Mudança de blog!





Caros amigos, conhecidos, visitantes, curiosos, inimigos, mesmo pessoal que passa por aqui sem querer, devido à minha grande habilidade de mudar de template.... dei conta de arrebentar com a formatação toda deste meu blog! Assim, e como o Gorby Miguel só faz asneiras, tive de criar um novo que espero passem a visitar e que para além disso gostem!


O meu novo blog é:







Apesar de mudar a localização, continua tudo igual, espero que nunca deixem de passar por lá e de comentar!!


Encontramo-nos lá ok?

Gorby ®

Mais uma Quinta Feira, mais um dia de os melhores e piores artistas e músicas de sempre!

Hoje nem vale a pena estar com rodeios, senhoras e senhores, Nel Monteiro! Palavras para quê, um artista português.... português e dos maus, muito mau mesmo!
Pois é, mais uma Quinta Feira e uma vez mais a crónica dos melhores e piores artistas e músicas de sempre! Sem hesitação, hoje preparava-me para escrever e à cabeça só me vinha este senhor, "Gorby Miguel, tens de falar do Nel" esse ícone da nossa música Pop (????)!!!

Primeiro este senhor tem o nome artístico de Nel Monteiro, ora, para começar o seu nome verdadeiro deve ser para aí Manuel Monteiro mas artista que é artista tem que ter nome mais sonante, é ou não é? E para além disso se há um gajo do Sporting que se António Manuel e é conhecido por Tonel, vamos fazer o quê? Agora que falo no Tonel até vejo que eles têm uma semelhança, ambos são uma desgraça, apesar de um o ser com a boca e outro com os pés ou tijolos, como queiram.

Ora, este grande nome da música nasceu em Barrô - Rezende e foi criado no concelho de Santa Marta de Penaguião, ora, se ele foi criado numa terra com o nome de uma santa, esta também podia ter feito um milagre, Santa Marta de Penaguião ao ver crescer este senhor devia-lhe ter dado grande talento mas não para a música, mas o milagre de fazer dele um bom calceteiro, olhai para o Tino de Rans que é calceteiro e é um homem às direitas! E este Nel em vez de andar a dar cabo dos nossos ouvidos, estava agora era a fazer bonitas calçadas à portuguesa que tantos passeios vimos por aí esburacados!

Segundo informação obtida via internet, este guru do panorama nacional viveu até aos vinte anos entre os vinhedos do vinho do Porto, onde fez de tudo um pouco. Agora, e aposta aqui o Gorby Miguel com quem quiser, foi aí que a desgraça deste senhor começou, o vinho do porto explica muita coisa, afinal, só o alcool pode explicar uma personagem e músicas destas!!

Entretanto, aos 20 anos foi para o serviço militar durante 3 anos onde certamente já se devia destacar como músico, afinal há que animar os homens da guerra, aliás, até foi pena não ter ficado para sempre no universo militar, hoje em
dia até já podia estar destacado para o Iraque e estar por lá a cantar para dar força aos militares! Aliás, aposto que este senhor lá no Iraque iria fazer muito dinheiro com a venda de discos, como ninguém lá percebe a letra e o que ele diz era uma maravilha! Se me prometessem que este senhor ficava lá enquanto a guerra durasse, é pá, Deus me perdoe mas a guerra que nunca acabe por lá, e olhem que eu até sou contra elas!

Acabado o serviço militar obrigatório entrou para os Altos Estudos Militares como civil onde esteve onze anos tendo paralelamente um stand de automóveis. Agora pergunta aqui o Gorby Miguel, um gajo que estava em tão altas instâncias militares, que sacava dinheiro ainda com a venda de carros para quê deixar tudo e seguir para a música, porquê, mas porquê? É que ainda por cima foi também condutor particular, foi proprietário de uma fábrica de mobiliário metálico! Se o homem tinha jeito para tanta coisa e estava tão bem caladinho nos ramos por onde passou, porquê mudar o que é perfeito? Ele trabalhava, ganhava dinheiro! Agora cantar?
Porque é que em 1984 trocou tudo o que tinha por oito canções inéditas de sua autoria que gravou por brincadeira e que se tornaram num caso muito sério? É que de 1984 até agora são 25 anos a levar com as músicas deste indivíduo, porquê? Brincadeira é alguém ouvir este senhor!!

Temas como "Puta Vida merda cagalhões", "Azar na praia", "Pombinha da Nini", "Ela chupou", "Toca o bicho", "Esta miúda", "Elas dão apitadelas" e "Bife à Portuguesa" falam por si

Mas melhor mesmo é verem e ouvirem vocês mesmos!! Sofram aí que eu também sofri a ter de escolher os vídeos para o post de hoje!
Ora, para começar deixo-vos aqui "Esta míúda... dá-me cabo da cabeça"! Agora penso eu, não deveria ser antes "Este Nel Monteiro tem atraso mental na cabeça"



Segundo grande sucesso... "azar na praia". Ora, o nome está bem escolhido, a letra é que não! Azar na praia tivemos nós, azar foi um caranguejo não lhe ter mordido no e ele não se ter afogado ao fugir para o mar, acabava-se logo a cantoria (quer dizer não desejo mal a ninguém, era só uma forma de ele se calar)




E por último, Bife à Portuguesa! Lindo, daquelas que vale a pena ouvir! Letra profunda!! Boa sorte!



Abraço!

Nuno Gorby ®

Gripe e a TV

Depois de 5 dias de cama e pijama, 6 maços de lenços de papel, 1 caixa de Ilvico, 1 caixa de Benuron, 1 caixa de Avelox 400g, um frasco de xarope Broncolex que sabe mal como o raio que o parta, 3 Spidifen, 123589212 espirros, 12185183 assoadelas, muitas dores de marmita, 4 noites sem dormir, 39º de febre, dores no corpo, 1.2 litros de muco nasal (vulga ranhoca), 1218181681 fungadelas e 58 pastilhas para a garganta eis que estou de volta, pronto para outra que gajo que é gajo aguenta duas ou três gripes de seguida.

Pois é, uma gripe desgraçada apanhou-me e lá estive adoentado nos últimos dias (dizem que estas coisas só dão a quem é boa pessoa), razão pela qual estive longe do meu blog. Ora, como tive cinco dias e tempo com fartura para não fazer nada para além de me assoar e espirrar, passei então grande parte do tempo agarrado ao comando da tv a praticar o meu desporto favorito, zapping! A determinada altura, depois de passar por um episódio de CSI, um programa daquele cozinheiro fantástico Jamie Olivier (em português Jaime Oliveira), outro de Clínica Privada e um de Anatomia de Grey (não ser do gay já foi uma sorte) pensei cá para mim que muitas destas séries estão constantemente a ser repetidas, que algumas são quase cópia de outras, porém, sou completamente viciado nas mesmas. Mas entretanto parei para pensar nas séries que se viam antigamente, tipo “eu ainda sou do tempo” em que davam algumas das mais loucas séries de sempre e que duvido alguém não conheça.

Por exemplo, o maior dos maiores, o Macgyver, quem é que não se lembra daquele tipo fantástico (quem me dera ser ou ter amigos assim) que por exemplo está numa ilha deserta, só com a roupa que tem no corpo, um tubo de vaselina e um canivete e sem forma de sair dali. Entretanto, como ele era do Jet Set tirou o Jet, como mais à frente encontra um par de skis velhos, tirou um Ski e fez um Jet-ski! Como o jet-ski não tinha gasolina, soltou um peido e deste tirou o gás tendo dito “este peido é para ti ó ilha”, depois tirou o ó, e do tubo da vaselina tirou o Lina! Ora, juntou o gás, o ó e a lina, fez Gasólina, atestou o Jet-ski e lá se safou!! Nada ou ninguém o impedia!

Depois havia o Kit, o Justiceiro! Aquele do carro fantástico que só lhe faltava tirar bicas ou gelados enquanto um gajo ia a conduzir, apesar daquela história dele falar pelo relógio com o carro ser treta, então eu tinha um relógio da Casio igualzinho e nunca consegui falar com ninguém aliás, só com o psiquiatra!!

E aquela que era o Esquadrão Classe A, lembram-se? Espectáculo! Havia até o B.A., aquele dos fios e dos anéis? Agora que penso nisso, será que o gajo era alguma coisa ao Quaresma?

Agora mais a sério, uma que me lembro e que adorava era o Verão Azul, era um espectáculo, aliás, quem é que a esta hora não está a ler isto e a tentar assobiar a música não é? Ahh, e para que conste, o gordo que entra na série não era eu, ouviram? Era gordo mas nunca fui louro!
A verdade é esta, existem séries que ficarão para sempre e que por uma razão ou por outra nos fazem lembrar determinada época da nossa vida, eu por exemplo, tanta vez tentei ser como o Macgyver que perdi o número às coisas que estraguei e tentei montar de novo como ele!

Abraço!

Nuno Gorby ®

Mudança de estilo em tempo de crise?

De vez em quando, todos nós sentimos vontade de mudar um pouco, de mudar de hábitos, de estilo de vida, começar uma dieta a fim de emagrecer um pouco ou irmos para o ginásio para ficarmos em forma, de voltar a estudar, de mudar de emprego, o que seja, o que sei é que todos nós sentimos estas vontades. Ora, como também sou um ser humano, também eu sinto vontade de alterar de vez em quando qualquer coisa. Pois bem, ontem acordei decidido a fazer algumas mudanças e pus-me a pensar então quais as alterações a tomar.

Como não tenciono mudar de emprego ou tão pouco ir ao ginásio e como comigo as dietas não funcionam grande coisa (sim, cada vez que faço dieta ao fim de duas semanas chego à conclusão de que a única coisa que perdi foram 15 dias) também não me virei para tal. Pensava eu em mudanças, e pensei nos diferentes tipos de homem que andam para aí, "Gorby Miguel hás-de encontrar o estilo ideal para ti".


Ora, à partida tratei de excluir aquilo que de certeza não iria seguir, ou seja, virar homossexual é mais que certo que não, de certeza certezinha que não, graças a Deus não tenho a mínima vontade de começar a pôr carga pelo porão ou de começar a pegar de empurrão, não, este estilo está fora de questão mesmo, fogo... escolhe outro!!!


Entretanto pensei em tornar-me metrossexual, ou seja, continuava a ser o homem heterossexual urbano que sou, mas passava a preocupar-me excessivamente com a aparência, passava a gastar grande parte do meu tempo e dinheiro em cremes, acessórios e roupas de marca, bases, cabeleireiros. Ora, aqui o Gorby Miguel acha que esta coisa da metrossexualidade ainda deve ser para aí prima da homossexualidade e passou logo a estar excluída até porque estamos em tempo de crise e não se pode gastar muito em roupa, corte de cabelo sou e serei sempre fiel aos meus barbeiros Chico e o Manuel e aos seus cortes a € 6.50 e para além disso creme só mesmo das bolas de Berlim ou croissantes!!

De seguida pensei em tornar-me Macho Latino tipo azeiteiro, daqueles com gel na marmita, camisa aberta no peito a mostrar o crucifixo, pente no bolso, ar de mau e cigarro num canto da boca e palito no outro, e imagem de marca o cheirinho a cavalo tipo roll on aqui não entra só com cartão da casa! Pois bem, este estilo até que não era muito mau, estando nós em tempos de crise e de vacas magras, não tomar banho e não passar stickzinho na axila até era bom, mas não tenho fio grosso para pôr ao pescoço nem pente para o bolso, não fumo e fumar faz mal e o tabaco está caro e mais que isso o gel dá-me uma comichão danada no couro cabeludo e o melhor mesmo é só usar nos casamentos de ano a ano! Ah, e para além disso aqui o Gorby Miguel é asseadinho e toma sempre banho, está?

Foi então que me veio à cabeça (sem gel) tornar-me num desses da nova classe e estilo de homens, os Neossexuais. Este novo conceito é o de um homem sensível mas que ao mesmo tempo não perde os seus antigos valores da masculinidade, ou seja, que mostra o seu lado mais forte e tradicional e as suas raízes mais viris, mas sem ter receio de ser sensível e emocional não proibindo o seu lado afectivo. Ou seja, o que se pretende é que um gajo seja homem à antiga, daqueles maus tipo "quantos são?", que não façam a barba e que sejam fortes e tal, com músculos, mas que ao mesmo tempo seja delicado e sensível, que revele sentimentos, respeito e que seja um verdadeiro gentleman! Não, para aqui não me viro também... pronto, sou homem e até sou dos maus, aliás tenham medo!! Agora, ser frágil e sensível é assim a modos que agayzado e ser cavalheiro hoje em dia nem pensar que se as gordas e as velhas no Metro me dão encontrões para entrar à minha frente para arranjarem lugares sentadas, então também não o sou e mais, ser cavalheiro implica romantismo, tipo oferecer bombons e flores não é? Então pergunto eu, vocês fazem ideia a quanto está a caixa do Mon Cherri (sim escolhi estes que o nome é mais assim pró amor) e a que preço está a rosa, o antúrio ou a geribéria? Não se pode, não se pode, estamos em crise....!!

Depois de muito pensar, resolvi continuar a ser quem sou e sempre fui, a mesma pessoa de sempre, esteja eu mais gordo ou mais magro (o mais certo é estar mais gordo), com as mesmas virtudes ou defeitos, mesmos gostos, vícios, forma de estar, de vestir, ponha eu creme ou não, tenha eu atitudes de cavalheiro ou não, sou e serei sempre o Gorby que conhecem e que ama a sua vida e os seus (principalmente a minha mulher linda e toda a minha família) e que gosta e gostará sempre dos seus amigos (principalmente daqueles que merecem ser mesmo assim considerados), ou seja, contem comigo para o que for preciso e dentro do que puder cá estarei, pelo menos com a promessa de um sorriso ou de uma palhaçada!
Abraço

Nuno Gorby ®

E como hoje é Quinta Feira - Os melhores e piores artistas e músicas de sempre!

0 Hoje com direito a bolinha vermelha e tudo!


Conforme prometido aqui pelo Gorby Miguel, agora todas as Quintas-Feiras são dia de escrever uma crónica acerca dos melhores e piores artistas e músicas de sempre.
Como é vasto o leque de possibilidades, pensei, pensei e decidi então falar de um guru da música portuguesa, uma espécie de Demis Roussos português, sim porque este também tem barba... esta semana tenho para vocês um dos piores artistas de sempre, senhoras e senhores....
GRACIANO SAGA!

Este grande artista, actualmente a viver em Portugal, esteve durante muitos anos emigrado em França, onde era adorado bem como em todas as comunidades portuguesas por esse mundo fora, razão pela qual gosta de ser chamado "o cantor emigrante". Aqui o Gorby Miguel pensa que ele nunca deveria ter nascido em Portugal e que nunca devia depois ter saído da França, eles têm os Champs Elysees, têm a Torre Eiffel, têm o Paris Sant Germain, têm o Parc de Princes, têm a Renault e ele sai de lá, que parvo, nós temos crise, taxas de juro altas, temos o interior despovoado, temos cá o Sporting e o Porto, Graciano filho, fuga lá para fora que isto por cá está mau!!

Graciano Saga surpreende pela sua voracidade na interpretação dos seus grandes temas (são grandes pois alguns deles chegam a ter mais de três minutos, ou seja, ouvir mais do que 30 segundos de uma música deste senhor já é masoquismo ouvir três é um sacrifício enorme)!

As suas músicas "tentam" traduzir o sentimento da saudade, da distância e sofrimento do emigrante, tendo dado origem a verdadeiros hinos que nos põem de lágrima no canto do olho (provavelmente do olho do cú por ouvirmos tamanha merda!).
De entre muitos sucessos relevam-se "Gosto das peludas", "Menino do orfanato", "não maltrates a minha filha", "porque choras criancinha" entre outros grandes êxitos, de onde claramente se destaca o "Vem devagar emigrante" do qual vou escrever a sua letra, para que possam perceber como ninguém consegue ficar indiferente a este senhor, aliás, se eu fosse emigrante de certeza não tirava este CD enquanto viesse na viagem!

Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel de um imigrante infeliz....
Foi tanta a pouca sorte, na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país
Do trabalho veio a casa, preparou a sua mala
e partia da Alemanha
Mas seu destino afinal acabou por ser fatal
numa estrada em Espanha
Dizem aqueles que viram
que ele ia tão apressado a grande velocidade....
Foi o sono que lhe deu o controlo ele perdeu
esse carro de maldade
Foi o sono que lhe deu o controlo ele perdeu desse carro de maldade
Trazia na sua mente ir ver o seu pai doente
que estava no hospital
Na ideia um só pensar o seu paizinho beijar
ao chegar a Portugal
Mas tudo foi de repente
partiu de Benavente, o drama aconteceu
ele vinha tão cansado de tanto já ter rolado
e então adormeceu
Nada podendo fazer num camião foi bater
e deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou e desfeito ele ficou
num acidente mortal
Seu carro se esmagou e desfeito ele ficou num acidente mortal
Ele não vinha sozinho trazia também consigo
sua mulher e filhinho
Sem dar conta de nada e naquela madrugada
Morrem os três no caminho
Quando a notícia chegou no hospital
alguém contou o desastre que aconteceu
seu pai que tanto sofria nunca mais o filho via
fechou os olhos morreu
Ora, e agora diz aqui o Gorby Miguel.... todos os dias na TVI ouvirmos e vemos durante uma hora de telejornal falar de acidentes e roubos e mortes que até escorre sangue pela televisão abaixo, mas disto não falaram eles, um acidente com três mortos em Espanha e o velho que patinou quando ouviu a notícia! Se esta letra e música não é digna de se gastar € 15 num CD?
Mas mais lindo ainda é o "Mulheres Peludas", isto sim é que é uma música (Deus nos livre)!

Ai meus amigos, eu não sei o que se passa
Para mim já não tem graça, essa mulher adorada!
Fico sem jeito, quando vejo uma miúda
Que dantes era peluda, com sua coisa rapada
Tal como nós também ela faz a barba
Diz que tanto lhe apertava nas calcinhas que comprou
Já não tem nada abaixo do seu umbigo
P'ra me dar maior castigo a sua coisa rapou!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
Era tão linda a mulher de antigamente
Com a sua permanente no seu ninho de pardais!
Agora ela tem sua coisa sem pelo e o azevinho nem vê-lo
Das peludas gosto mais!
Gostava dela por ela me apaixonei
Não sei porquê me zanguei era gira cabeluda!
Mulher jeitosa muito simples, sem vaidade
Ando louco com saudade da sua coisa peluda!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo
Hoje ela diz ser careca está na moda
E até não incomoda os pelos na passarinha
Mas eu, amigos não gosto da coisa assim
Pois a mulher para mim tem de ser bem peludinha
Porque será que tanto me faz sofrer
Corta, não deixa crescer a rama do roseiral
Do sul ao norte a
té nas ilhas também
Ela, pelo já não tem a mulher de Portugal
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora sâ
o um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!

Ora, parece que este grande artista gosta delas peludas, ou seja, para este senhor "bouas, bouas" são aquelas senhoras donas de um grande esfregão bravo que isso é que o deixa doido e toca a escrever e cantar sobre isso, e é isso que o distingue de todos os outros, quem se lembraria de cantar sobre uma coisas dessas? Ele é que ainda não se lembrou mas qualquer dia ainda o ouvimos a cantar sobre os pêlos nas axilas ou as mulheres de bigode!

Bem, mas melhor mesmo é verem e ouvirem e ficarem vocês mesmos indiferentes a estas músicas!! Boa sorte!

Vem devagar emigrante!! Nesta morrem 4 e um carro para a sucata!! Acho que nem os caramelos que tinham comprado em Espanha se safaram!





Porque choras criancinha? Nesta não morre tanta gente, só morre a mãe, o pai e o irmão da criancinha que coitada fica órfã! Mas saiu-lhe a sorte grande, o coveiro quer tomar conta dela! Se bem que quando ela crescer e tiver mais de 18 anos vai ser sempre a enterrar... nela (também é só isto que falta dizer na música)!!!




E por último "Mulheres peludas", esse greatest hit que me surpreende por ninguém ter morrido, é verdade, nesta ninguém morre e com a quantidade de pêlo das senhoras duvido que também alguém vá enterrar o que quer que seja!





Abraço e desculpem sujeitar-vos a isto!

Nuno Gorby ®

A minha velha máquina!


Vinha eu hoje a caminho do trabalho, com uma carga de sono e preguiça que só Deus sabe, quando de repente algo me chamou a atenção fazendo-me despertar e ganhar o dia, olhei para o lado e vi um Ford Escort 1.3 CL de 1989 cinza escuro a passar mesmo ali ao pé de mim, igualzinho ao meu primeiro carro, a minha velha máquina, o meu machimbombo!! Foi tanta a nostalgia que se apoderou de mim que resolvi aqui hoje escrever acerca da minha primeira e velha máquina de quem sinto muitas saudades, o meu Escort!!

Tinha aqui o Gorby Miguel 18 anos quando tirou a carta e vai de conduzir o seu primeiro carro, o Ford Escort! Apesar de anteriormente já ter quatro anos de experiência com este veículo (já nos tratávamos por tu tal era a cumplicidade), a mesma resumia-se a uns arranques na garagem lá do prédio e de uma espetadela contra um pilar da mesma aos 15 anos a qual me valeu um valente castigo por um pára-choques e um farol partidos! Mas com carta tudo era diferente, já podia andar pela rua, acelerar à séria, levar a malta, apitar aos conhecidos!

Por isso é que me deu a nostalgia, eu e aquele carro vivíamos uma relação simbiótica tal e qual o Michael Night e o kit, aquele carro fazia tudo o que eu queria, só não tinha um relógio para o chamar quando o deixava estacionado na rua de baixo, mas olhem que o meu carro até saltava como o da televisão, verdade, uma vez armado aos cucos na terra dos velhotes para não bater num vizinho dos meus avós, tive de me mandar por cima de uma barreira de terra e juro-vos que o carro voou, quer dizer, depois ficou a deitar óleo por baixo e o Kit isso não fazia!

Mas nunca me hei-de esquecer daquela máquina cinza escuro, fazia os melhores arranques de sempre e sacava uns peões do melhor, bem, aquele carro fez mais peões e deu mais voltas do que a Paris Hilton comeu Pilas, e ai se ela é gulosa e come muitas!!!! Quantos de vós ainda andaram no meu Escort e poderam viver a experiência de um peão à maneira!?

Era um carro do melhor, era confortável, andava bem, aliás andava tanto que certa vez vinha na Crel a 160 Km/hora (diga-se a velocidade máxima que ele dava) e ao tentar sair na saída que pretendia meto pé ao travão e.... saí na saída seguinte quinze quilómetros mais à frente porque o carro não parou onde queria! Bem, e tinha um grande som, rádio e colunas marca Futura que mandavam um som tão forte, tão forte mas tão forte... que às vezes tínhamos de fechar as janelas para se perceber que música estava a dar.

E histórias com aquele carro? Desde uma perseguição a dois tipos atrevidos a caminho do Pereiro, desde uma viagem toda feita de marcha-atrás desde a ribeira a casa dos avós (que ainda era mais ou menos a 1.5 km) com o Mata no carro e uns copos no estômago!! As idas para a disconight com sete pessoas lá dentro, o rádio a tocar o Frique-Frique de porta aberta para o pessoal dançar! E depois... mais que tudo, foi naquele carro que eu e a minha mulher linda demos alguns dos nossos primeiros beijos e outras coisas boas, lembras-te amor? (não, não fizemos poucas vergonhas, era o que faltava, e para além disso está pança não me permite assim ter tanta ginástica !!!)

A verdade é esta, sinto saudades daquele carro, que segundo consta já está na sucata por uma espeta valente que levou do seu novo dono... o que sei é que o carro que hoje vi me fez lembrar de coisas boas e de muitas histórias vividas com o meu quatro chapas cinza que era um carro à maneira, aliás, nunca haverá carro como aquele pois para aguentar o que ele aguentou não deve haver muitos e para além disso estava sempre bom, poucas vezes avariava e quando tal acontecia o arranjo era sempre barato!! Vejam só, agora até tenho um carro modernaço que está há um mês num concessionário da marca para arranjar a parte electrónica e que de certeza não vai ser uma reparação muito barata, mas fazer o quê? Não queremos sempre uma coisa melhor não é? Aguenta-te Gorby Miguel!

Até sempre quatro chapas!!

Abraço

Nuno Gorby ®

Um vídeo que encontrei para ajudarmos a Madeleine !

Malta, bora lá ajudar a encontrar a madeleine!!

Grande cerveja, o que tu fazes!!



Abraço

Nuno Gorby ®

Madeleine Mccann vs crianças desaparecidas

Ontem à noite, a meio de um zapping parei na TVI pois estava a começar uma reportagem sobre o desaparecimento de Madeleine Mccann, a menina inglesa que desapareceu em Portugal no dia 03 de Maio de 2007 quando se encontrava de férias com os seus pais, irmão e irmã na Praia da Luz, Algarve.

Tal reportagem com o nome de "A Verdade da Mentira - Maddie" teve como base o livro de Gonçalo Amaral, o antigo inspector da Polícia Judiciária, no qual o mesmo sustenta que a Madeleine morreu na noite de 3 de Maio naquele aldeamento turístico, relatando dados acerca do desaparecimento, factos, contradições, segredos.
Estava eu a ver esta reportagem e ao mesmo tempo pensava em toda esta história, a qual acho bastante estranha, e pensava na quantidade de informações que não batem certo, desde versões contraditórias dentro de um mesmo grupo de indivíduos próximos à família, a existência de pessoas que possuem informações importantes para o caso e que nunca foram ouvidas, as coincidências e factos provados que parecem não valer de nada, a quantidade de informações que nos chegam diariamente e que nos fazem pensar e até sermos nós mesmos um pouco criminalistas e tentarmos desvendar todo este mistério, todo o mediatismo que envolve este desaparecimento, tudo isto ainda se encontra por resolver e ainda se está para saber o que terá realmente sucedido àquela pobre criança que certamente não seria mágica e desapareceu ou que tão pouco teve culpa de ter uns pais negligentes que a deixam a dormir com calmantes para poderem eles mesmos aproveitar uma boa jantarada e um bom copo com os amigos!
Apesar de ter uma opinião muito própria do que penso para toda esta história, prefiro não arriscar o que terá realmente acontecido a esta criança, porém, quis escrever acerca deste assunto para poder perguntar aqui uma outra coisa que me deixa revoltado, quantas crianças desaparecem em Portugal e por esse mundo fora diariamente e de quem ninguém fala? Parece que a única pessoa que desapareceu neste mundo foi a criança inglesa! Obviamente a mesma merece que se faça tudo para que a encontrem, mas porquê tanto mediatismo? Se tivesse sido a filha(o) da senhor(a) lá do quiosque perto de casa, alguém iria falar nisso?
Acho que toda a história envolvente ao desaparecimento de Madeleine Mccann é excessiva, desde longos periodos de tempo televisivo, desde a criação de vários sites, blogues acerca do mesmo, foram lançados apelos por todo o mundo, várias pessoas famosas deram a cara por esta criança apelando à sua entrega, foram criados fundos monetários milionários, fizeram-se minutos de silêncio, envolveram-se questões e pressões políticas, foram contratados os melhores criminalistas, investigadores, Advogados para resolução do caso e apoio à família, mas... e o resto?

Não deveria todo e qualquer ser ter o mesmo respeito e direito à mesma preocupação e meios? Será que por uma criança ser inglesa ou por ter um estatuto sócio-económico elevado merece mais e melhor? Acho que isto abusivo, tudo foi levado ao extremo e ao exagero.

Acho que a Madeleine merece que se faça tudo por ela, que se esgotem esforços e meios para a encontrarem, agora, acho que o mesmo deverá ser feito para toda e qualquer criança que desapareça no mundo, o que na maior parte das vezes não acontece.

Querem um simples exemplo, sigam este link: http://www.policiajudiciaria.pt/PortalWeb/page/%7BAA001182-B622-459A-BF72-FD6EDD83C76F%7D e vejam a quantidade de pessoas desaparecidas neste país, e agora digam-me... quantas delas conhecem ou já viram um fundo para que se encontrem as mesmas?
Quantas vezes já viram reportagens, notícias, jornais a escrever sobre alguns deles?
E fundos monetários milionários e os melhores advogados e detectives do mundo?
E cães ingleses que resolveram mais de 200 casos com sucesso em todo o mundo, onde estão?

Abraço

Nuno Gorby ®

Em Lisboa carro estacionado rima com drogado!

Como hoje comecei o meu dia com um "princípio de aventura" com um arrumador num parque de estacionamento, resolvi então hoje dedicar o meu Post a esta classe operária, a dos ARRUMADORES!


Não existe sítio em Lisboa e em muito lugar de Portugal em que uma pessoa tente estacionar que não apareça logo um indivíduo de braço levantado e jornalinho enrolado na outra mão a indicar um lugar vago no parque. O que acontece comigo e que acredito sucede com a grande maioria das pessoas é que logo assim que avisto um arrumador penso "porra, lá vão mais € 0.50 ao ar, se fossem mas é para as obras trabalhar que têm bom corpo!!", mas o que fazer, entre pagar ou ficar com um valente risco no carro....!!

Começa a ser demais, já não há paciência, e francamente chateia-me ter de cada vez que tento estacionar o carro pagar para o fazer, quer dizer, se ainda se tratar de um estacionamento coberto ou vigiado numa zona de estacionamento caótico ou em que estamos a pagar para ter alguma segurança, ainda vá que não vá, agora num sítio normal onde não exista qualquer tipo de problema e em que facilmente encontramos lugar, prostituta que pariu, não há paciência mesmo! Aliás, não são eles que nos vão guardar certamente a viatura pois todos eles têm boa pinta e por norma não são gente simpática, de boas maneiras e de bons sítios!

Depois com estes sujeitos, para além de se ter de gastar dinheiro, ainda acontecem outro tipo de situações que me deixam completamente fulo, por exemplo, lembro-me de uma vez que depois de ter deixado o carro devidamente estacionado, cheguei junto do carocho e ao entregar-lhe € 0.50 recebi em vez de um obrigado um "só isto? Isto nem dá para um bolo". Lembro-me de aqui o Gorby Miguel ter parado para pensar e não o ter tratado mal... mas vontade não faltou!

Mais coisas que irritam, eu digo-vos... imaginem chegar a um parque de estacionamento completamente vazio, em que nos pudemos dar ao luxo de escolher onde queremos parar, em que simplesmente chegamos, estacionamos, fechamos o carro e dez metros à frente lá vem o "bate-estacas" a correr e a pedir uma moedinha! Mas o que fez ele para merecer o dinheiro, correu? "Estamos em crise pá", penso eu, mas coitado, a crise chega a todos e lá vão mais uns trocos!

E quando damos nós conta de encontrar um lugar e quando ao iniciarmos a manobra aparece o "chupa tolas" a gritar "Vai, vai, torce tudo agora, vai, agora roda um poquinho para o outro lado, tá bom, tá bom!" Isto é que me deixa completamente louco, "então tu queres ver que este cabrão era o meu instrutor lá na Escola de Condução?, é que o gajo dizia-me exactamente as mesmas coisas!". Ora, será que estes senhores afinal são pessoas encartadas e devidamente instruídos pela Direcção Geral de Viação, é que eles sabem exactamente como fazer qualquer tipo de manobra! Sabem, o que sei é que com a quantidade de moedas que já dei a este intrujas já devo ter pago a carta a pelo menos dois ou três!

Mais coisas interessantes? Então e quando o carocho nos diz para estacionarmos por ali o carro e ficarmos descansados que ele nos vai guardar o mesmo? Então não é que fico logo descansado!!? Se eu pudesse escolher entre um polícia e um "agarrado" para me guardar o carro nem hesitava, era o drogado, é que hoje em dia ouve-se com cada história das nossas forças de segurança, Deus nos livre, abençoados carochos!!

Através de pesquisa na internet, segundo o Diário de Notícias e de acordo com um relatório da Associação Crescer, consegui descobrir que em Lisboa existem em apenas 29 freguesias 479 arrumadores de carros, isto sem falar daqueles que trabalham sem obrigações fiscais! Ora, fiquei a saber há algum tempo atrás através de um Post que escreveu o meu amigo Baco que Vila Nova de Famalicão rima com prostituição, pois eu digo-te amigo Baco, que em Lisboa carro estacionado rima com drogado! Senão vejamos:

Em Famalicão existem 65 casas de prostituição para 49 freguesias (o que dá 1.32 casa de quengas por freguesia)

Em Lisboa existem 479 carochos arrumadores para 29 freguesias (o que dá 16.51 bate estacas por freguesia)!

Conclusão: os do norte são uns queixinhas!

Agora mais a sério, acho que claramente esta "classe operária" está ligada à toxicopendência, ao mundo da droga, do vício e que no fundo todos nós estamos a alimentar vícios e a matar ressacas quando achamos a droga uma coisa terrível, mas trocamos o nosso medo de um risco por uma moeda, esquecendo-nos de que ao estarmos a fazê-lo estamos ajudar na compra de mais uma dose, de mais uma trip!

O que sei é que a nossa sociedade aponta o dedo à toxicopendência, criticamo-la mas dia-a-dia alimentamo-la!!

Abraço!

Nuno Gorby ®

Tony Carreira - sucesso puro ou plágio?

Há um tempo atrás, ouvi uma notícia que dava conta de acusações que caíram sobre o Tony Carreira, de que o mesmo era suspeito de ter plagiado alguns temas de cantores estrangeiros, tornando-os assim em enormes sucessos seus com os consequentes discos de platina e dinheiro de venda de discos, concertos e a popularidade!

Numa primeira instância, e até porque desconhecia tais acusações, resolvi pesquisar e ao que parece tudo começou quando dois blogues portugueses compararam alguns dos greatest hits do cantor com canções que existiam já há muito tempo através do YouTube.
Entretanto, a notícia foi avançada pelo Diário de Notícias, referindo que a Sociedade Portuguesa de Autores (SPA) havia recebido várias queixas de cooperadores dando conta desses mesmos plágios!
Ao que parece os caso mais evidente será o grande êxito "Depois de ti mais nada" (que pelos vistos foi gravado pelo cantor português em 1999), mas que originalmente já teria sido gravado e popularizado por um artista mexicano de seu nome Christian Castro desde 1997.
Tal acusação de plágio terá sido igualmente reportada para músicas como "Ai Destino, Ai Destino", "Leva-me ao céu" ou "Eras tu"!

Quanto ao artista em si, apesar de não o admirar particularmente até porque o estilo de música que o mesmo canta não me agrada, não tenho nada contra ele, aliás, acho que um Português conseguir o sucesso que ele alcançou por cá e no estrangeiro é admirável, mas no fundo acho que todos aqueles que o seguem fielmente, que compram os seus cds, que vão aos concertos, que o veneram como artista e como homem se devem sentir no mínimo incomodados com toda esta questão.
Imagino o que sentem aquelas senhoras que gritam malucas por ele agarradas ao peluche, a dizer "Tonê faz-me um filho", a atirar os soutiens e as cuecas para o palco (desta parte eu tenho penha do Sr. Tony Carreira que algumas dessas peças de lingerie devem mandar um cheirinho) quando descobrem que afinal é tudo copiado!

Eu ainda gostava de saber quem é que o Zé Cabra plagiou para obter aqueles sucessos, se foi numa cabra lá da aldeia dele ou se nalgum bode estrangeiro.

Pesquisando no YouTube, descobri alguns vídeos comprometedores para o Sr. Tony Carreira, mas para que possam tirar as vossas conclusões aqui vos deixo os mesmos.









Abraço!

Nuno Gorby ®

TIPOS DE PEIDO

Como hoje estou meio danado com o mundo e com alguns coleguinhas simpáticos que só andam neste mundo para cheirar mal e chatear a cabeça aos outros, parei um pouco para escrever e só me apetece dizer... estou farto desta M****!!!
Mas como M**** é uma asneira feia, resolvi escrever acerca de outra porcaria qualquer, e lembrei-me de escrever acerca dos que só fazem m**** mas como andam disfarçados para ver se não são apanhados, vou escrever acerca dos peidos que são primos da m***** mas mais disfarçada também!

Como tal, deixo-vos com os diferentes tipos de peideiro para que se possam entreter, ou pelo menos imaginarem de que tipo será o vosso coleguinha simpático (a)!!

Tipos de Peideiro!

Assassino - aperta as bordas do cú para enforcar o peido
Atleta - Peida-se e sai a correr para não ser apanhado
Azarado - Vai-se a peidar baixinho e faz um grande estrondo
Cara de pau - Peida-se e ainda reclama do mau cheiro
Cínico - Peida-se e pergunta quem se peidou
Convencido - Peida-se e diz que o seu peido é o pior cheiro do planeta
Corajoso - Avisa que se vai abrir
Xerife - Prende o peido e não o liberta
Desastrado - Vai peidar-se e sai molho
Distraído - Pergunta "Quem é que peidei-me?"
Egoísta - Peida-se debaixo das mantas e mete-se lá debaixo para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida-se e finge que não foi ele
Frustrado - Peida-se e não se sente satisfeito
Herói - Peida-se mesmo quando está com diarréia
Infantil - Peida-se na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida-se e borra-se todo!
Injustiçado - Os outros peidam-se e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que se peidou
Intelectual - Abre-se e diz que "expeliu gases"
Leproso - Peida-se e depois vai procurar o cú pela rua abaixo
Medroso - Peida-se baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida-se e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos de forma concertada
Músico - Peida-se em vários tons
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - Peida-se e promete que vai cagar
Preguiçoso - Deixa sempre os peidos para dar no dia seguinte
Sentimental - Peida-se e suspira
Sádico - Peida-se dentro do elevador com os outros dentro
Tímido - Tem vergonha de se abrir mesmo quando esta sozinho
Viciado - Peida-se na mão pra cheirar
Católico - Aquele que se peida e diz Ai meu Deus!
Cientista - Aquele que engarrafa o peido para o analisar
Detective - Aquele que se peida e procura descobrir quem o fez
Filho da puta - Aquele que se peida no elevador lotado depois da feijoada
Gay - Aquele que considera o peido um ventinho gostoso
Louco - Aquele que se peida e pensa que levou um tiro
Meteorológico - Aquele que se peida e diz que foi um trovão
Ninja - peido silencioso mas mortal
Químico - Aquele que se peida e analisa o grau de toxicidade
Religioso - Aquele que peida e se confessa
Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Curioso - Peida-se e fica perguntando quem foi
Determinista - Peida-se e diz: 'Foi o destino...'
Entusiasta - Peida-se até não poder mais
Gangster - Dá até 10 peidos de rajada
Hipocondríaco - Peida-se e telefona ao médico a perguntar se é doença!
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação
Padeiro- Dá peidos fermentados
Principiante - Dá peidos minúsculos
Professor - Dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - Peida-se como forma de protesto

Eu estive a pensar e já sei, os meus coleguinhos que só me chateiam a cabeça são do tipo cagão mágico!
Fazem a merda, descartam-se e desaparecem para entalar os outros!

Abraço!

Nuno Gorby ®

AQUI E AGORA - OS NOVOS POBRES

Hoje vou aqui escrever sobre um programa que tento nunca perder e o qual acho muito interessante, o AQUI E AGORA (e não, não me estou a tentar armar em culto).
Trata-se de um programa de debate com duração de 50 minutos que passa todas as quintas-feiras após o Jornal da Noite, apresentado por aquele que eu considero o melhor jornalista da actualidade, Rodrigo Guedes de Carvalho, que acho que como ninguém consegue conduzir os debates de forma correcta, interessante e imparcial sobre o assunto discutido.

Pois bem, na passada semana o tema debatido foi " Os novos pobres", debatendo-se assim acerca da crise em que se encontram mergulhados os portugueses. Diariamente ouvimos falar em Falências, despedimentos, famílias que já não conseguem pagar empréstimos, pessoas que passam fome e que têm de entregar os seus bens pelo incumprimento de pagamentos. Falou-se igualmente de como toda esta crise económica fragilizou milhares de pessoas, nomeadamente da chamada classe média, que se vêem obrigadas a fazer cortes inesperados nas suas despesas mensais. Tudo isto abriu como tema de discussão "Estará a nascer uma nova classe social, a dos novos pobres? Para tal debate, foram convidados o sociólogo António Barreto, Isabel Jonet do Banco Alimentar contra a Fome, o banqueiro Fernando Ulrich e o psiquiatra Caldas de Almeida.

Começado o debate, discutia-se acerca de como tal crise está a afectar os Portugueses, de como as pessoas podem entrar em depressão pelo sofrimento de perderem os seus bens e pelas dívidas acumuladas, confrontava-se o banqueiro se não usariam os bancos de alguma forma uma publicidade atractiva que acaba por levar os Portugueses a contraírem empréstimos fáceis que depois dificilmente poderão liquidar? A determinada altura da discussão foi lido pelo jornalista Rodrigo Guedes de Carvalho um comentário enviado por uma espectadora que dizia:

"A classe média é que sofre porque não é pobre para receber subsídios, nem rica para não precisar"

Como achei que esta frase estava tão correcta achei que a devia reproduzir neste blog pois concordo totalmente com ela, ou seja, quem sempre foi pobre sempre sofreu com tal situação, não obstante ter direito a subsídios, a rendimentos mínimos (e vá-se lá saber quantos os recebem sem precisarem).
Quem é rico, não precisa de ajuda, não precisa que lhe emprestem pois afinal tem poder económico para se aguentar firme, agora preocupante é a classe média que ao longo dos últimos anos foi mantendo as suas vidas, que recorreu a empréstimos para poder pagar uma casa (e nós sempre sonhamos com algo maior/melhor), que foi na conversa do dinheiro fácil pelos bancos, agarrados sempre a um trabalho para receberem ao fim do mês o salário para fazer face às dívidas...ora, a crise em que nos encontramos trouxe desemprego, trouxe perdas de receitas pelas empresas (que agarrando-se a tal despede sem lei nem direito tudo e todos sem ter que se justificar devidamente).
Acho que a crise impera e que todos estamos a sofrer com ela, à excepção dos ricos, nomeadamente alguns políticos de Portugal, dirigentes de futebol, Presidentes de grandes empresas que à custa de artimanhas e esquemas pouco correctos se enchem de dinheiro, têm grandes carros, casas, vidas de luxo, muitas das vezes à custa dos "parvos" que trabalham apenas para sobreviver e pagar as suas dívidas, será que não devia ser sobre estes que tudo devia cair? Não sei... mas que a vida está difícil está, por isso aproveitem-na da melhor forma, sejam felizes e sorriam, porque mesmo estando a ser fo***** há que sorrir e ser feliz porque graças a Deus para isso ainda não se paga impostos!

Abraço

Nuno Gorby ®

Bom Fim de Semana a todos!!

Pessoal,

Como aqui o Gorby Miguel vai de Fim de Semana, o descanso do guerreiro e do bloguer,
deixo-vos com um videoclip lindo intitulado "o filho do recluso" para que possam desfrutar do mesmo e relaxar ao som desta música!


Abraço a todos!


Nuno Gorby ®



TO BE A MAN


Ontem, estava eu deitado no sofá a praticar Zaping, o meu exercício físico preferido e grande responsável pela forma física que tenho, a redonda, quando ao percorrer a listagem de canais me chamou a atenção uma reportagem que estava a dar num programa de um tal Dr. Phil, um psicólogo dos Estados Unidos da América, uma espécie de consultor de comportamento e relações humanas que tem solução para todo o tipo de problema, seja sexual, de casamento, de família, ou seja, ele é como o nosso Professor Bambo, mas dos States e branco.

Tal reportagem mostrou um vídeo de uma mulher que recorreu ao Dr. Phil porque já não aguenta o marido e teme pela educação da filha devido ao comportamento do mesmo, pois ele continua após alguns anos de casamento e depois de já ter sido pai, a ser tudo aquilo que era quando era mais novo.
Esta senhora queixa-se que já não aguenta os comportamentos do mesmo, dando como exemplos que o marido se “peida” à grande debaixo das mantas e que depois a abraça e a obriga e sentir o cheiro, que o marido se “abre” igualmente na fila da caixa do supermercado e que assim que o faz se pira dali para que as pessoas pensem que era ela. Queixa-se aquela infeliz também de que nesse mesmo supermercado nunca pode baixar-se para tirar uma simples lata de ervilhas ou champô porque assim que o faz o “esposo” vem por trás e roçasse na sua traseira. Para além disso, faz-lhe muita confusão o facto de cada vez que ele vai ao WC o fazer de porta aberta (mostrando o vídeo o visado sentado no trono e a gritar “Ó Meuuuu Deuuuuuus, pareccceeee que estouuuuu a dar à luzzzzzzzzzz”). Esse vídeo mostrava o senhor educação a cortar as unhas e a deixar as mesmas em cima da mesa ou mesmo a sacar “burriés” e a colar os mesmos debaixo da mesa!
Entretanto, e de volta ao estúdio, o Dr. Phil com o casal presente tentou dar-lhes alguns conselhos para resolução do problema e confrontado o senhor acerca dos seus hábitos o mesmo sorriu e respondeu “não vale a pena, não vou mudar, afinal sou homem e os homens são assim mesmo”.

Foi aí que pensei então: “grande tema para amanhã, vou escrever acerca de ser homem”.
Ora, como homem que sou (sim, que eu também tenho pingarelho, não tenho é robe Laranja Choque), senti que devia aqui defender os homens, é pá, nós não somos aqueles javardões ou mal-educados que elas dizem, a guerra dos sexos entre homem vs mulher é que nos criou uma imagem assim, afinal somos apenas seres descomplexados, simples e de mente (e outras coisas) aberta!
E nós homens sofremos muito, ao contrário do que aquilo que as mulheres pensam, nós não sabemos apenas soltar gases e ter comportamentos imaturos, nós também sofremos muito, muito mesmo e vejamos como exemplo:
- Nós sentimos uma dor terrível com uma bolada nos testículos (ou como alguns os apelidam , nos tintómetros);
- Somos torturados em casamentos no Verão quando temos de usar fato e gravata;
- Temos de fazer a barba;
- Desesperamos com o pingarelho dentro das cuecas apertadas;
- Vivemos sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem para defender a mulher, até no trânsito quando são as mulheres a apitar;
- Temos sempre de ser nós a lavar o carro;
- Temos de reparar na roupa nova da mulher, o perfume, os brincos, corte de cabelo;
- O desespero que sentimos quando lavamos a loiça e pior, enquanto tal olhar para o relógio da cozinha e ver que o jogo do Benfica está quase a começar
- Não podemos usar meias com chinelos de enfiar no dedo só porque fica mal!
- Não podemos sorver a sopa.
- Nós é que temos de abrir as latas de conserva ou de trocar as lâmpadas
- Nós não temos um Dia do Homem para receber prendas
- Não nos podemos sentar de pernas cruzadas pois aleija o pingarelho e os tintómetros
- Sempre que exercemos profissões femininas somos panascas (cozinheiro, cabeleireiro)
- Nós é que temos de levar as mulheres ao colo na noite de núpcias.

Depois elas ainda acham que é mais fácil ser homem, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! Bolas pá!!

Mas a verdade é esta, somos homens e havemos de ter sempre as nossas coisas "esquisitas", mas a verdade é que não conseguimos passar sem as mulheres, eu pelo menos não consigo passar sem a minha pois sem ela não era nada! (não, não fiz asneirada nenhuma e nem me esqueci de lavar a loiça ontem, é a verdade)!

Um abraço (com cheirinho) que já me descuidei!!

Nuno Gorby ®