Mudança de blog!
Mais uma Quinta Feira, mais um dia de os melhores e piores artistas e músicas de sempre!
Pois é, mais uma Quinta Feira e uma vez mais a crónica dos melhores e piores artistas e músicas de sempre! Sem hesitação, hoje preparava-me para escrever e à cabeça só me vinha este senhor, "Gorby Miguel, tens de falar do Nel" esse ícone da nossa música Pop (????)!!!
Primeiro este senhor tem o nome artístico de Nel Monteiro, ora, para começar o seu nome verdadeiro deve ser para aí Manuel Monteiro mas artista que é artista tem que ter nome mais sonante, é ou não é? E para além disso se há um gajo do Sporting que se António Manuel e é conhecido por Tonel, vamos fazer o quê? Agora que falo no Tonel até vejo que eles têm uma semelhança, ambos são uma desgraça, apesar de um o ser com a boca e outro com os pés ou tijolos, como queiram.
Ora, este grande nome da música nasceu em Barrô - Rezende e foi criado no concelho de Santa Marta de Penaguião, ora, se ele foi criado numa terra com o nome de uma santa, esta também podia ter feito um milagre, Santa Marta de Penaguião ao ver crescer este senhor devia-lhe ter dado grande talento mas não para a música, mas o milagre de fazer dele um bom calceteiro, olhai para o Tino de Rans que é calceteiro e é um homem às direitas! E este Nel em vez de andar a dar cabo dos nossos ouvidos, estava agora era a fazer bonitas calçadas à portuguesa que tantos passeios vimos por aí esburacados!
Segundo informação obtida via internet, este guru do panorama nacional viveu até aos vinte anos entre os vinhedos do vinho do Porto, onde fez de tudo um pouco. Agora, e aposta aqui o Gorby Miguel com quem quiser, foi aí que a desgraça deste senhor começou, o vinho do porto explica muita coisa, afinal, só o alcool pode explicar uma personagem e músicas destas!!
Entretanto, aos 20 anos foi para o serviço militar durante 3 anos onde certamente já se devia destacar como músico, afinal há que animar os homens da guerra, aliás, até foi pena não ter ficado para sempre no universo militar, hoje em
dia até já podia estar destacado para o Iraque e estar por lá a cantar para dar força aos militares! Aliás, aposto que este senhor lá no Iraque iria fazer muito dinheiro com a venda de discos, como ninguém lá percebe a letra e o que ele diz era uma maravilha! Se me prometessem que este senhor ficava lá enquanto a guerra durasse, é pá, Deus me perdoe mas a guerra que nunca acabe por lá, e olhem que eu até sou contra elas!
Acabado o serviço militar obrigatório entrou para os Altos Estudos Militares como civil onde esteve onze anos tendo paralelamente um stand de automóveis. Agora pergunta aqui o Gorby Miguel, um gajo que estava em tão altas instâncias militares, que sacava dinheiro ainda com a venda de carros para quê deixar tudo e seguir para a música, porquê, mas porquê? É que ainda por cima foi também condutor particular, foi proprietário de uma fábrica de mobiliário metálico! Se o homem tinha jeito para tanta coisa e estava tão bem caladinho nos ramos por onde passou, porquê mudar o que é perfeito? Ele trabalhava, ganhava dinheiro! Agora cantar?
Porque é que em 1984 trocou tudo o que tinha por oito canções inéditas de sua autoria que gravou por brincadeira e que se tornaram num caso muito sério? É que de 1984 até agora são 25 anos a levar com as músicas deste indivíduo, porquê? Brincadeira é alguém ouvir este senhor!!
Temas como "Puta Vida merda cagalhões", "Azar na praia", "Pombinha da Nini", "Ela chupou", "Toca o bicho", "Esta miúda", "Elas dão apitadelas" e "Bife à Portuguesa" falam por si
Mas melhor mesmo é verem e ouvirem vocês mesmos!! Sofram aí que eu também sofri a ter de escolher os vídeos para o post de hoje!
E por último, Bife à Portuguesa! Lindo, daquelas que vale a pena ouvir! Letra profunda!! Boa sorte!
Nuno Gorby ®
Gripe e a TV
Pois é, uma gripe desgraçada apanhou-me e lá estive adoentado nos últimos dias (dizem que estas coisas só dão a quem é boa pessoa), razão pela qual estive longe do meu blog. Ora, como tive cinco dias e tempo com fartura para não fazer nada para além de me assoar e espirrar, passei então grande parte do tempo agarrado ao comando da tv a praticar o meu desporto favorito, zapping! A determinada altura, depois de passar por um episódio de CSI, um programa daquele cozinheiro fantástico Jamie Olivier (em português Jaime Oliveira), outro de Clínica Privada e um de Anatomia de Grey (não ser do gay já foi uma sorte) pensei cá para mim que muitas destas séries estão constantemente a ser repetidas, que algumas são quase cópia de outras, porém, sou completamente viciado nas mesmas. Mas entretanto parei para pensar nas séries que se viam antigamente, tipo “eu ainda sou do tempo” em que davam algumas das mais loucas séries de sempre e que duvido alguém não conheça.
Por exemplo, o maior dos maiores, o Macgyver, quem é que não se lembra daquele tipo fantástico (quem me dera ser ou ter amigos assim) que por exemplo está numa ilha deserta, só com a roupa que tem no corpo, um tubo de vaselina e um canivete e sem forma de sair dali. Entretanto, como ele era do Jet Set tirou o Jet, como mais à frente encontra um par de skis velhos, tirou um Ski e fez um Jet-ski! Como o jet-ski não tinha gasolina, soltou um peido e deste tirou o gás tendo dito “este peido é para ti ó ilha”, depois tirou o ó, e do tubo da vaselina tirou o Lina! Ora, juntou o gás, o ó e a lina, fez Gasólina, atestou o Jet-ski e lá se safou!! Nada ou ninguém o impedia!
E aquela que era o Esquadrão Classe A, lembram-se? Espectáculo! Havia até o B.A., aquele dos fios e dos anéis? Agora que penso nisso, será que o gajo era alguma coisa ao Quaresma?
Agora mais a sério, uma que me lembro e que adorava era o Verão Azul, era um espectáculo, aliás, quem é que a esta hora não está a ler isto e a tentar assobiar a música não é? Ahh, e para que conste, o gordo que entra na série não era eu, ouviram? Era gordo mas nunca fui louro!
Mudança de estilo em tempo de crise?
De vez em quando, todos nós sentimos vontade de mudar um pouco, de mudar de hábitos, de estilo de vida, começar uma dieta a fim de emagrecer um pouco ou irmos para o ginásio para ficarmos em forma, de voltar a estudar, de mudar de emprego, o que seja, o que sei é que todos nós sentimos estas vontades. Ora, como também sou um ser humano, também eu sinto vontade de alterar de vez em quando qualquer coisa. Pois bem, ontem acordei decidido a fazer algumas mudanças e pus-me a pensar então quais as alterações a tomar.
Entretanto pensei em tornar-me metrossexual, ou seja, continuava a ser o homem heterossexual urbano que sou, mas passava a preocupar-me excessivamente com a aparência, passava a gastar grande parte do meu tempo e dinheiro em cremes, acessórios e roupas de marca, bases, cabeleireiros. Ora, aqui o Gorby Miguel acha que esta coisa da metrossexualidade ainda deve ser para aí prima da homossexualidade e passou logo a estar excluída até porque estamos em tempo de crise e não se pode gastar muito em roupa, corte de cabelo sou e serei sempre fiel aos meus barbeiros Chico e o Manuel e aos seus cortes a € 6.50 e para além disso creme só mesmo das bolas de Berlim ou croissantes!!
De seguida pensei em tornar-me Macho Latino tipo azeiteiro, daqueles com gel na marmita, camisa aberta no peito a mostrar o crucifixo, pente no bolso, ar de mau e cigarro num canto da boca e palito no outro, e imagem de marca o cheirinho a cavalo tipo roll on aqui não entra só com cartão da casa! Pois bem, este estilo até que não era muito mau, estando nós em tempos de crise e de vacas magras, não tomar banho e não passar stickzinho na axila até era bom, mas não tenho fio grosso para pôr ao pescoço nem pente para o bolso, não fumo e fumar faz mal e o tabaco está caro e mais que isso o gel dá-me uma comichão danada no couro cabeludo e o melhor mesmo é só usar nos casamentos de ano a ano! Ah, e para além disso aqui o Gorby Miguel é asseadinho e toma sempre banho, está?
E como hoje é Quinta Feira - Os melhores e piores artistas e músicas de sempre!
0 Hoje com direito a bolinha vermelha e tudo!
Foi o sono que lhe deu o controlo ele perdeu desse carro de maldade
Para mim já não tem graça, essa mulher adorada!
Que dantes era peluda, com sua coisa rapada
Diz que tanto lhe apertava nas calcinhas que comprou
Já não tem nada abaixo do seu umbigo
P'ra me dar maior castigo a sua coisa rapou!
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
Com a sua permanente no seu ninho de pardais!
Agora ela tem sua coisa sem pelo e o azevinho nem vê-lo
Das peludas gosto mais!
Não sei porquê me zanguei era gira cabeluda!
Mulher jeitosa muito simples, sem vaidade
Ando louco com saudade da sua coisa peluda!
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora são um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo
E até não incomoda os pelos na passarinha
Mas eu, amigos não gosto da coisa assim
Pois a mulher para mim tem de ser bem peludinha
Corta, não deixa crescer a rama do roseiral
Do sul ao norte até nas ilhas também
Ela, pelo já não tem a mulher de Portugal
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
As mulheres de agora sâo um pesadelo
Na coisa que eu gosto já não têm cabelo!
Nuno Gorby ®
A minha velha máquina!
Tinha aqui o Gorby Miguel 18 anos quando tirou a carta e vai de conduzir o seu primeiro carro, o Ford Escort! Apesar de anteriormente já ter quatro anos de experiência com este veículo (já nos tratávamos por tu tal era a cumplicidade), a mesma resumia-se a uns arranques na garagem lá do prédio e de uma espetadela contra um pilar da mesma aos 15 anos a qual me valeu um valente castigo por um pára-choques e um farol partidos! Mas com carta tudo era diferente, já podia andar pela rua, acelerar à séria, levar a malta, apitar aos conhecidos!
Por isso é que me deu a nostalgia, eu e aquele carro vivíamos uma relação simbiótica tal e qual o Michael Night e o kit, aquele carro fazia tudo o que eu queria, só não tinha um relógio para o chamar quando o deixava estacionado na rua de baixo, mas olhem que o meu carro até saltava como o da televisão, verdade, uma vez armado aos cucos na terra dos velhotes para não bater num vizinho dos meus avós, tive de me mandar por cima de uma barreira de terra e juro-vos que o carro voou, quer dizer, depois ficou a deitar óleo por baixo e o Kit isso não fazia!
Mas nunca me hei-de esquecer daquela máquina cinza escuro, fazia os melhores arranques de sempre e sacava uns peões do melhor, bem, aquele carro fez mais peões e deu mais voltas do que a Paris Hilton comeu Pilas, e ai se ela é gulosa e come muitas!!!! Quantos de vós ainda andaram no meu Escort e poderam viver a experiência de um peão à maneira!?
Era um carro do melhor, era confortável, andava bem, aliás andava tanto que certa vez vinha na Crel a 160 Km/hora (diga-se a velocidade máxima que ele dava) e ao tentar sair na saída que pretendia meto pé ao travão e.... saí na saída seguinte quinze quilómetros mais à frente porque o carro não parou onde queria! Bem, e tinha um grande som, rádio e colunas marca Futura que mandavam um som tão forte, tão forte mas tão forte... que às vezes tínhamos de fechar as janelas para se perceber que música estava a dar.
E histórias com aquele carro? Desde uma perseguição a dois tipos atrevidos a caminho do Pereiro, desde uma viagem toda feita de marcha-atrás desde a ribeira a casa dos avós (que ainda era mais ou menos a 1.5 km) com o Mata no carro e uns copos no estômago!! As idas para a disconight com sete pessoas lá dentro, o rádio a tocar o Frique-Frique de porta aberta para o pessoal dançar! E depois... mais que tudo, foi naquele carro que eu e a minha mulher linda demos alguns dos nossos primeiros beijos e outras coisas boas, lembras-te amor? (não, não fizemos poucas vergonhas, era o que faltava, e para além disso está pança não me permite assim ter tanta ginástica !!!)
A verdade é esta, sinto saudades daquele carro, que segundo consta já está na sucata por uma espeta valente que levou do seu novo dono... o que sei é que o carro que hoje vi me fez lembrar de coisas boas e de muitas histórias vividas com o meu quatro chapas cinza que era um carro à maneira, aliás, nunca haverá carro como aquele pois para aguentar o que ele aguentou não deve haver muitos e para além disso estava sempre bom, poucas vezes avariava e quando tal acontecia o arranjo era sempre barato!! Vejam só, agora até tenho um carro modernaço que está há um mês num concessionário da marca para arranjar a parte electrónica e que de certeza não vai ser uma reparação muito barata, mas fazer o quê? Não queremos sempre uma coisa melhor não é? Aguenta-te Gorby Miguel!
Até sempre quatro chapas!!
Abraço
Nuno Gorby ®
Um vídeo que encontrei para ajudarmos a Madeleine !
Malta, bora lá ajudar a encontrar a madeleine!!
Grande cerveja, o que tu fazes!!
Abraço
Nuno Gorby ®
Madeleine Mccann vs crianças desaparecidas
Ontem à noite, a meio de um zapping parei na TVI pois estava a começar uma reportagem sobre o desaparecimento de Madeleine Mccann, a menina inglesa que desapareceu em Portugal no dia 03 de Maio de 2007 quando se encontrava de férias com os seus pais, irmão e irmã na Praia da Luz, Algarve.
Em Lisboa carro estacionado rima com drogado!
Como hoje comecei o meu dia com um "princípio de aventura" com um arrumador num parque de estacionamento, resolvi então hoje dedicar o meu Post a esta classe operária, a dos ARRUMADORES!
Tony Carreira - sucesso puro ou plágio?
Há um tempo atrás, ouvi uma notícia que dava conta de acusações que caíram sobre o Tony Carreira, de que o mesmo era suspeito de ter plagiado alguns temas de cantores estrangeiros, tornando-os assim em enormes sucessos seus com os consequentes discos de platina e dinheiro de venda de discos, concertos e a popularidade!
Ao que parece os caso mais evidente será o grande êxito "Depois de ti mais nada" (que pelos vistos foi gravado pelo cantor português em 1999), mas que originalmente já teria sido gravado e popularizado por um artista mexicano de seu nome Christian Castro desde 1997.
Tal acusação de plágio terá sido igualmente reportada para músicas como "Ai Destino, Ai Destino", "Leva-me ao céu" ou "Eras tu"!
Eu ainda gostava de saber quem é que o Zé Cabra plagiou para obter aqueles sucessos, se foi numa cabra lá da aldeia dele ou se nalgum bode estrangeiro.
Pesquisando no YouTube, descobri alguns vídeos comprometedores para o Sr. Tony Carreira, mas para que possam tirar as vossas conclusões aqui vos deixo os mesmos.
TIPOS DE PEIDO
Como hoje estou meio danado com o mundo e com alguns coleguinhas simpáticos que só andam neste mundo para cheirar mal e chatear a cabeça aos outros, parei um pouco para escrever e só me apetece dizer... estou farto desta M****!!!
Mas como M**** é uma asneira feia, resolvi escrever acerca de outra porcaria qualquer, e lembrei-me de escrever acerca dos que só fazem m**** mas como andam disfarçados para ver se não são apanhados, vou escrever acerca dos peidos que são primos da m***** mas mais disfarçada também!
Como tal, deixo-vos com os diferentes tipos de peideiro para que se possam entreter, ou pelo menos imaginarem de que tipo será o vosso coleguinha simpático (a)!!
Tipos de Peideiro!
Assassino - aperta as bordas do cú para enforcar o peido
Atleta - Peida-se e sai a correr para não ser apanhado
Azarado - Vai-se a peidar baixinho e faz um grande estrondo
Cara de pau - Peida-se e ainda reclama do mau cheiro
Cínico - Peida-se e pergunta quem se peidou
Convencido - Peida-se e diz que o seu peido é o pior cheiro do planeta
Corajoso - Avisa que se vai abrir
Xerife - Prende o peido e não o liberta
Desastrado - Vai peidar-se e sai molho
Distraído - Pergunta "Quem é que peidei-me?"
Egoísta - Peida-se debaixo das mantas e mete-se lá debaixo para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida-se e finge que não foi ele
Frustrado - Peida-se e não se sente satisfeito
Herói - Peida-se mesmo quando está com diarréia
Infantil - Peida-se na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida-se e borra-se todo!
Injustiçado - Os outros peidam-se e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que se peidou
Intelectual - Abre-se e diz que "expeliu gases"
Leproso - Peida-se e depois vai procurar o cú pela rua abaixo
Medroso - Peida-se baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida-se e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos de forma concertada
Músico - Peida-se em vários tons
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - Peida-se e promete que vai cagar
Preguiçoso - Deixa sempre os peidos para dar no dia seguinte
Sentimental - Peida-se e suspira
Sádico - Peida-se dentro do elevador com os outros dentro
Tímido - Tem vergonha de se abrir mesmo quando esta sozinho
Viciado - Peida-se na mão pra cheirar
Católico - Aquele que se peida e diz Ai meu Deus!
Cientista - Aquele que engarrafa o peido para o analisar
Detective - Aquele que se peida e procura descobrir quem o fez
Filho da puta - Aquele que se peida no elevador lotado depois da feijoada
Gay - Aquele que considera o peido um ventinho gostoso
Louco - Aquele que se peida e pensa que levou um tiro
Meteorológico - Aquele que se peida e diz que foi um trovão
Ninja - peido silencioso mas mortal
Químico - Aquele que se peida e analisa o grau de toxicidade
Religioso - Aquele que peida e se confessa
Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Curioso - Peida-se e fica perguntando quem foi
Determinista - Peida-se e diz: 'Foi o destino...'
Entusiasta - Peida-se até não poder mais
Gangster - Dá até 10 peidos de rajada
Hipocondríaco - Peida-se e telefona ao médico a perguntar se é doença!
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação
Padeiro- Dá peidos fermentados
Principiante - Dá peidos minúsculos
Professor - Dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - Peida-se como forma de protesto
Eu estive a pensar e já sei, os meus coleguinhos que só me chateiam a cabeça são do tipo cagão mágico!
Fazem a merda, descartam-se e desaparecem para entalar os outros!
Abraço!
Nuno Gorby ®
AQUI E AGORA - OS NOVOS POBRES
Bom Fim de Semana a todos!!
Pessoal,
Como aqui o Gorby Miguel vai de Fim de Semana, o descanso do guerreiro e do bloguer,
deixo-vos com um videoclip lindo intitulado "o filho do recluso" para que possam desfrutar do mesmo e relaxar ao som desta música!
Abraço a todos!
Nuno Gorby ®
TO BE A MAN
Esta senhora queixa-se que já não aguenta os comportamentos do mesmo, dando como exemplos que o marido se “peida” à grande debaixo das mantas e que depois a abraça e a obriga e sentir o cheiro, que o marido se “abre” igualmente na fila da caixa do supermercado e que assim que o faz se pira dali para que as pessoas pensem que era ela. Queixa-se aquela infeliz também de que nesse mesmo supermercado nunca pode baixar-se para tirar uma simples lata de ervilhas ou champô porque assim que o faz o “esposo” vem por trás e roçasse na sua traseira. Para além disso, faz-lhe muita confusão o facto de cada vez que ele vai ao WC o fazer de porta aberta (mostrando o vídeo o visado sentado no trono e a gritar “Ó Meuuuu Deuuuuuus, pareccceeee que estouuuuu a dar à luzzzzzzzzzz”). Esse vídeo mostrava o senhor educação a cortar as unhas e a deixar as mesmas em cima da mesa ou mesmo a sacar “burriés” e a colar os mesmos debaixo da mesa!
Entretanto, e de volta ao estúdio, o Dr. Phil com o casal presente tentou dar-lhes alguns conselhos para resolução do problema e confrontado o senhor acerca dos seus hábitos o mesmo sorriu e respondeu “não vale a pena, não vou mudar, afinal sou homem e os homens são assim mesmo”.
Ora, como homem que sou (sim, que eu também tenho pingarelho, não tenho é robe Laranja Choque), senti que devia aqui defender os homens, é pá, nós não somos aqueles javardões ou mal-educados que elas dizem, a guerra dos sexos entre homem vs mulher é que nos criou uma imagem assim, afinal somos apenas seres descomplexados, simples e de mente (e outras coisas) aberta!
E nós homens sofremos muito, ao contrário do que aquilo que as mulheres pensam, nós não sabemos apenas soltar gases e ter comportamentos imaturos, nós também sofremos muito, muito mesmo e vejamos como exemplo:
Mas a verdade é esta, somos homens e havemos de ter sempre as nossas coisas "esquisitas", mas a verdade é que não conseguimos passar sem as mulheres, eu pelo menos não consigo passar sem a minha pois sem ela não era nada! (não, não fiz asneirada nenhuma e nem me esqueci de lavar a loiça ontem, é a verdade)!
Nuno Gorby ®