que interessa é não me chatear... mudo de porta e depois de mais duas ou três pessoas passarem à minha frente lá consigo fazer com que a porta se abra e por esta já só me apetece cantar "Aleluiiiiia" e até acho que assim que cada vez que consigo completar esta tarefa devia aparecer um cartaz a dizer Welcome to Paradise.
Quanto tudo parece estar mais tranquilo... começo a descer as 48 escadas que me separam da plataforma do Metro, sim, porque azarado como sou a estação onde apanho este transporte não tem escada rolante. Ponho o pé no primeiro degrau e vejo o Metro parado lá em baixo e o que faço? Vai de correr por aqueles 48 degraus a fora porque para tuga que é tuga não há impossíveis, corro por ali fora (e ai se carregar esta pança não é fácil) e chegado ao fim corro os aproximadamente três metros que me separam da meta, vou, vou, vou e chegado mesmo lá a porta fecha e fico em terra!! Mas pronto, o que quero é não me chatear e estar com Tranquilidade Q.B. como meu amigo Paulo Bento.
E pronto, lá estou eu sozinho naquela plataforma à espera que passe o próximo que não deve tardar em chegar!
Entretanto, eis que olho para a escadas e nelas desce uma daquelas mulheres africanas que mais parece um elefante e desce igualmente um gajo com um ar aparentemente normal... tranquilo, volto a cabeça e quando dou conta numa plataforma tão grande adivinhem quem se veio por a meu lado, mesmo ali colocado com tanto espaço disponível? Falharam, não foi a mulher, só a mulher... foram os dois e o gajo tem um cheiro a refogado de lulas estragado que não se pode, mas pronto, por hei-de eu me chatear se afinal eu podia ter escolhido outra porta!?? Mas como quero é estar em paz...(com o cheiro que o homem manda mais que em paz eu já estava completamente mocado) aguento ali firme e hirto! Mais pessoas se juntam ali e chegado o "comboio", eu que até sou o primeiro junto à linha amarela (a qual sempre respeito) aguardo que as portas abram e logo que tal acontece sou empurrado por meia dúzia de velhas que com medo que os lugares sentados se acabem, acabam primeiro comigo! Respiro fundo e ao 1254816818 empurrão lá consigo entrar! Tranquilamente procuro um canto sossegado e lá começa a viagem de MP3 no volume máximo com Spliknot a tocar, pois só assim dá para aguentar certas e determinadas conversas que por ali se ouvem mesmo não se tendo intenção de tal!! Após levar a segunda pisadela da viagem olho em redor e as vintes e tal pessoas que me rodeiam estão todas a olhar umas para outras como se a ver se o outro é o Bin Laden pronto a arrebentar, e eu até confesso que cada vez que vejo um monhé a apertar os atacadores dos ténis (sim, não é cordões das sapatilhas que falar mal é para minhotos caribenhos) me borro todo com medo que o gajo puxe os mesmos e rebente! Por volta da estação do Colégio Militar dessas vinte e tal pessoas, umas quinze (eu não porque não sou culto) vêm a ler o jornal (Metro, Destak, Meia-Hora), tudo a ler desde o trolha, à prostituta ou à Sra. Dr.ª !!! Entretanto, os outros que restam dos vinte e tal vão a ler o jornal dos outros... bem, que ginástica, até torcem o pescocinho para ver melhor!! Eu, até vos posso contar, ainda tentei também pertencer à classe dos leitores cultos, verdade, só que nos primeiros dias de metro agarrava no jornal e enquanto lia o mesmo com o sono que tinha coçava os olhos para evitar que a pestana fechasse...e o que acontecia?, ficava com os olhos tipo vocalista dos Tokio Hotel todos negros à volta da tinta daquele diário!

Continua a viagem, mais pisadela menos pisadela e chegamos finalmente a Sete-Rios! Entretanto, cinquenta pessoas para sair ali e cem para entrar, até aqui tudo bem não fosse as pessoas quererem fazer as duas coisas em simultâneo o que obviamente dá merda!! Desculpem o termo mas não me ocorre outro termo melhor e dizer cócó é para meninos!!
Depois de 12181816816 pisadelas, 58645217845 encontrões e uma apalpadela de um paneleirote mais atrevido que se sujeita a uma bardascada no focinho lá consigo sair em direcção ao climáx, a RUA!!!! Chego novamente às portas do diabo e .... porra, errei outra vez na porta porque o meu passe naquela porta não dá... mas já topei a cena, vou começar a fazer como alguns milhares de tugas e outros que chegados a esta estação, saiem pela porta de acesso e saída a deficientes que é maior e evacua melhor (de salientar que os maiores deficentes são estes mesmos)!!!
Passadas as portas e quando tudo parece finalmente começar a correr melhor, começam-me a aparecer às centenas de pessoas que sairam do comboio de Sintra e que vem a 210 km/h em direcção ao Metro, e eu, tal como Indiana Jones que só quero sair dali, desvio-me zaca zaca zaca (como o outro) e lá me safo!! "Fo****" penso, mas que mais pode acontecer? Resposta: dois minutos depois, levo com outro gajo a dar papelinhos para vender Pau de Cabinda mais barato para dar força na gaita!!! Ai juro que qualquer dia compro um pau (não de cabinda nem dos outros) para dar com ele nos cornos a esta gente toda!!!!! Passo em frente e penso"agora já nada mais me pode arreliar"...ah pois é, a p*** da escada rolante que nesta estação de metro já existe está avariada e lá vai o gordo alancar com mais umas escadas, mas tudo bem, o dia até me estava a correr bem!!!!
Finalmente saio para a rua..... e no meu Ipod começa a tocar uma música mexicana que eu e a minha mulher muito gostamos e ao som da qual muito dançamos aquando a nossa ida ao México (era só o Jmagalhas que dançava músicas latino-africanas não?) e é então que penso, PRECISO URGENTEMENTE DE FÉRIAS, POR FAVOR!!!!
E depois chego aqui e quando penso que finalmente vou estar tranquilo...... P*** que pariu, ouve lá!!!!
Abraço!

Nuno

Alcunhas

2009-03-17T12:28:00.000Z

Tema de hoje, alcunhas!!!

Comecei este dia 17.03.09 indeciso relativamente à actualização do meu blog, balançando-me na dúvida de pensar se hoje era dia de pôr a boca no trombone (diga-se dizer umas verdades e não por a boca em lado nenhum) pois vontade não me falta ou se era dia de escrever um texto mais descontraído.... optei pelo lado mais soft que raivas e tristezas não pagam dívidas! Mas aiiiii se eu pusesse a boca no trombone (já disse que significa dizer umas verdades para uns seres mais desatentos) tinha tanto, mas tanto, tanto, tanto para dizer....

Mas não, hoje não....apetece-me ter um dia à Paulo Bento (meu guru), ou seja, passar o dia com Tranquilidade!

Pois bem, pronto a começar segunda paragem para pensar acerca do tema que iria dissertar hoje (também sei esta palavra cara, ó sapatilhas) mas estando eu indeciso sobre meia dúzia deles eis que me chega por aqui uma alminha de quem apelidei de Pinga Amor (apesar de não querer revelar quem é, o Apelido é Ernesto e é da Doméstica). Pois é, esta tal pessoa que certamente vocês nem sequer desconfiam quem seja foi por mim assim apelidada pelas suas diversas insistências, tentativas, missões de charme que espalha por esta empresa a todas as mulheres, e como tal... Pinga Amor, é amor para todo o lado! E é assim que funciona, por uma razão ou por outra todos nós tivemos, temos ou teremos um dia a nossa alcunha, é ou não é verdade?

Eu tenho alcunha e não a escondo, GORBY, aliás hoje em dia são mais os que me conhecem por este nome do que aqueles que me tratam por Nuno (até existem alguns que nem sabem esse ser o meu nome), sem problema, desde puto que sou Gorby e Gorby hei-de ficar para sempre! Tive outras (o gordo, o bucha, o Silva) mas Gorby é a minha "imagem de marca" que uso constantemente no meu dia-a-dia seja numa conta de e-mail, registo numa página electrónica que gosto, nick ou avatar , o que seja... é mesmo a minha marca, atenção, mas não é marca de feira, é marca registada e das boas! Tudo começou por volta dos meus 11/12 anos, época em que alguns espancavam o peluche (se bem que ainda há quem espanque o peluchinho hoje em dia, conforme afirmação do mesmo)... eu geralmente duas / três vezes ano ia acampar com uma grupo de rapaziada para diferentes lugares, e como em todo o lado, aqui também havia "grupinhos" e eu, apesar de puto andava sempre com o grupo dos 16/17 anos, o grupo dos grandes (até porque ao nível da inteligência sempre fui muito avançado)! Pois é, o gordo andava com os grandes e num desses acampamentos e no decorrer de um dos grandes torneios de futebol organizados nos mesmos, o Pedro Amaral (grande responsável por esta alcunha) a determinada altura olhou para mim e disse que eu era parecido com o Gorbachov (????) mas para o caso, jogo de futebol, tal nome era muito grande para ser dito aquando de um pedido de um passe, até que alguém se lembrou que Gorby é o diminuitivo de tal nome político, e assim ficou, naquele Verão em Varatojo, Torres Vedras, lá fui baptizado.

Como a grande maioria dos meus colegas de campismo (ATENÇÃO: era campista e não escuteiro como alguns) andavam na mesma escola que eu e onde eu até era bem conhecido, começou o nome Gorby a espalhar-se e tal como piolhos na cabeça colou de tal maneira que ficou até hoje!

Entretanto, tal como Fernando Pessoa, fui criando os meus heterónimos, Gorbydoslb, Gorby1979 etc... mas Gorby há só um, eu mesmo!

Quanto a alcunhas, no meu grupo de amigos de infância, pessoal da escola, amigos de férias, existiam algumas curiosas, como exemplo:

Manelinho: Nome original Luis. Como era filho de uns donos de uma mercearia, ficou Manelinho tal como acontecia nos Livros da Mafaldinha ao filho do merceeiro

Ronhonhó: Nome original Ricardo. Ronhonhó é nome técnico para cromo, tolo, maluco. Apesar de alcunha já era quase nome de família pois o pai foi "alcunhado" assim e consta que o avô também já o era e já estou a ver um dia um filho, um ronhonhozinho!!!

Falta de ar: Nome original Nuno. Este tinha asma à grande e andava sempre com a bomba atrás e quando lhe dava a crise....

Seven Up: Nome original Luís. O pai dele andava a construir uma vivenda e uma vez andava o Luis ainda puto por lá a brincar.... no meio dos tijolos e do cimento, descobriu guardada uma garrafa de 7UP (isto não é um piada ao Sporting) e como qualquer miúdo gostava de sumos e toca a mamar o refresco... azar, era diluente e à segunda ou terceira golada .... já foste!!! Mas hoje em dia está bem!

Bimbo + novo e Bimbo + velho: Nomes originais Belmiro e António. Como os pais tinham origem em Viseu ou Biseu mais propriamente numa terra chamada Cogula, lá tiveram de ser apelidados de bimbos e para os distinguir havia o bimbo mais novo e o mais velho

Mongo e o Loide: Nomes originais Herlander e Gonçalo. Estes dois eram uns cromos retardados do pior, tipo mesmo mongloide e como andavam sempre juntos para todo o lado, um ficou o mongo e outro o loide, quando ia juntinhos... está visto o que dava!

Rato: Nome original Bruno Rato Paciência. Como era e aos vinte e tal anos ainda é baixinho tipo rato e ainda por cima tem rato no nome ficou Rato e às vezes até lhe diziamos Rato... paciência!

Tira moças: Nome original Luís. Esta foi dada por mim a um amigo meu que trabalhava e trabalha numa oficina de pintura de automóveis, tipo bate chapas e então comecei a chamar-lhe o tira moças... ossos do ofício!!

Papa ranho: Nome original Rafael.... e mais não digo, coisas do tempo da escola primária!!

Princesa: Nome original.... carninha a pingar! Este nome foi dado a determinado individuo pelas suas demoras no arranque para almoço, mas alguns saberão melhor do que eu porquê... bem sei!

E muitas muitas mais alcunhas havia, Fomecas, Marlon, Caguetas, Rucas, Careca, Pichas, Sandrinho, e mais e mais e mais... vejam lá que eu até conheço um Baco_3 (baco + o underscore significa debaixo + 3), granda maluco, conheço o Gayrenço (agora mais conhecido por Joaozinho sem braços) e o mais recente Espanca o peluche (com 33 anos!!!! que vergonha)!

Pois é, por hoje já está....!!

Um abraço a todos os entronhados (alcunha que pus a todos os meus amigos)

Nuno

Ser gordo!!!

2009-03-16T09:24:00.001Z

Segunda Feira, 16 de Março de 2009

Hoje é dia de raiva...muita raiva, e porquê? Porque hoje é Segunda Feira e mais uma semana de trabalho começa ou seja, o equivalente a cinco dias de pura mutilação mental...e ai se me sinto mutilado, a paciência para aturar certas e determinadas merdas e pessoas há muito que se esgotou, estou miseravelmente farto, porque será que determinados seres neste mundo parecem ter esgotado as suas capacidades mentais e passam a vida a tentar ser grandes minorando os outros, não entendo e já não aturo, ponto. Mas como a vida e tudo o que a ela está inerente implica termos obrigatoriamente de trabalhar aqui estou.
A sério, existem pessoas que pura e simplesmente se acham perfeitas e sem defeitos, não tendo percepção daquilo que são na realidade, conviver/trabalhar com seres assim não é fácil, as pessoas não têm de achar nos defeitos dos outros a forma de se auto promover ou de ser gente, porque tem de ser assim, se na maior parte das vezes os defeitos notórios que os mesmos têm parecem para eles ser qualidades?
Ao longo desta ainda curta vida, tenho tentado em vão aprender a conviver com gente assim, e mais que tudo tentei aprender a digerir este tipo de gozo ou forma de me picar, mas não consigo, fruto do meu feitio, este saco de paciência às vezes enche e depois quando arrebenta....mas o que me aflige não é aquilo sobre o que se fala ou sobre o que se goza, é a forma como tal é feito ou com que intenção, existem tantas formas diferentes de se dizer algo ou formas diferentes de brincar.... é pena que alguns seres não consigam compreender os limites da razoabilidade e se "estiquem" à grande.
O que acho é que as pessoas não têm de espezinhar as outras para serem melhores e sabem porquê, é simples! Num simples intervalo para café consigo estar com pessoas de quem gosto e com quem me sinto tranquilo, e em que a mais simples brincadeira puxa por gargalhadas fortes e sinceras, nem que seja a maior parvoice que já se ouviu ou que já foi dita.
Eu próprio sempre me diverti assim e acho que é assim que deve ser, aliás, para quem me conhece o facto de me auto criticar é normal em mim, verdade, quantas vezes já me ouviram dizer piadas sobre mim... sobre ser gordo por exemplo, na boa, nunca me senti mal por ser quem sou ou como sou, e se sou gordo, que se lixe, ao menos sou bem disposto e feliz, nunca tive problemas com isso... quer dizer, quase nunca tive pois obviamente esta obesidade trouxe-me alguns problemas que me deixavam em baixo, os quais em jeito de desabafo agora deixo aqui....
- guardo dentro de mim esta revolta.. sempre que ia jogar à bola (o que acontecia quase diariamente) chegada a hora de fazer as equipas eu era sempre aquele que era o último a ser escolhido já para não falar das vezes em que ficava de fora, mas também vos digo, quantas vezes houve em que fui logo o primeiro a ser escolhido, ah pois é.... ou melhor, isto acontecia quando não havia guarda-redes e lá ía eu para a baliza para encher com petardos rematados a toda a força e porquê "- INCHA GORDO"!!
- outra revolta - na primária, era o infeliz e tocava-me sempre a piolhosa da turma e porquê, todos os meus colegas se exibiam à grande no baloiço da escola, voltas e reviravoltas sem parar, exibindo-se para as miúdas, e ai se elas gostavam, eu como nos baloiços a única coisa que conseguia fazer era descer pelo escorrega (sim que subir não conseguia) ficava com a "bilha" presa e lá era gozado, e depois lá me tinha de contentar com um beijinho da Ondina (a piolhosa) com quem ninguém brincava por causa dos bichinhos e então, enquanto dois seres carentes lá nos amparávamos um ao outro, se bem que eu é que ficava a ganhar, ganhava sempre uma comichão dos diabos na cabeça
- querem mais? Aqui vai, quando eram os passeios da escola ninguém queria partilhar comigo o banco na camioneta porque não gostavam de ir apertados, às vezes até oferecia o meu tupperware com 230 rissóis que a minha mãe me mandava para o passeio a meu pedido para ver se os comprava, mas nada, e enquanto os outros iam na conversa ao longo do percurso, eu ia só sem ter com quem falar a olhar para a paisagem, gregoriando-me a cada 50 quilómetros, tristeza de vida!
- mas há mais, quando íamos andar à fisgada contra o pessoal da localidade mais próxima, lá íamos para aí uns vinte e cinco com as fisgas artilhadas e bolsos cheios de calhaus, prontos para abrir umas cabeças. Até aqui tudo bem, não obstante ter conseguido infligir alguns pontos nalgumas marmitas, hoouve vezes em que acabadas as "munições", tivemos de recuar estratégicamente de volta ao nosso posto de comando (a nossa rua) e na maior parte das vezes tinhamos de correr a sete pés para não sermos apanhados. Começados a correr, nunca podíamos olhar para trás e só parávamos quando estivessemos em porto seguro... o que parece fácil para mim era impossível, o gordo é sempre o entalado e enquanto os outros rapidamente se pisgavam eu era logo apanhado... e vai pedrada no gordo, razão pela qual tenho a cabeça com cerca de cinco ou seis marcas tipo buraco de mealheiro.
E muito mais poderia contar mas não consigo pois as lágrimas já começam a aparecer (ahhhhh), mas só quero terminar dizendo que tudo aquilo com que agora brinquei apesar de ter ocorrido nunca me entristeceu ou deixou em baixo, fui sempre aquilo que fui sem problemas e hoje, feito homem, sou como sou e digam o que disserem nada vai mudar aquilo que sou e aquilo que sinto, sou gordo mas sou feliz e só quero estar de bem com a vida, tenho defeitos e qualidades, agora a minha boa disposição nunca me a tirem.... faz parte da minha essência!
Mais uma coisa vos digo, sou como sou e sou feliz.... o que penso não acontecer com muitos que só sabem apontar defeitos aos outros, mas ao contrário destes tenho espelhos e cabeça para ver o que está mal. Ser gordo é que é (é ou não é Baco Amigo?).

Nuno

Nota: ahh, sou gordo mas ainda a vejo!!!!!!!!

Superstições

2009-03-13T09:28:00.000Z

Sexta Feira, 13 de Março de 2009!!

Cruz Credo, que ainda vou ser azarado por escrever isto (deixa-me mas é bater na madeira).

Pois é, hoje mais um vez é Sexta Feira 13 e para muitos sinal de azar, de bruxaria, de feitiços, para mim (e o Diabo seja cego surdo e mudo) é mas é vespera de Fim de Semana, o grande Fim de Semana pelo qual anseio durante cinco intermináveis dias de trabalho na semana, porém, este tal Fim de Semana é que costuma ser de azar ao Domingo à noite quando invariavelmente digo - " que azar, já está a acabar o descanso e amanhã não é feriado".

Sinceramente na minha vida nunca fui muito ligado a superstições (por falar nisso...aiii, acho que hoje não entrei com o pé direito no edificio onde trabalho), não sou dos que se benze 3 vezes a entrar num relvado de futebol (se a ideia era jogar melhor do que jogo esqueçam pois quem nasce com tijolos nos pés como eu nunca dá nada).

Apesar disso, sou da opinião de que todos nós temos um destino traçado, acho que todos nós temos o nosso fado e isso nada nem ninguém pode mudar, não obstante por vezes tentarmos alterá-lo, a cada segundo as coisas sucedem não por acaso mas porque tinha de ser....

Mas existe algo a que relaciono muito as superstições, ao jogo, ao vício de jogar, é fácil, situem-se comigo... imaginem o jogo desta semana para a Liga dos Campeões entre o Bayern de Munique e o Sporting, imaginem-me igualmente sentado no meu sofá de manta a tapar os pés (sim, manta a tapar os pés que estes ossos já não são os de um jovem de vinte e tal anos) à espera que o jogo comece. Entrada da equipa em campo e começamos a ver os pequenos rituais dos jogadores: Miguel Veloso tem o cabelo com gel e crista 2.7 mm mais inclinada à esquerda para dar sorte, o Rui Patrício leva uma fotografia do ex. guardião leonino Ricardo (para ele o Yashin Português) para inspiração pessoal, Polga entra em campo com o pé esquerdo (segundo relatos posteriores ao jogo parece que o homem andava de pés trocados).

Do lado do Bayern, Podolski olha para João Moutinho e pensa nos seus dois filhos, é uma superstição que o mesmo tem, pensar no futuro das suas crianças, olhando assim para o craque português que lhe lembra o seu mais velho!

No meu sofá, pensava num esquema para também poder dar sorte à formação lusitana, apesar de achar que as "técnicas" utilizadas pelos atletas do SCP seriam mais que suficientes...

Prestes a começar a partida, o árbitro benze-se duas vezes antes do apito inicial e priiiiiiiiiii, começa a partida....o tempo vai decorrendo e eis que as superstições ainda não faziam efeito... e eu ainda sem perceber qual seria a que eu iria utilizar... até que aos 7 minutos de jogo, Podolski olha para Moutinho e Golo do Bayern... não é que o ritual / superstição deste jogador estava mesmo a resultar?? Fiquei fascinado... de verdade e vi que alguns começavam a perder a fé nas suas "crenças", por exemplo, vi bem que o Miguel Veloso tentava a custo mudar de penteado (tendo até sido assistido junto à linha lateral pelo seu consultor de imagem que prontamente lhe levou duas latas de laca e uma escova, também me apercebi que Polga tentava a todo o custo trocar a ordem dos pés, tão atrapalhado que parecia estar cada vez que tentava correr.

Foi aqui que então me deu uma luz, pensei para mim "Nuno, se vires um golo do Bayern gritas bem alto GOLLLLLOOOOO que assim os alemães que tu tão pouco gostas já não marcam mais" e assim foi, Podolski faz o golo e eu grito a plenos pulmões..... Embora lá Sporting!!! Continua o jogo e eis que decorridos 39 minutos tão fortes foram as superstições do Polga e do Patrício que ambas funcionam e entram as duas em conflito, medindo forças para ver qual delas melhor resultaria e vão os dois com tanta vontade à bola.... que....Podolski factura novamente ( e eu a pensar cá para mim "Moutinho, esconde-te atrás da baliza pá"). Entretanto, e como sou um homem de convicções, mantive-me firme à minha crença e gritei novamente bem alto GOLLLOOOO para ver se ajudava o Sporting!! E vai, minuto 39, bola pela direita, Schweinsteiger centra e Polga Goooooollloooooo, que grande golo do central Leonino e, foi aqui que fiquei fascinado, não é que as superstições funcionam mesmo, então não é que o Polga marcou mesmo, fabuloso... o problema é o mesmo ainda não ter a lateralidade bem definida, senão seria um golo tão bonito para o Sporting!!! E lá vamos, ao minuto 42 J. Moutinho lembra-se do epísódio 5 da temporada 2 do Noddy (aquele em que se falou de falta de vergonha) e marca.... "e agora, o que faço" pensei eu!!!

Seguimos em frente e aos 43 minutos pumba, golo dos alemães novamente, gaita... como é possível, mas não desisto, como já referi sou um homem de conficções e mantive a minha ideia e lá vai grito, convicção que mantive e repeti por mais três vezes, "há-de resultar" pensava eu enquanto gritava bem alto novamente GOLLLLLO!!!!

Fim do jogo no Fußball Arena München - Munique - Alemanha, resultado final Bayern 7- Sporting 1... e foi aqui que comecei a pensar à séria acerca das superstições, "valerão mesmo a pena, será que se eu tivesse gritado os golos do Sporting o resultado teria sido ao contrário? mas como o poderia fazer se o Sporting não marcava" questionava-me eu aflito e com medo de ter sido o grande responsável pelo pior resultado de sempre nas competições europeias de uma equipa portuguesa....

Mas eis que passados 3 dias cheguei a uma conclusão, a culpa não foi minha, nem do cabelo do Veloso ou tão pouco do Moutinho (coitado do puto), a culpa foi do Ricardo (o yashin lembram-se?), é que os alemães fartos de comer salsichas lembraram-se de comer frangos e que melhores produtores destes conhecemos que os guardiões sportinguistas!???

"Boa sorte" digo agora para mim enquanto escrevo, como que se ao dizer isto tivesse a certeza que assim as pessoas vão gostar do que escrevi!

Saudações!!

Onun (escrevo sempre o meu nome ao contrário para dar sorte... não é que acredite nisso mas...)

Mundo de desejos e vontades!

2009-03-11T15:40:00.000Z

"Entre a chuva dissolvente, no meu caminho de casa, dou comigo na corrente desta gente que se arrasta.

Metro, túnel, confusão, entre o suor despertino, mergulho na multidão no dia a dia sem destino.

Putos que crescem sem se ver, basta pô-los em frente à televisão, hão-de um dia se esquecer, rasgar retratos, largar-me a mão.

Hão-de um dia se esquecer, como eu quando cresci, será que ainda te lembras do que fizeram por ti? "

E o que foi feito de ti? E o que foi feito de mim? E o que foi feito de ti? Já me lembrei, já me esqueci!" Xutos e Pontapés

Como a vontade de escrever aperta, aqui estou para escrever um pouco aquilo que me vai na

alma...

Lembro-me do tempo em que criança raramente havia hora para acordar... não havia responsabilidades, prazos, despesas, medos, invejas (salvo à excepção de uma guloseima mais apetitosa de um amigo), tempos em que uma pequena coisa se tornava enorme, um golo sofrido uma tremenda desilusão.

Porém, o tempo vai correndo, mudamos nós, muda o mundo, mudam as vontades, os interesses e começamos a ser gente à séria. Fruto disso mesmo começamos a criar constantes objectivos de vida pelos quais lutamos a cada segundo para concretizar, sejam extravagâncias, necessidades ou apenas desejos, os quais nos fazem ser ambiciosos!

Até aqui tudo bem, sou da opinião que um ser sem objectivos na vida não tem significado para a mesma, devemos ter sempre porque lutar ou algures até onde querer chegar, porém, não obstante achar que não existe ninguém que não tenha objectivos, não foi por aí que decidi hoje colocar aqui estas palavras, o que me assusta é a forma, os esquemas que algumas pessoas levam para chegar a patamares desejados.

Hoje em dia dificilmente encontramos um colega de trabalho que se preocupe mais em ajudar que ser ajudado, a cobiça por uma subida de posto, uma subida de salário é assustadora, quantas pessoas conhecemos que esquecem os meios para atingir os fins, quantos se fixam apenas no seu egocentrismo? Tento não ser assim, sincero, sou dos que ainda penso (talvez seja parvalhão por isso) que devemos dar mais do que receber e ajudar sempre que possa (tendo plena consciência de que existe gente à minha volta que não pensa o mesmo).

Apesar disso, ainda algo me assusta mais, o facto de alguns seres deste mundo apenas viverem plenamente fixados em objectivos materiais, e que cumpridos um ou dois deles se sentem Reis do Universo... lamento que muita coisa aconteça assim, sinto falta de alguns amigos que cresceram e se tornaram gente e que pelo simples facto de usarem uma gravata ou terem o 2.0 TDI com que sempre sonharam se esquecerem de uma base de vida, a amizade, tenha o que tiver prezarei sempre a amizade, penso que todos precisamos dela, aliás, basta pensar um pouco, quantas vezes damos por nós a olhar para uma outra pessoa no metro, rua, e temos a plena noção de que a mesma tem um ar cansado, em que o corpo se arrasta, de quem sofre diariamente, uma vida de sacrifício... mas temos a percepção de que a mesma apenas tem como objectivo ser feliz na vida independemente daquilo que tem ou ambiciona? É aí que por vezes encontramos uma amizade ou sinceridade na mais pura da sua essência! E é aí que pretendo chegar... nunca devemos esquecer quem somos e de onde vimos, às vezes um 2.0 TDI não esconde uma vida menos fácil ou uma infância menos feliz...eu sei quem sou, de onde vim e para onde e com quem quero ir, e não obstante aquilo que possa alcançar ou ter, nunca me hei-de esquecer a criança feliz e tudo aquilo que já fui ao longo de 29 anos!

Nuno

Nota: um abraço de Parabéns BACO!!

Welcome to my world

2009-03-11T14:21:00.000Z

Olá a todos!

Esta era uma vontade antiga que tinha, a de criar o meu blog e nele poder escrever acerca daquilo que me vai na alma, coração, cabeça, ou seja o que bem me apetecer....

Quantas vezes já sentimos vontade de dizer "isto ou aquilo", de apenas escrever sem parar, de escrever para tudo e todos um grito de revolta que simplesmente não conseguimos libertar... pois bem, eu já o senti e por isso aqui estou!!

Não é minha intenção com este "sítio" poder expor ou resolver problemas do meu dia a dia, chatear ou atingir alguém, simplesmente escrever mesmo que nunca ninguém leia o que escrevo... apenas pretendo trocar sentimentos, raivas, medos, emoções, vontades e o que mais por palavras! Por agora, este pequeno texto não passa de uma pequena apresentação...

O meu nome é Nuno e sou apenas mais um neste mundo!