Andar no Metro em Lisboa

Tema do dia: andar no Metro em Lisboa!!

Para começar só me apetece dizer asneiras, **** que pariu esta *****, mas que mal fiz eu neste mundo para ter de andar de metro? Não sei, a verdade é que por opção não venho de carro todos os dias para o trabalho... poderia vir mas prefiro deslocar-me no mesmo apenas até à estação de metro mais próxima à minha casa, deixar a bomba por ali estacionada e assim desfrutar de uma viagem subterrânea por essa linha azul que tanto me fascina! E a verdade é esta, há cerca de 4 anos que o ritual se repete, dia de trabalho e aqui o blogger levanta-se de manhã tranquilo, sai tranquilo de casa, calmamente tira o carro da garagem, rádio sintonizado na estação favorita e viagem confortável até ao metro, até aqui, tudo bem. De seguida, paragem no Pardal para beber café, dois dedos de conversa com o Sr. Albertino e D.ª Inácia e lá vou rumo aquilo que seria uma simples viagem nos transportes públicos.

E é aqui que toda a tranquilidade da minha vida desaparece, andar de metro é muito mais do que uma simples deslocação geográfica, é muito mais do que a utilização de um rápido meio de transporte, aliás, senhoras e senhores, é muito mais do que aquilo que alguém que nunca andou neste "comboio subterrâneo" possa imaginar, é sim uma verdadeira aventura e a cada dia uma experiência única! Primeiro passo rumo ao desespero, tenho de entrar dentro da estação de Metropolitano, à primeira vista parecerá simples, e seria, não fosse uma simples passagem por uma porta começar por ser uma verdadeira tormenta, e ai se é tormenta, de um lado da porta apanho com um indivíduo a dar um papelinho no qual me é oferecido os serviços de um tal de Professor Karamba, com promessas de ajuda e resolução de todo e qualquer problema (estava capaz de lhe ligar hoje que o meu carro hoje não quis pegar de manhã), e o que faço, tento passar ao lado da mão do sujeito para não ter que receber pela 1023128510 vez aquele bilhetinho!

À partida tudo estaria ok, o que não acontece quando ao desviar-me daquele se encontra outro indivíduo do outro lado com o papelinho da Escola de Condução Moderna, ora, se eu já tenho carta e tomara eu ter um grande BMW pra mostrar os dotes artísticas adquiridos numa escola da concorrência, bolas pá, deixem-me que eu para andar de Metro não preciso de ter carta, isto é quase como oferecer pentes a carecas ou um Mp3 a surdos! Continuo em frente e fintado o tio do Quaresma que me tenta vender um chapéu de chuva por 5 "eirooos", lá consigo chegar às portinhas que temos de atravessar para mostrarmos à entidade reguladora daquela entidade de que possuímos titulo de transporte válido, pois bem, e estamos no passo número 2. Como até sou um sujeito cumpridor com as suas obrigações fiscais, responsabilidades e dívidas, lá avanço sem medo, pois tenho o cuidado de carregar o passe a tempo e horas, em direcção aquelas portas , tal como se fosse enfrentar o purgatório.... e sabem o que vos digo, malditas portas pá... primeiro estão cinco que pudemos usar, e querendo apenas passar rápido, opto sempre por aquela que tiver menos gente e o que acontece? Pois, pronto a por o passe no sítio de validação, eis que vem um(a) típica tuga ou um qualquer outro ser que à última da hora se lembra que em vez de entrar na porta um aquela é mais bonita, e lá nos dá um encontrão, mas pedir desculpa para quê? interessa é despachar....
Eu depois de mentalmente mandar tal pessoa para um sitio começado por C e acabado em O com aralh pelo meio, ignoro porque interessa-me é não me chatear ou pelo menos tentar! Chegada a minha vez, coloco o passe e com a sorte que tenho o mesmo não dá, mas não dá porquê? Porque sou um azarado do caraças e porque escolhi aleatoriamente uma porta que não aceitava o meu atestado de pobreza! "Tudo bem" penso, o que interessa é não me chatear... mudo de porta e depois de mais duas ou três pessoas passarem à minha frente lá consigo fazer com que a porta se abra e por esta já só me apetece cantar "Aleluiiiiia" e até acho que assim que cada vez que consigo completar esta tarefa devia aparecer um cartaz a dizer Welcome to Paradise.
Quanto tudo parece estar mais tranquilo... começo a descer as 48 escadas que me separam da plataforma do Metro, sim, porque azarado como sou a estação onde apanho este transporte não tem escada rolante. Ponho o pé no primeiro degrau e vejo o Metro parado lá em baixo e o que faço? Vai de correr por aqueles 48 degraus a fora porque para tuga que é tuga não há impossíveis, corro por ali fora (e ai se carregar esta pança não é fácil) e chegado ao fim corro os aproximadamente três metros que me separam da meta, vou, vou, vou e chegado mesmo lá a porta fecha e fico em terra!! Mas pronto, o que quero é não me chatear e estar com Tranquilidade Q.B. como meu amigo Paulo Bento.
E pronto, lá estou eu sozinho naquela plataforma à espera que passe o próximo que não deve tardar em chegar!
Entretanto, eis que olho para a escadas e nelas desce uma daquelas mulheres africanas que mais parece um elefante e desce igualmente um gajo com um ar aparentemente normal... tranquilo, volto a cabeça e quando dou conta numa plataforma tão grande adivinhem quem se veio por a meu lado, mesmo ali colocado com tanto espaço disponível? Falharam, não foi a mulher, só a mulher... foram os dois e o gajo tem um cheiro a refogado de lulas estragado que não se pode, mas pronto, por hei-de eu me chatear se afinal eu podia ter escolhido outra porta!?? Mas como quero é estar em paz...(com o cheiro que o homem manda mais que em paz eu já estava completamente mocado) aguento ali firme e hirto! Mais pessoas se juntam ali e chegado o "comboio", eu que até sou o primeiro junto à linha amarela (a qual sempre respeito) aguardo que as portas abram e logo que tal acontece sou empurrado por meia dúzia de velhas que com medo que os lugares sentados se acabem, acabam primeiro comigo! Respiro fundo e ao 1254816818 empurrão lá consigo entrar! Tranquilamente procuro um canto sossegado e lá começa a viagem de MP3 no volume máximo com Spliknot a tocar, pois só assim dá para aguentar certas e determinadas conversas que por ali se ouvem mesmo não se tendo intenção de tal!! Após levar a segunda pisadela da viagem olho em redor e as vintes e tal pessoas que me rodeiam estão todas a olhar umas para outras como se a ver se o outro é o Bin Laden pronto a arrebentar, e eu até confesso que cada vez que vejo um monhé a apertar os atacadores dos ténis (sim, não é cordões das sapatilhas que falar mal é para minhotos caribenhos) me borro todo com medo que o gajo puxe os mesmos e rebente! Por volta da estação do Colégio Militar dessas vinte e tal pessoas, umas quinze (eu não porque não sou culto) vêm a ler o jornal (Metro, Destak, Meia-Hora), tudo a ler desde o trolha, à prostituta ou à Sra. Dr.ª !!! Entretanto, os outros que restam dos vinte e tal vão a ler o jornal dos outros... bem, que ginástica, até torcem o pescocinho para ver melhor!! Eu, até vos posso contar, ainda tentei também pertencer à classe dos leitores cultos, verdade, só que nos primeiros dias de metro agarrava no jornal e enquanto lia o mesmo com o sono que tinha coçava os olhos para evitar que a pestana fechasse...e o que acontecia?, ficava com os olhos tipo vocalista dos Tokio Hotel todos negros à volta da tinta daquele diário!



Continua a viagem, mais pisadela menos pisadela e chegamos finalmente a Sete-Rios! Entretanto, cinquenta pessoas para sair ali e cem para entrar, até aqui tudo bem não fosse as pessoas quererem fazer as duas coisas em simultâneo o que obviamente dá merda!! Desculpem o termo mas não me ocorre outro termo melhor e dizer cócó é para meninos!!
Depois de 12181816816 pisadelas, 58645217845 encontrões e uma apalpadela de um paneleirote mais atrevido que se sujeita a uma bardascada no focinho lá consigo sair em direcção ao climáx, a RUA!!!! Chego novamente às portas do diabo e .... porra, errei outra vez na porta porque o meu passe naquela porta não dá... mas já topei a cena, vou começar a fazer como alguns milhares de tugas e outros que chegados a esta estação, saiem pela porta de acesso e saída a deficientes que é maior e evacua melhor (de salientar que os maiores deficentes são estes mesmos)!!!
Passadas as portas e quando tudo parece finalmente começar a correr melhor, começam-me a aparecer às centenas de pessoas que sairam do comboio de Sintra e que vem a 210 km/h em direcção ao Metro, e eu, tal como Indiana Jones que só quero sair dali, desvio-me zaca zaca zaca (como o outro) e lá me safo!! "Fo****" penso, mas que mais pode acontecer? Resposta: dois minutos depois, levo com outro gajo a dar papelinhos para vender Pau de Cabinda mais barato para dar força na gaita!!! Ai juro que qualquer dia compro um pau (não de cabinda nem dos outros) para dar com ele nos cornos a esta gente toda!!!!! Passo em frente e penso"agora já nada mais me pode arreliar"...ah pois é, a p*** da escada rolante que nesta estação de metro já existe está avariada e lá vai o gordo alancar com mais umas escadas, mas tudo bem, o dia até me estava a correr bem!!!!
Finalmente saio para a rua..... e no meu Ipod começa a tocar uma música mexicana que eu e a minha mulher muito gostamos e ao som da qual muito dançamos aquando a nossa ida ao México (era só o Jmagalhas que dançava músicas latino-africanas não?) e é então que penso, PRECISO URGENTEMENTE DE FÉRIAS, POR FAVOR!!!!
E depois chego aqui e quando penso que finalmente vou estar tranquilo...... P*** que pariu, ouve lá!!!!
Abraço!

Nuno