Para quem não sabe sou com muito orgulho Lisboeta, apesar de não ser um Alfacinha de Gema pois apenas aqui nasci, e sou daqueles que gosta muito desta cidade e de tudo o que nela podemos encontrar.

Apesar de já por cá andar há quase 30 anos, desde miúdo que sempre que me questionam qual a minha terra respondo que sou da Sertã, uma Vila portuguesa pertencente ao Distrito de Castelo Branco de onde são naturais os meus pais e para onde desde pequeno me habituei a ir e passar grandes temporadas de férias, Natais, fins de semana, ou melhor, sempre que possível lá ia eu! Apesar da Sertã geograficamente não ser a minha terra, pelo menos de coração é.

Entretanto, as pessoas daquela vila têm algo que as caracteriza: a simplicidade, a bondade, humildade e para além de muitas outras boas coisas, o sotaque com que algumas palavras são ditas, a forma nasalada como se fala. E foi essa mesma característica que me fez hoje aqui escrever pois encontrava-me eu com a minha mulher linda na farmácia quando entretanto um senhor se dirigiu ao farmacêutico a fim de ser atendido e ao pedir qualquer coisa que o pudesse aliviar de uma constipação mais chata lá proferiu as palavras que o denunciaram claramente como Sertaginense ou pelo menos lá de perto, algo que muito por lá se diz que é o "há pôues!" que é como quem por cá diz "Ah pois!". E foi então na sequência disto que resolvi escrever sobre os difentes sotaques, as diferentes formas de dizer determinadas coisas, o "calão" que por vezes se usa.

Como já percorri praticamente Portugal de Norte a Sul, já passei por muitos locais e já convivi com pessoas de diferentes sítios, distinguindo-se entre elas pelas diferentes formas de falar, pelo vocabulário diferente, pelas expressões próprias de determinado sítio e localização geográfica, seja mais a Norte, Centro ou Sul!

Se existem sotaques muito próprios conforme o sítio, existem alguns que claramente se destacam:

- o falar "à Puorto" pelas gentes do Norte, das redondezas, Braga, Guimarães, Famalicão, que rima com prostituição (private joke), etc..;

- O dialecto do "tá-se bem" títpico dos Lisboetas;

- O dizer bem devagarinho qualquer coisa "à Aleeeeentejaaaaaaano";

Ora, engraçado é ver que conforme o sítio em que nos encontramos como determinadas coisas são ditas de forma tão distinta, e para que possam ver como é verdade aqui ficam alguns exemplos:

Lisboa e arredores: Comprei uns Ténis bué loucos, com atacadores mesmo à Dread!!

Porto e arredores: béin, comprei umas sapatilhas com uns cordões que botam estroundo carago!!

Alentejo: comprê uns sapátous que são pára fazeri disporto, ou seja caminhare mais rapído que são catitas!

Lisboa e arredores: A gaja é boa comó milho!!
Porto e arredores: fuogo, a gaija bota corpanzil que até tou malúco!!!
Alentejo: ê compadrê, a cachopa é bêm catita e rechonchúda, bem boua!!

Lisboa e arredores: chega aqui meu!

Porto e arredores: tás a oubir, chega aqui à minha beira!

Alentejo: Atão vocemessê pode vir até a mim?

Lisboa e arredores: Chefe, saque-me aí uma bica curta!

Porto e arredores: Olhe, faz fabore, é um Cimbalino!

Alentejo: Olhê, ó despenserô, vocemessê na me tirava aí um cafeí ?

Pois é, e muitas outros exemplos poderia dar, por exemplo:

Sertã

Auga = água

Caldeiro = balde

Pitroile = petróleo

Gasoile = gasóleo

Em Tourém (Montalegre)

Carai = *******

Guitcho = esperto

Borracheira = bebedeira

Tonha do carai = tola

Xupito: copo pequeno de licor café/beirão, whisky

Viseu

Bizinho = vizinho

Baca = vaca

Voi = boi

xozinha = sozinha

Miranda do Douro

Macatinto = homem pequeno

Marracheiro = sonolento

Carambelo = gelo

Carbalhada = asneirada

Bem, mas que para que se possam entreter aqui ficam alguns links para se poderem divertir com estas "traduções"

Mirandês - Português http://www.mirandadodouro.com/dicionario/

Alguns termos à moda do Porto e Arredores: http://trazoutroamigotambem.blogs.sapo.pt/42152.html

Dicionário Português /Alentejano http://acll.home.sapo.pt/portugues.html

Mais um dicionário, este de Português / Algarvio http://antesdontem.blogspot.com/2007/04/dicionrio-do-falar-algarvio_23.html

Espero que não ter ofendido ninguém com este Post pois essa não era a intenção, e nem pretendia com o mesmo gozar com quem ou com o quer que seja, afinal falemos nós axim ou assim carago, somos todos Portugueses e gente boa há em todo o lado, seja Norte, Centro ou Sul!

Agora despeço-me pois vou beber auga, porque este corpanzil que bota estrondo, está ficanddddddo môlé!

Abraço

Nuno Gorby ®

Hoje quase esteve para não haver Post, e porquê? Porque aqui o Gorby está a modos que ensonado, não que me tenha deitado tarde nem que me tenha levantado cedo, pois eu bem que que tentei passar umas belas oito ou nove horas de pleno sossego e sonhos bonitos! Pijaminha vestido, dentinho lavado e xixi cama que o sono já aperta! Depois de mais ou menos quatro horas de sono já cumpridas e de um sonho bem bonito (estava a equipa do SLB num autocarro no Marquês de Pombal com 50 mil pessoas a festejar o título de Campeão Nacional), eis que oiço uns barulhos esquisitos que me fazem acordar....Meio estramunhado, abro a pestana e tentei primeiro de tudo perceber de que se tratavam os mesmos e qual a sua origem!
Passados alguns segundos à escuta, começo a perceber que de algures no prédio onde habito alguém dizia, ou melhor proferia, ou gemia, ou gritava " Ai Ai que é tão bom, Ai, Ai que é tão bom, Aiiiiiii, Aiiiiiiii).
Sobressaltado levanto-me e penso para mim mesmo "tu queres ver que algum vizinho arreia porrada na mulher e que a desgraçada aflita grita Ai Ai?" Mas pensando melhor lá concluí "alto aí Gorby Miguel que se lhe tivessem a bater não dizia Ai que é tão bom, dizia Ai desgraçado que me matas". Foi aí que então finalmente percebi que alguém estava a afunfanhar no meu prédio, ou se preferirem alguém estava em pleno acto de fazer o amor!!
Pois é, alguém estava às quatro da manhã no bem bom e o Gorby sem conseguir dormir, e lá pensei eu "bem, está visto que hoje não durmo, já vi que tou f*****", mas depois pensei melhor e lá concluí, "olha, estou eu f***** e está a vizinha".
Foi então que me veio à cabeça (diga-se me veio um pensamento), ora aqui está um grande tema para escrever no meu blog, o fazer o amor lá no prédio!

Tal como a grande maioria das pessoas que conheco, também eu gostava de ter tido como primeira casa uma grande vivenda, com piscina, churrasqueira, estacionamento privado, ou seja, um espaço só meu, sem partes comuns a vizinhos e sem estes, que às vezes são difícieis de aturar! Como a vida tal não permitiu, comprei com a minha mulher linda a nossa primeira casa, um andar à maneira com o qual sempre sonhamos e dentro daquilo que seria a nossa vontade e possibilidade!
Agora, até ontem tudo normal, agora esta noite tudo mudou ... hoje é dia de ligar ao empreiteiro que construíu o prédio e agradecer-lhe do fundo do coração, é que o gajo quando nos vendeu a casa nunca não nos disse que teriamos direito a sessões grátis de canal 18 (embora sem imagens), é pá fabuloso, guardou-nos esta surpresa! E eu a pensar que eram todos uns aldrabões!
Pois é, tentava aqui o Gorby pegar novamente no sono e nada, aquilo cada vez estava a pior e a minha vizinha desconhecida (não sei qual seria) cada vez a sofrer mais, aquilo deviam ser dores horríveis pois cada vez gritava e gemia mais alto, "Aiiiii, Aiiiii que é tão bom ". Eis que então também começa o meu vizinho também desconhecido a gritar "Uiiiiiii, Uiiiiiiiii, Ahhhhhhhrrrrrrrrr"e foi aqui que pensei "bem feito, a bater na mulher e agora também levas senão não te queixavas".
No meio disto, parei então para pensar o seguinte, ora, todos nós gostamos de afunfanhar, tal como já escrito anteriormente neste blog, "se até os bichinhos gostam não havemos nós de gostar?'", mas será que há necessidade de todo o prédio saber que se está a fazer o amor,é que eu trabalho e também o barulhinho da cama a abanar ritmadamente com acelerações lá mais para o fim incomodam um pouco!
Dado não conseguir dormir comecei então e pensar no Post de hoje e cá estou ensonado de volta do mesmo, e a fim de mostrar que também escrevo coisas devidamente instruídas, resolvi pesquisar nesse mundo que é a Internet sobre
a prática de fazer o amor em prédios, os problemas que isso pode acarretar com os vizinhos, a vergonha após o acto (ou não), o porquê de tamanha algazarra!
Entro eu no google e faço uma pesquisa por sexo nos prédios, e é então que sou surpreendido por uns resultados no mínimo surpreendentes, logo ao quarto registo aparece um fulano revoltado pois apanhou os vizinhos a fazer o amor na garagem lá do prédio! Ora, então eu ainda me queixo com barulhos quando há desgraçados que levam com isto na garagem? Já me estou a imaginar a querer sair com o meu machinebombo da box, ter de abrir a janela e gritar "ó vizinhos, podem só parar um minuto aí a gulosice, é que não dá mesmo para passar e ainda risco o carro, e para além disso ainda piso o pé à vizinha"!! Era o que me faltava!
Continuo a minha pesquisa e dois ou três registos à frente aparece um indivíduo a queixar-se de que tem uns vizinhos que constantemente fazem o amor no elevador lá do edificio onde habita! Ora, estou bonito estou, afinal eu moro no paraíso... era o que me fazia falta era vir carregado com as compras e ter que subir pelas escadas porque os vizinhos se tinham lembrado de afunfanhar no elevador! Não tenho nada contra... mas é chato e para além disso o elevador lá do prédio de vez em quando avaria, então é melhor não o forçar muito, é que aquilo dá cabo das molas!! Já me tou a ver "Ó vizinhos, hoje dá para ser só uma rapidinha? É que comprei dois skip dos grandes que estavam em promoção no Pingo Doce e não consigo levá-los pela escada que me dá logo uma pontada nas costas!!"
Pesquisa avante e encontro este lindo registo "vizinho apresenta queixa crime contra vizinhos por atentado à moral depois de os apanhar por diversas vezes a praticar sexo na varanda lá de casa". Bem, li este registo e pensei "Gorby Miguel, também não se pode ser contra tudo, às vezes há casas que no Verão são muito quentes e aquilo de fazer o amor também dá calor, coitados dos senhores pá, chega a um ponto que é uma caloraça!" Pronto, esta entendo, está calor e tal!
Pois é, e muito mais se encontra nesta pesquisa, mas concluindo, afunfanhar todos gostamos, agora, também acordar o prédio todo não é solução, arrebentar as molas do elevador sai caro ao condomínio e na garagem estorva não vá uma pessoa fazer marcha atrás com o carro e pisar alguma coisa à vizinhança que não deva!
Agora, e só para acabar, deixo-vos aqui uma carta que encontrei na minha pesquisa de um senhor de Leça da Palmeira que ao que parece não gosta muito de levar com os afunfanhanços da vizinhança!


Um abraço e façam muito o amor!!





Nuno Gorby ®

Desde pequenos que certamente nos lembramos de algo que nos acompanha desde então, a Revista Maria. Pertencendo ao Grupo Impala, trata-se, como saberão certamente, de uma publicação semanal, que actualmente custa a módica quantia de € 0.65, ora, não mais de que um café e uma pastilha, e pensem comigo, o café faz mal, a pastilha estraga os dentes, mais vale ler ou não?! E o que tem a Maria de bom, perguntarão vocês? Tudo, o que ela nos ensina!
A fim de ter um Post devidamente instruído, desloquei-me à tabacaria do costume e comprei a revista Maria desta semana, não queria falar sobre algo à toa… € 0.65 depois já a tinha e comecei então o meu estudo e pesquisa sobre a mesma.
Primeira questão, o que podemos encontrar nesta revista? Desfolhando a mesma começamos por encontrar umas notícias à maneira sobre o nosso Jet Set Nacional e algumas curiosidades também sobre o Internacional.
Seguimos em frente, e encontramos um artigo sobre a Luciana Abreu, aquela com sotaque à terra das 65 casas, Famalicão (gosto taaaanto das criãncínhás), em que nos dizem que os jovens gostam tanto dela… e ela deles, sim, cada vez que a oiço na televisão diz sempre a mesma coisa, “tudo o que façoue é pelas criãncínhás, gosto tanto das criãncínhás”.
De seguida temos novelas, novelas, e depois novelas para ser diferente, mais umas notícias sobre uns famosos da nossa praça, vem a moda, viagens, cinema, publicidade e eis que chego à parte denominada Diário Ela e Diário Ele!
Ora, se há certeza que tenho na vida, mais certo que o destino, é que não há ninguém que não saiba que parte da revista é esta, assim que falo a alguém da revista Maria, lá vem a frase maravilha, “já sei, a que tem aquela parte com as perguntas sobre sexo??” Ah pois é… todos sabemos, não me digam que não.
Quase como que em forma de estudo de controlo, propositadamente deixei a revista comprada junto em cima de umas gavetas perto de mim, como que esquecida, para ver se alguém lhe pegava, e não foram poucos e para variar lá vinha a piadinha do costume “é pá, deixa lá ver isso que isso tem sempre aí umas páginas à maneira”. Ou seja, comprovada a minha teoria que todos conhecem esta revista, conclui também que as pessoas querem lá saber da Luciana Abreu ou das novelas, querem é o Diário Ela e Diário Ele.
Como essa parte de consultório íntimo sempre animou o pessoal, resolvi publicar aqui sobre essas mesmas perguntas intimas e revelar aqui algumas das perguntas mais bonitas e interessantes e são tantas que a escolha não está fácil
Comecemos por algumas desta semana:
“ Após 20 anos de casamento, o meu marido quer novidades. O pior é que dessas novidades têm surgido comportamentos menos correctos: dá-me palmadas com alguma força”
Faz de conta que o médico do consultório intimo agora é o Gorby. Será que a senhora não se porta mal e leva, experimente fazer o jantar a horas e deixar o marido ver a bola sossegadinho que já não lhe acontece nada, ai a menina!!!

“Tenho 19 anos e nunca namorei ou senti qualquer atracção por homens ou mulheres. Mas quando me masturbo, o orgasmo só surge quando imagino duas ou mais mulheres a ter sexo. Serei lésbica?”
Minha querida, você não é lésbica, você é mas é parva, então com 19 aninhos e nada de namoros ou atracção? Minha amiga, então está na hora de começar a afunfanhar, que é tão bom e até os bichinhos gostam, nem sabe o que anda a perder! Quanto à fruta cada um é que escolhe…. Veja lá e escolha!

“Sempre tive a fantasia de que uma mulher podia engolir o meu esperma enquanto fazíamos sexo oral. A minha namorada não gostava da ideia, mas devido à minha insistência, acabou por aceitar. O pior é que agora não pára de me acusar que engordou com o Sémen. Acho que ela só quer torturar-me”
Caro leitor, aqui o Gorby aconselha-o a que esteja mais atento. Como sabe as mulheres têm a mania das dietas e quando alguma coisa corre mal a culpa é sempre dos homens. Será que a senhora não tem comido uns bolos com creme a mais, esse creme dos bolos é que engorda e para além disso a massa também não ajuda, olhe, ela que coma uma frutinha! E lembre-se caro amigo… leite é saúde!

“Tenho 17 anos, namoro com uma rapariga da minha idade e já faço com ela algumas brincadeiras. Ela não se importa de ter sexo oral, mas depois não quer avançar porque quer casar virgem, não sei se vou aguentar.”
Querido amigo, o aguentar ou não dependerá do tamanho em que já tem as bolas, quando a pele já está muito esticada encontra-se perto da fase de arrebentamento. Tente falar e explique-lhe que rebentar não deve ser bom…. e suja, e tente mas é convencê-la a arrebentar mas é com as garrafas de champanhe que tem guardados lá em casa para quando conseguir afunfanhar!!

“Namoro há três meses e quero ter relações sexuais, mas ela evita, diz que sou apressado e quer esperar mais. Já pensei se, pelo facto de não ter pêlos nas axilas e nas pernas, também não os terá na vagina e fica envergonhada’”
Leitor amigo, obrigado pela sua pergunta. Digo-lhe eu, não será por ter pêlos a mais na vagina que ela fica envergonhada? É que pêlos a menos não me parece um problema… fale com ela e se for preciso… encoraje-a a um tratamento capilar, pode ser que assim lhe resolva o problema…. Mas duvido!!

Bem, mas hà tantas tantas e cada uma delas melhor que outra…. Se calhar o melhor é deixar aqui um breve resumo para que se possam entreter, e até quem sabe, tentar ajudar os caros leitores!

Um Abraço e afunfanhem muito!!!


Nuno Gorby ®

Semelhança comum a todos nós, nascemos como um pequeno ser (quer dizer eu pequeno não era muito pois nasci com 3.850 KG), somos um recém-nascido que apenas saímos do Stand com capacidades limitadas, dormir, comer, transformar o que comemos em material altamente tóxico, sorrir, chorar e pouco mais. Porém, os anos vão avançando e ao passarmos por todos os estágios do desenvolvimento psicossocial (tomem lá para verem quem é culto), lá chegamos ao que somos hoje, um carro usado, no meu caso com 29 anos e já com alguns problemas no motor (outros têm problemas na centralina, ou seja, no cérebro, outros no escape que às vezes é um cheiro por este piso...).

Um dos estágios mais importantes que atravessamos segundo a teoria do desenvolvimento psicossocial de Erik Erikson (não, não é o inventor do telemóvel) é sem dúvida o quinto, nível correspondente à Adolescência, O quinto estágio – identidade/confusão de identidade – marca o período da Adolescência. É neste mesmo que se adquire uma identidade psicossocial, em que o jovem adolescente começa a precisar de entender a sua importância e papel no mundo e ganha consciência da sua singularidade, gerando na maior parte das vezes a chamada crise de adolescência, é o que dá começarem as comichões, as hormonas aos pulos, mudança do corpo, aliás, esta é altura em que nos perguntam" então puto, já pintas" (que é como quem diz... então pá, já mandas uns pelitos lá no sítio?), pronto, esta é a fase em que já queremos ser gente grande, ser homens e mulheres.

Ora, esta confusão de entidade leva muitos vezes a que nos preocupemos em encontrar semelhantes, em nos tentarmos identificar com algo, e é aí que nos tentamos juntar a grupos, a gangs, tribos. Todos nós, e quase que afirmo que não conheço ninguém que não o tenho feito, já quis pertencer a determinado grupo, ao do pessoal da bola, à tribo dos surfistas, dos metálicos, dos marrões, todos nós já pertencemos a uma tribo urbana, um grupo de amigos ou conhecidos com interesses comuns, com conformidade de pensamentos, hábitos e maneiras de vestir.

Aqui o Gorby não foge à regra! Ainda não "pintava" e já era do gang do PFC (é assim denominado o grupo dos meus amigos de infância/adolescência), e então eramos o grupo do pessoal da bola, chuteira e ténis de marca Lecosportif ou Sanjo, idolos eram o Magnusson, o Isaías, Scharwtz (desde que fosse do Benfica até o King, aquele do Farense dava), e queríamos era jogar à bola todo o dia, e se não jogavas... estavas out, já não eras da seita!

Passou algum tempo e o Gorby vai para a escola dos grandes e aí quis ser do grupo dos surfistas, esses é que eram os melhores, cabelos grandes (ainda tive uma grande franja....linda!!), ir para a praia e espetar a prancha na areia (sim, que ir ao mar está quieto pois para mim o mar estava sempre Flat), não interessa, interessavam era as t-shirts da Semente, da Billabong, O´Neill... e prancha da Polén emprestada pelo francês, e dizer "point", Switchfoot, swell, flat, dizias isto e já eras da Tribo!

Os anos avançam e aqui o projecto de homem na altura começou a sair à noite, mudanças de hábitos, mudança de tribo, comecei a pertencer ao pessoal da night, íamos para o Alcântara-Mar e na altura para ser do grupo tinhamos de ter uma uma franja mais comprida que o resto do cabelo e levar a bela da Jimmy Doll, aquela bota bonita que pesava alguns dez quilos e eu, que já era pés de chumbo para dançar via-me aflito, mas que se lixe, interessa é ser do grupo!

Depois veio a fase de betinho, aquele beto que usa a roupinha de marca dada pelos papás, sapatinho de vela, camisinha da Sacoor com três botões abertos (agora passados estes anos eu confesso que tinha duas ou três que eram da feira) cabelinho à cão de água e comecei a frequentar sitios mais IN em Lisboa.

Com o passar do tempo, fui crescendo, passei por mais um ou dois grupos altamente, e começa a carreira profissional aqui do menino. Comeco a trabalhar e cá estou, tendo passado já por muitas coisas e diferentes tipos de situações.... conheci muitas pessoas, criei laços de amizade, vi alguns partirem para outras empresas, empregos e até países mas a determinada altura desta maratona profissional decidi que era altura de me juntar novamente a uma tribo, ou melhor pensei eu "vou-me juntar não a uma tribo mas sim a um Gang, é um nome que esta mais na moda e dá assim uma ideia de mau". E assim foi, fui observando os diferentes gangs cá da casa (empresa), e não me identificando com qualquer um deles (seja o elitista, o dos estilosos, o dos graxistas) achei que nenhum deles era para mim.... foi então que por acaso um novo gang se começou a criar... começou por um café às 16h00 com um amigo, depois dois, depois três e o mesmo foi ganhando forma e tornou-se imprescindível no meu dia-a-dia, eu sem café das 4 (diga-se das 4 horas e não das quatro outra coisa qualquer....) já não consigo passar. Foi assim que surgiu a Hora do Estúpido, um Gang que se junta de Segunda a Sexta Feira, sem fins lucrativos, em que o único objectivo é passar um bom bocado, sem invejas, sem vontade de ofender quem quer seja, o objectivo é rir à grande e estar com amigos!

Quanto ao GANG DAS 16H (é este o nome de guerra) somos uma "crew" fo**** e de respeito!!! Já somos alguns membros (o grupo tem vindo a crescer ao longo dos tempos), não vou revelar quantos somos porque a Polícia Judiciária pode suspeitar da palavra gang (sim, se até da ONU cuscam...!!!) e assim ser mais difícil para eles saber quantos têm de investigar.

Quanto ao GANG, requisitos obrigatórios:

- Tens de ter Blogue, não tens estás Out automáticamente;

- Tens de usar óculos de lente graduada, não tens OUT (daqueles da loja do Chinês a fingir não serve);

- Tens de ter sentido de humor;

- Tens de estar na boa com a vida;

- Não estares ali presente apenas para atingir ou espicaçar alguém;

- Saber uns segredos sobre umas determinadas pessoas para podermos cortar nelas;

- Ter um pouco de má língua.....

- Gostar de café (leite simples e morno é OUT);

- Gostar de rir!

- Ser do Benfica também ajuda, senão pomos nós o membro alheio OUT!

Independentemente do que é necessário, quero é dizer-vos com este Post que adoro a Hora do Estúpido e que é um grande momento diário o qual não dispenso, o melhor de tudo é estar com amigos e rir um bocado, sem interesses, invejas, pisadelas, somos um grupo de pessoal que está na boa e isso nada nem ninguém nos pode tirar e onde a piadola mais seca é motivo de gargalhada e é por isso que digo, "amigos, bora lá que já são 16h00)... e ainda bem!! Nunca percam a boa disposição e estejam sempre em grande e o que precisarem... aqui estou! Ah... e a história dos € 500.000 era a brincar que acho que já anda para aí um peditório, f*****, escolhe outro!!!

E eu como tenho óculos e tenho Blog, lá estarei hoje às 16h00, se não houver nada em contrário!!!

Abraço "estúpidos"

Nuno Gorby ®

"Uma pessoa envelhece lentamente: primeiro envelhece o seu gosto pela vida e pelas pessoas, sabes, pouco a pouco torna-se tudo tão real, conhece o significado das coisas, tudo se repete tão terrível e fastidiosamente. Isso também é velhice. Quando já sabe que um corpo não é mais que um corpo. E um homem, coitado, não é mais que um homem, um ser mortal, faça o que fizer... Depois envelhece o seu corpo; nem tudo ao mesmo tempo, não, primeiro envelhecem os olhos, ou as pernas, o estômago, ou o coração. Uma pessoa envelhece assim, por partes. A seguir, de repente, começa a envelhecer a alma: porque por mais enfraquecido e decrépito que seja o corpo, a alma ainda está repleta de desejos e de recordações, busca e deleita-se, deseja o prazer. E quando acaba esse desejo de prazer, nada mais resta que as recordações, ou a vaidade; e então é que se envelhece de verdade, fatal e definitivamente. Um dia acordas e esfregas os olhos: já não sabes porque acordaste. O que o dia te traz, conheces tu com exactidão: a Primavera ou o Inverno, os cenários habituais, o tempo, a ordem da vida. Não pode acontecer nada de inesperado: não te surpreende nem o imprevisto, nem o invulgar ou o horrível, porque conheces todas as probabilidades, tens tudo calculado, já não esperas nada, nem o bem, nem o mal... e isso é precisamente a velhice"

Sándor Márai, in 'As Velas Ardem Até ao Fim'

Tema de hoje, a velhice!

Hoje não me sinto indeciso acerca do tema a escrever ou se hoje seria dia de escrever à sério ou com uma tónica de boa disposição, não, hoje vai ser a sério porque às vezes tem de ser assim mesmo e provavelmente esta será uma forma de aliviar um pouco uma mágoa que me acompanha.... a dor de pensar que qualquer dia posso ficar sem os meus avós que ainda se encontram vivos e a dor de ter perdido os meus avós paternos de quem sinto muitas saudades, pessoas que partiram ou que qualquer dia irão partir por ordem natural da vida!
Este tema surgiu ontem na minha cabeça durante uma agradável conversa a caminho de um capuccino delicioso com a minha mulher (aliás, toda e qualquer conversa nossa é sempre especial), em que falávamos acerca de umas pessoas nossas conhecidas, as quais têm tido alguns problemas com os pais/sogros e as doenças, queixas e limitações dos mesmos e da sua forma de reagir perante tais adversidades.
Todos nós já perdemos pessoas que nos eram queridas, de quem gostávamos e a dor inerente a essa mesma perda por norma fica dentro de nós durante muito muito tempo, eu diria eternamente! Por ser algo que me assusta e respeito muito, hoje resolvi escrever sobre a velhice, no fundo quero apenas partilhar convosco aquilo que penso sobre as pessoas a partir de determinada idade e daquilo que espero um dia da vida!
Quem me conhece sabe que sou capaz de brincar ou mesmo gozar com tudo e mais alguma coisa, capaz de dizer uma piadola parva acerca da maior crueldade feita ao cima da terra, mas apesar de às vezes brincar com os velhotes, respeito muito aquilo que são e além do mais a sua idade.
Às vezes dou por mim a olhar para alguém com muita idade e com admiração reparo nos traços que marcam os seus rostos, fruto dos anos que o corpo já sustenta e paro para pensar... sou um puto de vinte e nove anos e já passei por tanta coisa, já senti tanto tipo de emoções, de medos, momentos bons e maus....e apesar de achar que já passei por muito penso o quanto terá passado uma pessoa de setenta/oitenta anos, o que o mundo mudou, os que as pessoas mudaram, a vida em si, o dinheiro, a quantidade de gente que ao longo de todos aqueles anos viram partir e nascer, mudança de valores, o quanto trabalharam e trabalham ainda e às vezes com que força? Gosto muito do texto que coloquei no iníco deste Post, diz tanto e descreve tão bem aquilo que sinto e penso sobre a velhice, é uma grande descrição da mesma e umas das descrições mais correctas que já li, uma pessoa idosa já passou por tanto que por vezes já nada os surpreende, já nada lhes parece diferente, foram tantos anos e tanta coisa vivida que a cada dia que passa a única coisa que se altera é o seu corpo que vai enfraquecendo, mas existe algo que nunca muda, aquilo que lhes vai na alma, aquilo que são, as suas emoções, as suas mágoas, aprenderam a viver, a sofrer...
E é isso que vejo nos meus "velhotes", já com mais de oitenta anos, lutam ainda a cada dia para ser felizes, aliás, lutam a cada dia para chegar ao fim do mesmo com a sua missão cumprida, dada a incerteza de que se aquele será o seu último dia neste mundo!
Acho que por tudo aquilo que foram, viveram e sofreram merecem ser no mínimo respeitados, na minha opinião a idade é um posto e acho que alguém que já viveu o dobro, o triplo ou até mais do que aquilo que já vivi merece o meu respeito e nunca ser maltratado, e muito menos ser tratado como um empecilho para a vida de alguém quando muitas vezes esse alguém é quem é ou tem o que tem graças a esse "velho".
Vou-vos contar um episódio que presenciei há dois, três meses atrás, durante uma ida ao hospital. Apesar de me encontrar com pouca vontade de ver ou ouvir o que quer que fosse, enquanto aguardava por um exame mais demorado, um enfermeiro colocou perto de mim um senhor de muita idade, não sei precisar, com um ar cansado e frágil, fruto do seu estado de saúde mas também dos muitos anos já vividos....eram cerca das 04h30 da manhã e aquele homem estava ali plantado à espera que alguém lhe dissesse algo, de uma solução para aquilo que o inquietava. Foi então que por ali fora entrou uma senhora que dirigindo-se a ele de modos pouco próprios lhe disse que o melhor que o senhor teria a fazer era, na cadeira de rodas em que se encontrava, tentar dormir até que fosse de manhã e a assistente social ali viesse para resolver a sua situação, pois tinham contactado os filhos os quais haviam respondido que não viriam buscar o pai e que nem sequer queriam saber do mesmo. De olhos humedecidos e conformado, lá aceitou o que lhe havia sido dito, agravando o ar triste que já carregava, de quem se sente só e abandonado. Esta situação mexeu de uma forma brusca comigo, lembro-me de ter pensado para mim que aquilo a que tinha assistido era desumano e que algo assim era imaginável! "Não é justo" pensei para mim, porquê aquela rejeição e como seria alguém capaz de fazer algo tão cruel a alguém que lhe concedeu a vida, que os pôs no mundo, não obstante aquele ser indefeso que estava ali junto a mim poder ter sido o pior pai do mundo, mas é pai e é um ser humano. Não se faz, ponto!
E mais que tudo, existe algo que não nos devemos esquecer, hoje somos jovens ambiciosos que por vezes nos prendemos demais aos bens materiais, a uma carreira profissional, a uma vontade de ser melhor, de ter uma vida "recheada", de podermos ter um bom carro, casa, os nossos luxos, vícios, conjunto de coisas que por vezes alteram o nosso íntimo, esquecendo-nos quem somos, pensado então que uma pessoa idosa virou um problema, que provavelmente poderá ser uma força de atrito para se alcançar alguns objectivos, que a mesma pode ser uma prisão que impede de viver a nossa vida em pleno, que são apenas um pesado fardo... eu acredito que muitas vezes não seja fácil aguentar e apoiar quem precisa, até porque os velhotes muitas vezes voltam a ser crianças desejosas de atenção, de carinho, afecto, mas há algo de que nunca nos devemos esquecer, que um dia seremos nós seres cansados, que iremos precisar de alguém que nos cuide, nos mime, nos apoie e para muitos provavelmente só nessa altura darão conta que talvez por uma vida ocupada, um objectivo, orgulho ou o que seja, se esqueceram de fazer bem a alguém que merecia tudo e mais que tudo respeito!
Eu não sei aquilo que serei ou como será a minha vida daqui a alguns anos, o que sei é que respeitarei sempre quem já viveu mais que eu, que sabe mais que eu e que só pela sua idade já merece o meu respeito nunca nos devendo esquecer que um dia seremos nós....

Abraço

Nuno - Gorby ®

Estava eu ontem a ler a revista Sábado (sim, não é só o Baco que lê revistas cultas quando está a castigar a porcelana), quando li um artigo e uma crónica acerca do Magalhães, aquele fantástico computador com processador Intel Celeron M 900MHz, memória ram 512 MB , disco rígido de 30 GB, ecrã de 7”, LCD, 800 × 480, câmara frontal 0.3 MP, teclado: QWERTY resistente a líquidos, bateria de 6 células, pesando menos de 1.45 Kg.... simplesmente fantástico!

Quanto ao artigo este falava acerca do Magalhães e das boas (?) intenções do nosso governo com a "invenção" deste computador, o desejo de ver um portátil por secretária, a evolução tecnológica do ensino, a distribuição de computadores gratuitos ou a preços simbólicos pelas crianças, tudo isto me parece muito bem. Mas, e continuava o artigo, tanta preocupação dos nossos governantes em implantar o Magalhães que até se esqueceram de que por exemplo nas condições em que se encontram algumas escolas, como será possível ligar 20 computadores à corrente quando só existe uma tomada por sala de aula, a qual certas vezes até se encontra avariada, não existindo sequer a possibilidade de ligar um simples aquecedor....mas, e esta agora é a minha opinião, acho sim que o Magalhães, apesar de todas as boas intenções que se lhe encontram agregadas, não passou de uma grande estratégia e negócio para o Governo Português. Tanta preocupação com "estas máquinas" e esquecem-se que muitas das crianças das nossas escolas não têm sequer dinheiro para ir ao dentista, que alguns têm de fazer diariamente dezenas de quilómetros para poder estudar, que muitas vezes não têm salas de aulas decentes onde chove ou está um frio de rachar (e eu sei do que falo)....mas o que interessa é a tecnologia, ok, vamos a ela!!!!!

Relativamente à crónica, e esta a grande responsável pelo que hoje aqui estou a escrever, relatava sobre o facto de terem sido detectados erros numa parte da programação integrante do Magalhães, segundo explicações dos nossos governantes, estes devidos a uma má tradução efectuada por um emigrante português em França, que apenas tem a 4ª classe. "Bolas", pensei eu, "podiam ter-me ligado a mim que traduzia que tenho mais estudos que esse senhor, mas não, como está em França, no estrangeiro, é que é bom.....".

Ora, foram então estes ERROS DO MAGALHÃES que me levaram ao tema de hoje....as coincidências, eu acho que neste mundo nada acontece por acaso e que tudo se encontra interligado, há coisas engraçadas e coincidências, isso é que me deixa doido pá....!!

Então querem ver? O COMPUTADOR MAGALHÃES TEM ERROS.... eu tenho UM COLEGA INFORMÁTICO CHAMADO MAGALHÃES QUE SÓ DÁ ERROS!!!! E esta....

Pois é, o meu amigo Jmagalha andou para aí a mandar umas postas que ele é que escrevia bem, que não dava erros, que a culpa era do teclado e esta a melhor, que ia com alguns erros pois não lia o que escrevia duas vezes....

Pois eu acho que o mal esta no nome Magalhães (sem querer ofender-te a ti ou tua família), está tudo ligado, Magalhães com erros, Magalhães dá erros!!! E sabem o que é pior? É que quanto ao computador este ainda dá para actualizar e limpar as gafes, quanto ao Magalhães já não há solução possível!

Obviamente este Post é apenas uma brincadeira para me meter com o Magaiulhães (é só um erro propositado para ele não se sentir só no mundo do erro) pois prometi que ia escrever sobre os seus erros, ah pois é, promessa devida, promessa cumprida!!! Magalhães, tu és como o computador, estás com erro de programação e isso vê-se no teu blog (do qual gosto muito)! Prometi e cumpri, disse que ia escrever sobre os teus erros amigo, e entretanto.... liguei uma coisa à outra!!! Magalhães, hoje o TPC é ler os erros do Blog e corrigi-los, ok? Amigo, espero que não leves a mal, é só uma brincadeira!!

Já agora um abraço de melhoras ao Joãozinho sem braços que anda a ver se fica joãozinho sem pernas!!!!

Abraço!!

Nuno Gorby ®

Não, engane-se quem pensou que o Gorby estava a começar um novo negócio, e que o iria abrir para assim começar a trabalhar por conta própria, não, nada disso...

Tema de hoje, bigode ou buço, usar ou não, eis a questão? Já dizia aquele grande homem, William Shakespeare!

Primeiro que tudo, vou contar-vos o porquê da escolha deste tema hoje... vinha eu no Metro a caminho do trabalho com todos os encontrões e gritos inerentes a essa aventura que é andar no "cavalo de ferro" todos os dias (conforme já descrito neste blog). A guerra do costume, e eu, de Ipod aos berros como que a querer ensurdecer para não ter de ouvir as pessoas à minha volta, fecho os olhos e lá vou eu, abrindo-os de vez em quando para ver se já estou na minha estação! Hoje, após alguns segundos de olhos fechados, abro a pestana e à minha frente estava uma mulher mais ou menos com cinquenta anos, que se apresentava com um bonito "mustage", ora, meio atordoado fechei novamente os olhos não estivesse eu a meio de algum pesadelo na "passagem del Terror"! Abrindo-os novamente, só meu apeteceu gritar "P*** que pariu", mas que m**** é esta pá??" Lá me contive e foi então que admirei aquele bigode farfalhudo, bem tratado, apesar de ter reparado que a senhora não era muito cuidada pois o mesmo não estava bem aparado, apresentava uns pêlos mais compridos que outros... mas digo-vos, ficava bem à senhora! Foi aí então que o Gorby resolveu escrever acerca de bigodes vs buços! Vou fazer tipo como o Prós e Contras, o programa da Fátima Campos Ferreira. Perguntas em cima da mesa:

- usar ou não usar bigode ou buço?

- qual o mais apropriado?

- quem pode usar?

Quanto ao facto de se optar por ter ou não bigode, isso passa (acho eu) por uma decisão pessoal, cada um escolhe o que mais gosta para si, eu não gosto, não uso e não quero! Agora uns por vaidade, outros por imposição, por uma aposta, por estilo usam....e acho que qualquer ser ao cimo da terra que tenha pêlo na venta para poder deixar ou seu bigode ou buço que queira não deve se contrariado!

Relativamente à escolha de qual o bigode ou buço mais apropriado a cada pessoa, eu acho que será algo muito pessoal, há uns (umas) que simplesmente deixam crescer e vão aparando, existem pessoas com bigode à Hitler (seja por admirarem o nazismo seja por estilo), existe o bigode a Alemão (aquele dos caracolinhos nas pontas), agora, o que mais admiro é sem dúvida o buço à parola (como o da mulher no metro), é um tipo de bigode feminino, de pêlo pouco farto e por norma pouco aparado, surgindo por vezes com "cabelinho" já brancos dependendo da idade da sua criadora! É pá, admiro uma mulher que consegue manter o seu buço bem estimadinho porque já eu tomara não ter que fazer a barba quanto mais ter que cuidar do meu bigode, não conseguia!

Agora quem pode usar? Acho que qualquer um pode carregar o seu "montinho de pêlo" desde que tenha vontade para tal, agora, porque será uma mulher diferente de um homem e não tem a mesma direito a usar o seu mustage? Elas não lutam diariamente pela igualdade de direitos, mesmos direitos no trabalho, no dia-a-dia? Então, ai querem ser iguais, porra, então também podem usar bigode, todos diferentes todos iguais!!

Eu não sou nada contra o buço feminino, nada mesmo, apesar de adorar que a minha mulher linda não o tenha (ainda bem amor!), mas não vou deixar de falar com alguém que tenha, pelo contrário, até dá jeito, por exemplo quando às vezes eu e a Sandra queremos falar de determinada pessoa, para não termos de explicar de quem estamos a falar, referimo-nos à mesma como "a Bigodes" (dos buços bem mais tratadinhos que já conhecemos)!! Bem, é que dá mesmo jeito!

Bem, por agora o tempo não é muito para escrever pelo que vou ficando por aqui.... agora, deixo-vos aqui tal como consultor de imagem desses do Jet Set um conselho amigo!

Mulheres de Portugal que usam buço, para um mustage bem cuidado, usem produtos de qualidade para cuidar dos mesmos, não usem qualquer coisa, deixo-vos aqui o nome de um cinco estrelas que vos deixar o bigode farfalhudo e lustroso! O BUÇALHO! Trata-se de um produto natural feito à base de alho, deixando-vos até aqui o poema usado na spot publicitário (que só por acaso foi criado por mim)

Se és uma mulher moderna

e tens um bigode à russo!

Usa BUÇALHO em pó

ficarás com um lindo buço!

Ficarás com um lindo buço

se usares produtos BUÇALHO

seja em pó ou em liquido

ficarás com um mustage do.... caraças!

Ficarás com um mustage do caraças

para usar em casa ou no trabalho!

Mas não te esqueças nunca disto...

isso deve picar como o ... raio!!

Desculpem a parvoiçe mas é uma forma de espantar e libertar-me do susto que apanhei hoje de manhã!!

Abraço

Nuno Gorby ®

Tema de Hoje: Gayzice no Futebol!

Como adepto fervoroso da bola que sou, atento a todo e qualquer pormenor que possa passar ao lado de um adepto mais distraído (ahhnn, e não tenho um Fock an ai, se tivesse!!), venho ao longo dos tempos a reparar em algo que me parece começar a estar entranhar-se no mundo da bola, tanto no nosso futebol nacional bem como no internacional - actos homossexuais explicitos em pleno relvado e no interior dos clubes desportivos!

Primeiro de tudo, um pouco de cultura e análise que um pouco mais não faz mal a ninguém:

Gay: (latim tardio gaiu, pelo francês gui, ao inglês gay = "alegre, jovial"), ou, mais raramente, guei, é um termo de origem recente inglesa que é utilizado normalmente para se designar o indivíduo, (homem ou mulher), homossexual.

Gayzice: acto de apaneleirar ou ser panasca ou apanascar!

Segundo ponto, não é que tenha alguma coisa contra esta bicharada, não sou e tenho plena certeza de que não quero ser, ponto. Agora, quem o quer ser esteja à vontade, desde que vá abichanar para bem longe de mim, está-se bem!

Terceiro ponto: não é minha intenção com este Post querer atingir ou falar sobre certos e determinados clubes, aliás, facilmente tal poderão aferir aquando da leitura da totalidade do texto, sou Benfiquista com muito orgulho sê-lo-ei sempre até morrer... depois disso não vos garanto pois não sei se lá por cima também há bola, apesar de ter conhecimento que o Inferno está cheio de árbitros e que o Olegário Benquerença já lá tem um T2 em nome dele comprado e oferecido ao mesmo pelo FCP, o que até acho mal, quer dizer, há que fazer bem às pessoas enquanto elas estão vivas, agora que ele cá anda dão-lhe fruta e leite com café, depois de ter os pés na cova é que lhe vão dar boas prendas, não se faz e isso é mais um das muitas coisas que está mal no nosso futebol.

Mas concentremo-nos no tema fulcral, a gayzice que anda na bola.... vamos lá!!

Tal como já vos havia dito, aqui o Gorby gosta e muito de futebol, e qualquer jogo de bola é bom para ser visto, nem que seja da liga dos campeões africanos, o grande derby Sharjah FC نادي الشارقة (Baco, desculpa o plágio mas é para aparecer também nas páginas de pesquisa lá da terra do Obama ou outros) contra o Al-Garrafa!

Pois bem, quantas vezes já demos por nós prontos para começar a ver um jogo e aquando da apresentação das equipas ao público enquanto perfilados no relvado, toca o hino, e eles de mão dada? Logo aí começo a estranhar e penso... mau... este pessoal está a abichanar!!! Haverá mesmo necessidade? Dizem que é para mostrar união e companheirismo, isso é conversa de roto.... mão dada, companheirismo, companheirismo grupo, grupo união, união de Facto! Palavras para quê....!!!

Mas adiante, acabado o hino, lá vem a típica palmadinha no rabo do colega, como que a dizer "coragem e boa sorte"

ou o típico "bom jogo"... pergunto eu? é preciso dar uma bardascada no cú do outro para desejar boa sorte? Eu também desejo boa sorte aos meus amigos ou familiares quando dela precisam e não lhes ando às palmadinhas! Até aqui, verdade ou mentira tudo o que escrevi... verdade!!

Bem, já para não falar que no jogo existe um árbitro que anda sempre com ele na boca (diga-se o apito) a verdade é que o mesmo gosta de ter a boca ocupada, e como é que sabemos disso? De 10 em 10 segundos apitam por tudo e por nada (querem conferir, vejam uma arbitragem do Olegário Benquerença num jogo do Glorioso contra outro clube), uma vergonha é ou não é? Mas quanto a isto há que dizer que em Inglaterra os árbitros são menos rotos pois não são tanto de apitar!!

Jogo a decorrer e falta.... o que acontece? Logo um se levanta (diga-se um jogador para as mentes mais perturbadas) e vai ter com o outro, começando a discutir feitos duas comadres zangadas, ora, se há coisa que eu sempre ouvi é que as bichas são muito ciumentas entre elas, ora, será que eles não se aproveitam para lavar a roupa suja lá de casa? Quem me garante que não?

Entretanto, o jogo continua a decorrer, e a determinada altura...Gooooolo!!! A alegria do povo! Pois bem, agora expliquem-me o seguinte, haverá mesmo necessidade de festejarem todos uns por cima dos outros, fazendo um montinho (não moutinho que esse ainda é pequeno para essas andanças) todos empilhados? Porque não festejam todos de pé, o que se esconde nesse montinho? Devem-se apalpar pouco devem, eles aproveitam é para apalpar a sua bicha parceira, ou bichas parceiras, no caso dos rotos adeptos de polígamia!!

Depois o choque que é comprar o jornal.....no outro dia compro o do costumo e levo com isto na capa. Ora, já não me bastava os lagartos terem ganho... é preciso vir dizer o que se passa no balneário, para quê?... porque já ouvi dizer que as bicharocas gostam muito de se exibir, de chocar (diga-se horrorizar) os outros! É pá, querem fazê-lo, tudo bem, agora virem expor tudo cá para fora assim? Eu pago € 0.80 pelo jornal!!! E depois ainda me aparece com este sorrisinho!!!

E mais, que chegue aos jornais, não entendo mas tolero que estes meios de comunicação querem é vender, agora não sou obrigado a ir ao cinema e levar com filmes destes... por favor.... a roupa lava-se dentro de casa ou no balneário que pelos visto gostam mais.... agora expor as suas vidas em filme, com que necessidade, olhem-me só a capa deste, assuntos do clube são internos, guardem-nos para eles!! Olhem só....

Se o Veloso não é convocado, o Paulo Bento (meu guru) lá sabe porquê, ele certamente terá as suas razões, não joga, acabou, ele é que é o mister!!!! É quem dá ordens e mais nada!!! Olha o Rochemback (Roche em inglês é rocha, em significa em português em e Back em inglês significa atrás, ou seja, nome decomposto dá atrás da rocha) ora, se ele está atrás da rocha por alguma razão é ou não? Estranho...do que se esconde ele? Do que tem vergonha, pelos vistos agora conta tudo no filme.... mas não havia a mínima necessidade!!

Já agora por falar em Veloso, mais € 0.80 gastos e vem na capa do jornal mais uma imagem e notícia vergonhosa, dizem que o homem tem algumas dúvidas, ó pá, ou é ou não é, ele é que sabe de que fruta gosta... agora não são os leitores que vão decidir e por certo não é uma notícia que vá mudar a minha cultura futebolística.... mas lá está, interessa é vender!!!

Bem, por hoje já chega de escrever até porque se pensarmos há para aí tanto desporto em que só andam agarrados uns aos outros, olha o judo por exemplo (aqui o Joãozinho já tem braços não é?).

Um abraço e bom Fim de Semana desportivo com victória para o Glorioso!

Nuno - Gorby ®

Já agora olhem bem na final para os jogadores do Sporting e comentem só o blog na segunda e vejam lá se tenho ou não razão??

Tema de hoje máscaras!

Comecei a escrever acerca deste tema sem saber muito bem se hoje o iria fazer de forma séria ou mais descontraída, a ver vamos, o que interessa é escrever nem que seja para obter uns comentários mais ordinários de um certo pessoal do café das 16H00! Primeiro de tudo, queria explicar que estava eu em frente a este monitor e teclado indeciso acerca daquilo que iria escrever hoje... e ao mesmo tempo ouvia em som de fundo uma música que adoro e na qual estou viciado, psychosocial dos slipknot, da qual vos coloquei acima o vídeo como música de fundo para leitura deste texto (já agora espero que gostem, é uma música um pouco pesada, mas eu também sou e tenho de me aguentar!!).

Para quem não sabe, Slipknot é uma banda de heavy metal norte-americana formada em Des Moines, Iowa, sendo constituída por nove membros, sendo eles actualmente Sid Wilson, Joey Jordison, Paul Gray, Chris Fehn, James Root, Craig Jones, Shawn Crahan, Mick Thomson e Corey Taylor. O alinhamento da banda mantém-se inalterado desde 1999.

Agora para quem também não sabe, imagem de marca desta banda: cada membro da mesma usa uma máscara distinta com que actua ao vivo, grava vídeos e com a qual faz as suas aparições públicas!

A aparência dos integrantes, trajados de máscaras horripilantes (como alguns críticos lhe chamam) tornou-se assim imagem desta banda, imagem essa fabulosa na minha opinião como tudo aquilo que lhe diz respeito, de qualquer forma, o facto de tocarem sempre de máscara, encarnando as suas personagens faz com que cada aparição seja especial e a ideia de se desconhecer o que está por detrás da máscara gera curiosidade (não obstante na internet facilmente se puder encontar estes indivíduos de cara destapada)! A verdade é esta, as máscaras escondem-lhes a cara e uma vida que têm para além do grupo, da fama e de seres comuns que são. Ora, foi a pensar nisto mesmo que me surgiu a ideia de escrever sobre máscaras!

Apesar de falar nisto um pouco no sentido figurado, comparo um pouco os elementos desta banda com algumas pessoas que conheço e com algumas pessoas do Jet Set Nacional e Internacional!
Obviamente os Slipknot fazem desta sua característica única um produto único de Marketing que os caracteriza e que vende, existindo também o outro lado, o facto de que para além da máscara têm uma vida que poucos conhecerão pois obviamente são seres distintos daqueles que encarnam em público.
Pois isso é simplesmente aquilo que acontece com algumas figuras da nossa praça e porquê?
Quantos dos "nossos" famosos aparecem na televisão ou fazem as suas aparições públicas "decoradas" com roupas e joías caríssimas, saindo de carros daqueles com que sempre sonhamos, passando uma imagem de poder e perfeição, parece que o mundo pura e simplesmente lhes sorriu uma vez e nunca mais parou, como se vivessem num mundo perfeito, sem defeitos, males de dinheiro ou amor, problemas ou responsabilidades, sempre ar de gente boa e afável.... e é aí que pretendo chegar, e o que se esconde por detrás dessas máscaras? O que são e como serão esses seres na realidade, de onde virão, quais as suas origens? O que sei e tenho percepção é de que muitos desses famosos, seja por cá seja por esse mundo fora, se escondem por detrás de uma máscara, de uma imagem, de uma característica e parecem assim ser perfeitos, quando na realidade não passam de comuns mortais que não têm onde cair mortos! Para além disso, quantas vezes já assistimos a famosos a virarem a cara a uma criança ou a recusar um autógrafo ou simples sorriso com uma tal arrogância de quem não lhes cabe.....um dedo de humildade nas ideias? Quantas vezes já vimos celebridades (ui, algumas são tão celebres quanto eu que ninguém me conhece) ao vivo num shoping, na rua, num restaurantes e ficamos de boca aberta a pensar o quanto estávamos enganados e iludidos acerca de determinado famoso? E quantos desses Jet Set aparecem envolvidos em grandes escândalos, processados por roubos, por uma jóia que não devolveram, por dívidas ou penhoras, por agressão a um fã, por maltratar " a criadagem", por tirem sido expulsos de determinado sítio! Mas no meio disto tudo, o que eu adoro é ouvir um desses importantes senhores em situações delicadas proferirem aquelas típicas frases do "mas você sabe quem eu sou?" ou "cuidado, você não sabe com quem está a falar pois não?", como se tais afirmações melidrassem quem as ouve ou como se as mesmas abrissem automáticamente a porta de determinado sítio ou prontamente resolvessem determinada situação, e agora pergunto eu, porque hão-de essas pessoas ter determinadas regalias só porque são "alguém" quando apenas vivem debaixo de uma capa de pseudo super herói? Quanto valerá alguém que aparece publicamente vestido(a), maquilhado (a) e coberto(a) de diamantes com um sorriso e penteado deslumbrante, quanto toda aquela produção lhes foi oferecida e no dia seguinte terão de devolver tudo às respectivas marcas, tendo apenas provavelmente para vestir umas calças de ganga de marca duvidosa compradas ao tio do Quaresma na feira de Carcavelos?

Dou-vos um exemplo claro daquilo que vos digo, apesar de não ter nada contra o senhor (?) José Castelo Branco, o qual se auto-intitula de Conde, lembro-me sempre do seu ar airoso, dos seus sinais de riqueza, das suas roupas Channel, das suas joías, das suas entradas pomposas e esplendorosas em qualquer local....mas e depois, o que será esse senhor (?) na realidade? Quantas e quantas vezes já ouvimos histórias horríveis de actos cometidos por esse "gentleman" do Jet Set nacional, relatos de "criadagem" maltratada, de dívidas, de tentativas de assédio sexual e muito mais? Agora pergunto, quem é esse senhor (?) para poder chegar à televisão e falar seja do que ou de quem for, aparecer numa Tertúlia Cor-de-Rosa e falar de mil e um defeitos de x ou y? Será assim este senhor (?) tão perfeito? Que moral tem o mesmo para falar do que quer que seja? Sabem do que achei piada?, de cada vez que este senhor (?) participou num reality show de TV, a cada segundo partia o verniz e mostrava a sua verdadeira essência e mostrava o seu verdadeiro nível e carácter.

Agora, mais assustador ainda é saber que até no nosso dia-a-dia conhecemos inúmeras pessoas que se escondem por detrás das suas máscaras e por detrás de uma fachada ou imagem que passam, quando no fundo são simples pessoas que vivem diariamente a procurar apenas sobreviver para ter o que pôr na mesa ao fim do dia, ou pessoas que são tão chiques e finas que ao fim de semana é vê-las de chinelo e fita no cabelo à procura das promoções no supermercado Lidl (que é bem bom e eu gosto)!

Não gosto disso, as pessoas devem ser aquilo que são e nunca esquecer de onde vieram e quais as suas origens, sejam elas boas ou más, não é por sermos perfeitos ou importantes que somos mais do que alguém, essas pessoas que esqueçam as máscaras de carácter e aparência e sejam aquilo que são de verdade!

Eu sou aquilo que sou na verdade e vivo com aquilo que tenho e posso, as aparências e luxos não me fazem ser melhor, mais feliz ou ter mais amigos, porque esses revelam-se verdadeiros e sinceros quando não nos tentam comprar com riquezas ou luxos ou falsas aparências! E mais, tenha muito ou pouco sou muito muito feliz e posso andar de cara destapada na rua pois não devo nem temo nada nem ninguém! Sejam felizes, isso sim é importante!

Pronto, eu vou revelar, eu uso todos os dias uma máscara.... a sério, eu não sou gordo, não, ai pensavam que sim, malucos, eu fora daqui sou tão magrinho que de frente pareço que estou de lado!

Abraço,

Nuno

Tema do dia: andar no Metro em Lisboa!!

Para começar só me apetece dizer asneiras, **** que pariu esta *****, mas que mal fiz eu neste mundo para ter de andar de metro? Não sei, a verdade é que por opção não venho de carro todos os dias para o trabalho... poderia vir mas prefiro deslocar-me no mesmo apenas até à estação de metro mais próxima à minha casa, deixar a bomba por ali estacionada e assim desfrutar de uma viagem subterrânea por essa linha azul que tanto me fascina! E a verdade é esta, há cerca de 4 anos que o ritual se repete, dia de trabalho e aqui o blogger levanta-se de manhã tranquilo, sai tranquilo de casa, calmamente tira o carro da garagem, rádio sintonizado na estação favorita e viagem confortável até ao metro, até aqui, tudo bem. De seguida, paragem no Pardal para beber café, dois dedos de conversa com o Sr. Albertino e D.ª Inácia e lá vou rumo aquilo que seria uma simples viagem nos transportes públicos.

E é aqui que toda a tranquilidade da minha vida desaparece, andar de metro é muito mais do que uma simples deslocação geográfica, é muito mais do que a utilização de um rápido meio de transporte, aliás, senhoras e senhores, é muito mais do que aquilo que alguém que nunca andou neste "comboio subterrâneo" possa imaginar, é sim uma verdadeira aventura e a cada dia uma experiência única! Primeiro passo rumo ao desespero, tenho de entrar dentro da estação de Metropolitano, à primeira vista parecerá simples, e seria, não fosse uma simples passagem por uma porta começar por ser uma verdadeira tormenta, e ai se é tormenta, de um lado da porta apanho com um indivíduo a dar um papelinho no qual me é oferecido os serviços de um tal de Professor Karamba, com promessas de ajuda e resolução de todo e qualquer problema (estava capaz de lhe ligar hoje que o meu carro hoje não quis pegar de manhã), e o que faço, tento passar ao lado da mão do sujeito para não ter que receber pela 1023128510 vez aquele bilhetinho!

À partida tudo estaria ok, o que não acontece quando ao desviar-me daquele se encontra outro indivíduo do outro lado com o papelinho da Escola de Condução Moderna, ora, se eu já tenho carta e tomara eu ter um grande BMW pra mostrar os dotes artísticas adquiridos numa escola da concorrência, bolas pá, deixem-me que eu para andar de Metro não preciso de ter carta, isto é quase como oferecer pentes a carecas ou um Mp3 a surdos! Continuo em frente e fintado o tio do Quaresma que me tenta vender um chapéu de chuva por 5 "eirooos", lá consigo chegar às portinhas que temos de atravessar para mostrarmos à entidade reguladora daquela entidade de que possuímos titulo de transporte válido, pois bem, e estamos no passo número 2. Como até sou um sujeito cumpridor com as suas obrigações fiscais, responsabilidades e dívidas, lá avanço sem medo, pois tenho o cuidado de carregar o passe a tempo e horas, em direcção aquelas portas , tal como se fosse enfrentar o purgatório.... e sabem o que vos digo, malditas portas pá... primeiro estão cinco que pudemos usar, e querendo apenas passar rápido, opto sempre por aquela que tiver menos gente e o que acontece? Pois, pronto a por o passe no sítio de validação, eis que vem um(a) típica tuga ou um qualquer outro ser que à última da hora se lembra que em vez de entrar na porta um aquela é mais bonita, e lá nos dá um encontrão, mas pedir desculpa para quê? interessa é despachar....
Eu depois de mentalmente mandar tal pessoa para um sitio começado por C e acabado em O com aralh pelo meio, ignoro porque interessa-me é não me chatear ou pelo menos tentar! Chegada a minha vez, coloco o passe e com a sorte que tenho o mesmo não dá, mas não dá porquê? Porque sou um azarado do caraças e porque escolhi aleatoriamente uma porta que não aceitava o meu atestado de pobreza! "Tudo bem" penso, o que interessa é não me chatear... mudo de porta e depois de mais duas ou três pessoas passarem à minha frente lá consigo fazer com que a porta se abra e por esta já só me apetece cantar "Aleluiiiiia" e até acho que assim que cada vez que consigo completar esta tarefa devia aparecer um cartaz a dizer Welcome to Paradise.
Quanto tudo parece estar mais tranquilo... começo a descer as 48 escadas que me separam da plataforma do Metro, sim, porque azarado como sou a estação onde apanho este transporte não tem escada rolante. Ponho o pé no primeiro degrau e vejo o Metro parado lá em baixo e o que faço? Vai de correr por aqueles 48 degraus a fora porque para tuga que é tuga não há impossíveis, corro por ali fora (e ai se carregar esta pança não é fácil) e chegado ao fim corro os aproximadamente três metros que me separam da meta, vou, vou, vou e chegado mesmo lá a porta fecha e fico em terra!! Mas pronto, o que quero é não me chatear e estar com Tranquilidade Q.B. como meu amigo Paulo Bento.
E pronto, lá estou eu sozinho naquela plataforma à espera que passe o próximo que não deve tardar em chegar!
Entretanto, eis que olho para a escadas e nelas desce uma daquelas mulheres africanas que mais parece um elefante e desce igualmente um gajo com um ar aparentemente normal... tranquilo, volto a cabeça e quando dou conta numa plataforma tão grande adivinhem quem se veio por a meu lado, mesmo ali colocado com tanto espaço disponível? Falharam, não foi a mulher, só a mulher... foram os dois e o gajo tem um cheiro a refogado de lulas estragado que não se pode, mas pronto, por hei-de eu me chatear se afinal eu podia ter escolhido outra porta!?? Mas como quero é estar em paz...(com o cheiro que o homem manda mais que em paz eu já estava completamente mocado) aguento ali firme e hirto! Mais pessoas se juntam ali e chegado o "comboio", eu que até sou o primeiro junto à linha amarela (a qual sempre respeito) aguardo que as portas abram e logo que tal acontece sou empurrado por meia dúzia de velhas que com medo que os lugares sentados se acabem, acabam primeiro comigo! Respiro fundo e ao 1254816818 empurrão lá consigo entrar! Tranquilamente procuro um canto sossegado e lá começa a viagem de MP3 no volume máximo com Spliknot a tocar, pois só assim dá para aguentar certas e determinadas conversas que por ali se ouvem mesmo não se tendo intenção de tal!! Após levar a segunda pisadela da viagem olho em redor e as vintes e tal pessoas que me rodeiam estão todas a olhar umas para outras como se a ver se o outro é o Bin Laden pronto a arrebentar, e eu até confesso que cada vez que vejo um monhé a apertar os atacadores dos ténis (sim, não é cordões das sapatilhas que falar mal é para minhotos caribenhos) me borro todo com medo que o gajo puxe os mesmos e rebente! Por volta da estação do Colégio Militar dessas vinte e tal pessoas, umas quinze (eu não porque não sou culto) vêm a ler o jornal (Metro, Destak, Meia-Hora), tudo a ler desde o trolha, à prostituta ou à Sra. Dr.ª !!! Entretanto, os outros que restam dos vinte e tal vão a ler o jornal dos outros... bem, que ginástica, até torcem o pescocinho para ver melhor!! Eu, até vos posso contar, ainda tentei também pertencer à classe dos leitores cultos, verdade, só que nos primeiros dias de metro agarrava no jornal e enquanto lia o mesmo com o sono que tinha coçava os olhos para evitar que a pestana fechasse...e o que acontecia?, ficava com os olhos tipo vocalista dos Tokio Hotel todos negros à volta da tinta daquele diário!



Continua a viagem, mais pisadela menos pisadela e chegamos finalmente a Sete-Rios! Entretanto, cinquenta pessoas para sair ali e cem para entrar, até aqui tudo bem não fosse as pessoas quererem fazer as duas coisas em simultâneo o que obviamente dá merda!! Desculpem o termo mas não me ocorre outro termo melhor e dizer cócó é para meninos!!
Depois de 12181816816 pisadelas, 58645217845 encontrões e uma apalpadela de um paneleirote mais atrevido que se sujeita a uma bardascada no focinho lá consigo sair em direcção ao climáx, a RUA!!!! Chego novamente às portas do diabo e .... porra, errei outra vez na porta porque o meu passe naquela porta não dá... mas já topei a cena, vou começar a fazer como alguns milhares de tugas e outros que chegados a esta estação, saiem pela porta de acesso e saída a deficientes que é maior e evacua melhor (de salientar que os maiores deficentes são estes mesmos)!!!
Passadas as portas e quando tudo parece finalmente começar a correr melhor, começam-me a aparecer às centenas de pessoas que sairam do comboio de Sintra e que vem a 210 km/h em direcção ao Metro, e eu, tal como Indiana Jones que só quero sair dali, desvio-me zaca zaca zaca (como o outro) e lá me safo!! "Fo****" penso, mas que mais pode acontecer? Resposta: dois minutos depois, levo com outro gajo a dar papelinhos para vender Pau de Cabinda mais barato para dar força na gaita!!! Ai juro que qualquer dia compro um pau (não de cabinda nem dos outros) para dar com ele nos cornos a esta gente toda!!!!! Passo em frente e penso"agora já nada mais me pode arreliar"...ah pois é, a p*** da escada rolante que nesta estação de metro já existe está avariada e lá vai o gordo alancar com mais umas escadas, mas tudo bem, o dia até me estava a correr bem!!!!
Finalmente saio para a rua..... e no meu Ipod começa a tocar uma música mexicana que eu e a minha mulher muito gostamos e ao som da qual muito dançamos aquando a nossa ida ao México (era só o Jmagalhas que dançava músicas latino-africanas não?) e é então que penso, PRECISO URGENTEMENTE DE FÉRIAS, POR FAVOR!!!!
E depois chego aqui e quando penso que finalmente vou estar tranquilo...... P*** que pariu, ouve lá!!!!
Abraço!

Nuno